写给20岁的自己作文.docx

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封闭的小屋,三点一线的生活,自己与这个世界渐行渐远。经历太少,使自己也变得渺小,一如既往,或许生命就这样蚕食终了。鱼跃龙门、曾经的梦想,可惜跃进了一个新的战场,胜利的希望在一次次颓废中变的荒唐。好久不见,我的改变让你惊叹连连,这就是时间。一次次的失败终于明白,不了解终将走向一场早已注定了的悲哀。对于这个残酷的世界,只能使自己变得坚强,否则终将淘汰。前方依然充满着雾霭,不要畏惧,黎明在等待、曙光在迎接。 一直都想说感谢,谢谢你们的关怀。第一次心扉的打开,有点意外却知道了自己的悲哀。开始明白,有些事经历了就不要过多的感慨,一味的迷恋是一种伤害。社团的岁月不会忘却,想说抱歉,放手了自己的一份爱。羽协,我的慰藉,徘徊不在,一心的投入让自己安静下来,拥有了珍贵的现在。茫茫人海,却偏偏与你们遇见,四年的相伴彼此熟悉,是朋友更是兄弟,都要好好珍惜,纵使离别,情谊不变。 花飞花落花满天,情来情去情随缘,感情的事有太多可谈。亲情依旧那样,距离却使相聚艰难异常;每次同学聚会都想最后一个离开,却不忍瞧见离去的目光;一直相信缘分,缘分却似乎把我遗忘,依旧在等待,尽管花落花又开。身边的人都说太过悲哀,自己也明白,太多的失败和注定的残缺让我无法释怀。最好的宣泄就是用文字带走自己的难奈。固执、矫情、做作,全部接受,这就是我的风格,不会轻易变却。时间会终结我的幽怨,经历将麻木我的情感,终有一天不再泛滥。 寒假,多年的一个愿望终于明了,进入工厂体验一次普工的生活与日常。接过第一份工资没有想象中的激动,反之出现一种悲凉。我只是这里的一个过客,开学即是解放,而他们呢!这样的生活何时终了,用青春和汗水获得这可怜的回报,没有目标,一台台麻木的机器忘记了思考。偶遇一次招聘,第一次意识到所学专业的穷困潦倒,不奋斗或许工厂就是自己人生的埋葬。难以适应工作中过多的关怀,让我产生了强烈的创业欲望,可惜这些只是幻想。压力让自己坐立不安,懒散的身心还在彷徨,再不行动终将灭亡。 此去经年,岁月静好,过了这么多年,仍是一无所有,没有资本去谈未来的美好。时间越发重要,我的努力却迟迟没有见到,一如既往,这一生将会在痛苦悔恨中消亡。唤醒麻醉中破碎的心,重拾行囊,纵使大雨滂沱,也要一路走好。相信自己,明天可以更好。 【篇三:写给二十岁的自己作文】 嗨: 二十岁了,你忽然觉得,你已经很老很老了。 儿时的你很惧怕死亡,经常因恐惧死亡的降临而夜不能寐,因为,你害怕有一天再也看不到这个世界,看不到你亲爱的家人,没有感觉,就这样消失。正处豆蔻年华时,你决定要活到65岁,因为,你看到了很多可怜的老人,不再敢想象年老的生活。你觉得活到这个年纪就差不多了,人生最美好的阶段也已度过,此时离去不会再有遗憾。 二十岁了,你觉得自己已经很老了。从十九岁到二十岁的跨越,虽然只有一年,可你却知道跨过了这一年于你意味着什么。在跨越二十大关的时候,你是极其彷徨的,虽然已经有了明确的目标,但你清楚地知道未来还很遥远。你有了一点世故,明白处世需要圆滑,但你却总学不会它。也许不是学不会,只是真的不想太过世故圆滑。你不止一次想到要出家或支教,离开这里,去到西藏或大山里,可久困于现实中而不得。二十岁的你居然生出了厌世避世之心,在别人看来这是逃避的行为,只有你自己知道,你是真的真的太累了。 学习上,现在的你还在大二,虽然已经明确了目标,可不止一次想要动摇。你知道梦想实现的路上,有太多的困苦与磨难,而你只能风雨兼程,独自前行。或者应该走向社会,早日工作?还是继续追逐梦想?你多想此时能遇到一个人为你答疑解惑,可是却也该死地清楚,贵人的降临如同奇迹,可臆想而不能得。没有人能给你答案,因为最了解你的,只有你自己。 我要告诉你的是,其实二十岁的你还是很年轻的,刚刚奋力脱去了懵懂的外壳,正待要成蝶。在此之前,你一直躲避在象牙塔里,还没有适应真正的生活。 在多次的犹豫中,你做对了一件事情,那就是勇敢地上路,继续追梦的旅途,不再徘徊在许多即定的框架里。那是一个人生的大关卡,你知道你只有一个选择,那就是:尝试,再尝试,努力,更努力。 我曾经读过这样的一句话,有位杰出的父亲告诉他的女儿说:你一定要勇敢地尝试,即使多年以后,发现自己又回到了原地,也不要在乎。 没有人这么告诉过你,你的父母也只要你做一个每个月有固定薪水、退休金的常人。你知道他们是为了你好,可是你却不甘于这样的过活。在二十岁那年,你决定要勇于尝试,努力开拓全新的生活,即使你清楚这有多难。同时你也知道:可以战败,但绝不能未战先降。如果能走自己的路,即使摔得鼻青脸肿也是幸福。 这时的你德语学习遇到了瓶颈,无法前行,却又后退不得,你整日痛苦不已。你试着告诉自己,突破了瓶颈,你就会有一个大的提升,你必须努力尝试去接受。你学着对自己说:“只要不怕,你就可以。” 自小你便爱读书,读各种不同类型的书,不是为了获取知识,而只是单纯地为了快乐。你经常窝在床上,捧着一本书静静地读着。这方宁谧的天地总是独属于你的,别人轻易不能走进,而你也不愿出来。你总会遇到人问你,对于读书的感想与收获,这时你总是会呆愣着,然后开始努力而痛苦地思索。因为于你,这个问题从来都是不存在的。你读书,只是因为它能带给你快乐,至于学到了什么,你真的没有去想也不愿去想。你不懂这明明是获得快乐的方法,为什么要把它复杂化。对于读书,你一直乐在其中,坚持相信,不计较结果的生活本身就是一种令人喜悦的成长。 美文 你一直都是个固执而又敏感的人。你知道太固执的人没有办法快乐,可你却总改不了固执的本性。就像你清楚地知道自己有时太过自我,这总是要吃苦头的,可仍无法说服自己去妥协低头。而你也知道敏感的人总是容易受伤,于是你努力去改变,希望有一天能成功。 成长的路上,你始终记得要坚强。因为你知道没有人可以给你依靠,你不能也不想让父母担心,除了坚强你别无选择。可是只有你自己知道,在你坚强的外表下那颗脆弱的心很累很累,早已疲倦不堪。你只能偷偷地哭泣,发泄情绪。哭泣的你,连你自己都会嫌弃不已,所以你必须要坚强。 【篇四:努力生活-写给20岁的自己】 时光匆匆,彼岸花开花落。岁月的年轮又划过了一个特别的日子,我在梦里怀着一种特别的心情轻轻地推开时光的大门。脚步看似轻盈却很无奈,我知道我从此就要告别那一字头单纯幼稚的年龄,我将迈向我人生的另一段新的路途。 记得小的时候总希望自己快点长大,很期待过生日。每当过生日妈妈都要给我做很多好吃的。但现在我却是很讨厌过生日,长大的感觉没有想象中的那样美好,接踵而来的烦恼压力会让自己不堪重负的。但时光的脚步在永不停息的向前逼近。20岁意味着什么呢?意味着我将肩负着更多的生命的责任,意味着我将真正的独立学会成熟了吧。十九岁之前的学生生活,二十岁我一进入社大一年了,想想在这一年里,时光真的如流水般悄然的刮过了那些不经意的日子。在一年里我在社大中一路跌跌撞撞,现在回想起过去的种种,自己完全是在无情的挥霍时光,挥霍自己年轻的生命。 在这里我将非常感谢我的父母,因为他们我才能看到这么色彩斑斓的世界。对他们真诚的说一声非常谢谢。是的以前的我有过许多的抱怨,经常惹你们生气。不听话记得小时候的我非常任性,一点上都不讲理,说话没有礼貌自己想怎样就怎样。但那都是因为我太小啦,现在慢慢的长大,有些事情也慢慢的明白了。你们对我的爱与包容,我开始学会忍受学会理解别人。想想过去一切的一切都是你们为我提供的,在去年的高考中我让你们失望了,苦苦挣扎中决然放弃那条上大学的路。我没有抱怨,只是心里觉得不好受。理解你们自己考得不好,不想再增加你们的负担了。当自己听到别人说爸爸上班晕倒,那段时间我也眼睁睁的看着爸爸生病,看着躺在床上的爸爸,我心里真的好痛好痛。心里的有些秘密我从未在别人面前提及过,随后又发生了些什么,自己当时怎样想的,都不重要了。只希望一切都会好起来。 二十岁了,想想人生中什么才是最重要的,是亲情,友情,爱情吗?我不知道人们为什么都喜欢伪装呢?都希望用真心对待,但往往现实却不是这样的呀。在二十岁的这个年纪也许一切都看得不透彻,看得太简单。 关于亲情,我想这辈子我是把它放在首位的,因为亲情是什么都无法改变的,是最坚固的情感。亲人不会因为自己处在在人生的低谷就摒弃自己,反而他们会给我更多的鼓励与帮助。很感谢他们,他们真的对我很好的。有时心里很苦很累,但不管怎样吧,为了我至爱的亲人,再苦再累也要坚强吧。 关于友情,我想也是我一生中最宝贵的财富。人生中为遇到很多很多人,一路走来,相识是一种缘分。有人给予我很多的帮助,有些人走着走着就散了,真正陪伴自己走到现在的也只有屈指可数的那么几个朋友吧。不管将来我们是否会变成陌路,但至少现在我们还算是朋友吧。我将深深的铭记我们之间的友谊,我会很珍惜很珍惜的。 关于爱情,也许现在的我还不够成熟。爱情于我而言太奢侈了,曾经向往的爱情的美好不再属于我了。有时想想一个人也没有什么不好的,也许多年后我会觉得爱情于我而言只是生命中附属品,爱与不爱其实没有那么的重要了。只要能有勇气一起生活下去的那个人就够了。曾经的我是什么都没有想的想要和某人在一起,后来发生的一些事让我没有勇气再爱了。所以我选择了放手,也许这对于我和他都好吧。不够怎样我曾经这样的爱过他,现在这种感觉也一点没有改变。但如果我没有信心和他走到最后我是不会再走进他的生活了。祝福吧,不管自己心里再不好受,也希望他能找到更适合的那个人人。从此一个人保持一种宁静,一种闲适的心情。微笑着祝福吧,相信一切会好的。 现在的我也看明白了一些事,社会大这所大学里我也可以不断的学得自己刚出来上班的不断时间自己还没有完全从学习的角色里过度到社会中来,就是上班上一段时间耍一段时间吧,想着自己还有父母的支持,完全没有什么心里压力,每天上班下班什么都没有想,发的工资也刚好够用,没有想过存取什么的。那时的我过得很轻松每天也比较开心,后来到鱼洞这边来的这几个月自己遇到很多事,开始有了一些对未来的担忧了。面对种种外界的压力,看到物价上涨的这么厉害,看到父母日渐的变得苍老。我开始有了生活的急迫感,有了面包和牛奶还要希望有更好的生活品质吧。慢慢的,在意识到竞争与压力了。开始很后悔自己没有去上学了。开始觉得自己和别人差很远了。有时我不想理任何人,对外界产生了排斥,只想一个人默默的活在自己的世界了。但这样会让自己更难受的,我要开始不断的学习,提升自我。这样我才不会被社会所淘汰吧。 细细想来,有些消极的想法真的会让自己迷失自我的。我都二十了应该学会成熟吧。看清楚一点自己生活的价值。我不再傻傻的幻想什么了,只希望自己能每天进步一点点,每天都很快乐,认真的做事就好了。我应该好好的为我的未来努力,想想自己想要什么样的生活。都说选择大于努力,不管怎样吧,既然选择了就希望自己能在这条路上一直走下去。告诉自己要勇敢,坚强,自信,乐观的生活。为自己的人生设定目标,一步一步慢慢的向前。当生活中一个个梦想被无情的现实击破的时候,至少我曾经努力过,奋斗过吧。也没有什么遗憾的了。二十了,该懂事了吧。很多事情我要有主见了。现在我在这里将自己的文字写给自己希望自己能够清楚自己的目标,并为之去努力。同时祝自己每天都快乐努力的生活。