2025年带快乐回家作文（推荐13篇）.docx

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篇1：带快乐回家作文
到一个朋友家去做客，出了电梯，见门口赫然挂了一块小木牌，上书：“进门前，请脱去烦恼；回家时，带快乐回来。”
进屋后，果见男女主人一团和气，两个孩子大方有礼，温馨、和谐充盈着整个屋子。我自然询问起那块木牌，女主人笑着望向男主人：“你说。”男主人则温柔地瞅向女主人：“不是你说，因为这是你的创意。”
最终，女主人轻缓地说开了：“有一回我回家，在电梯的镜子里看到了一张困倦、灰暗的脸，一双紧拧的眉毛，烦恼的眼睛……把我自己吓了一大跳。于是，我想，当孩子、丈夫面对这样愁苦阴沉的面孔时，会有什么感觉？假如我面对的也是这样的面孔，有会有什么反应？接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡……第二天我就写下了这块方木牌钉地门上以提醒自己。结果提醒的不仅是我而是一家人，奇迹说这样出现了。而且，不仅是我们一家人，到我家的客人也都变得欢欢喜喜……”
篇2：生活短文：带快乐回家
每日名言
打破惯性和挫折的魔咒需要的只是：就像失败并不存在那样行动。这就是将我们从失败转向成功的护身符、公式和法则。
每日自励
我感受并活出自己的生命活力。
篇3：生活短文：带快乐回家
到一个朋友家去做客，出了电梯，见门口赫然挂了一块小木牌，上书：“进门前，请脱去烦恼；回家时，带快乐回来。”
进屋后，果见男女主人一团和气，两个孩子大方有礼，温馨、和谐，充盈着整个屋子。我自然询问起那方木牌，女主人笑着望向男主人：“你说。”男主人则温柔地瞅向女主人：“还是你说，因为这是你的创意。”
最终，女主人轻缓地说开了：“有一回我回家，在电梯的镜子里看到了一张困倦、灰暗的脸，一双紧拧的眉毛，烦恼的眼睛……把我自己吓了一大跳。于是，我想，当孩子、丈夫面对这样愁苦阴沉的面孔时，会有什么感觉？假如我面对的也是这样的面孔又会有什么反应？接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡……第二天我就写了一块方木牌钉在门上以提醒自己。结果，提醒的不只是我而是一家人，奇迹就这样出现了。而且，不仅是我们一家人，到我家的客人也都变得欢欢喜喜……”
天下的好坏，幸与不幸，快乐与痛苦，常常是一体的两面。一念之间的转换，就呈现截然不同的世界。
每日书摘：爱他人――演说家的秘密
我的表弟菲立普・亨达森作为一名教育家，他是成功的。他在蒙特・赫尔约克担任多年副校长后，转到俄亥俄州的'牛津担任西部女子大学校长。
他的父亲也就是我的伯父赫西尔・亨达森，不仅从事建筑业，也经营金融业，既是银行家，也是农场主。他非常富有，是俄亥俄高原具有领导地位的实业家。他很希望长子菲立普能继承他的事业，但菲立普和父亲却是不同类型的人。
他是学者、思想家兼教师，在这样的工作中找到了安宁与幸福，同时也获得了成功。他的弟弟赫瓦德继承父亲的事业也非常成功。他们兄弟俩一个在教育上，一个在商业上，分别在不同的领域发现了自我。
一天晚上，菲立普来听我在辛西纳提大厅举行的演讲，演讲后我们到我下榻的饭店小聚。到现在我还忘不了我们当时的谈话。
菲立普说：“诺曼，你一定很满足。在你演讲的前后，有那么多人为你热情鼓掌。大家都喜欢你，都认为你是了不起的人。可是你想不想知道从生下来就认识你的我，对你今晚的演讲有何感想呢？”
他是个率直而诚实的人，我知道必然会听到戳到痛处的批评。
“我认为今天的演讲你并没有把自己的一切表现出来。你似乎在说人的惰性，但其实只想尽快结束演讲。你真的喜欢演讲吗？我知道你的演讲是诚心诚意的，也相信你说的话，但不是出自衷心怜悯的谈话，热情就无法完全表达出来了。”
他观察得很正确。我对自己怀有强烈信念的积极思维，很想传达给人们，每次演讲总是费尽苦心，似乎写文章还表达得比较好些。
我觉得演讲需要耗费心血，每次都感受到些许痛苦，菲立普看出了这一点。
有这样一个真心爱我，为我好而严格要求我的亲戚真是幸福。我对这个亲如兄弟的表弟此时所说的话，始终不曾忘怀。
他告诉我要做一个优秀的演讲家必须去爱别人，必须治好不喜欢演讲的心病。此后我对演说采取了更积极的态度，我的人生也因而更幸福了。
你是否爱现在所从事的工作是极为重要的，热爱它才能更热心地投入。越是如此，就越会得到很大的回报。
不是有人说过：“要爱人生，这样人生也会爱你。”
作为你的朋友，我要给你这样的忠告。如果你现在对工作没有热情，应该马上全力以赴地投入其中。你能投入多少，潜伏在你体内的幸福感就会像波浪般地涌出多少。
总之，最重要的就是发现自我、了解自我、相信自我，一心一意地投入。
这样，人生才会如你所想的，变得光彩而满足。篇4：带我回家作文
我在屋里温书。客厅里隐隐约约是戏曲声，我听不懂，大概是老爹在听。
我心里想着他总算该承认自己老了。这个念头出现的时候我禁不住想象他侧卧在客厅的沙发上，枕着胳膊半眯着眼，黑边眼镜悬在鼻梁上，二郎腿，老神在在地和着咿咿呀呀的戏腔节拍晃着头。也许晃个一会儿就开始困倦的打呼。然后我就觉得他真的老了，有点出乎我的意料。
我还记得我小时候他深夜观球，不管我懂不懂非要拉着我作陪。我那时是个小丫头，只知道有一群人跑来跑去追个球，什么也看不懂，窝在沙发的角落打盹儿。往往刚要睡着就被他的喝彩声吓醒，睁开眼就看到他双目圆睁，身体前倾好像要扑进电视里抢球一般，嘴唇绷得紧紧的，额角上青筋乱跳。有时球没进，他一下子佝偻了背放松下来，一拍大腿同时一声河南腔：“瞎！”踢球的也不见得有这么兴奋。
那时随他回老家，爷爷听戏，倚在太师椅上，手杖轻轻点着地面，旁边我和爸爸坐在小板凳上像两朵蘑菇，还频频点头——是困的。那时爸爸趁着爷爷哼着小曲儿出神偷偷吐槽：为啥我就没觉得国粹这么好听？
我就想我现在终于可以寒碜他一下，你看你也老了吧，领悟到国粹的精华了吧。
他一定会叹息着说：我老人家是不中了，可是不是还有您发扬遗志呢么？
这时妈就会拿着扫把照他来一下子，瞎说什么呢。
其实我也挺意外的，照理说他也没那么老啊。头发还黑着皮肤还挺好，双目不算炯炯有神好歹也闪烁着他口中智慧的光芒。而且这两年减肥瘦下去一圈儿，如今倒比我小时候他那模样看来多了几分俊秀的书生气。黑边眼镜往上那么一推，还有点学究气派。这么一个人，怎么就老了呢？
他说我又不是老不死的，你都这么大了，我再不老那就要天怒人怨了。说着还晃晃悠悠踱着四方步子，说是饭后要消消食。
我很不服气他的理论。我哪儿大了？在古代我这还叫豆蔻年华！
他瞥我一眼。搁古代我说不定都当祖父了。
我想想也是。可我就是不甘心。
我老是想起他喝醉的时候站在星空底下，用言情小说的话叫满脸苍茫地盯着我说，你爹老了，没啥念想，也顾不住谁了，顾个你再加上你爷爷奶奶，就够了。
想了想又赶紧说，坏了。这话千万别叫你妈知道，啊？
我看着他，他又罗罗嗦嗦说了一堆人生哲学，然后虚晃着深一脚浅一脚回了屋。其实他喝醉了絮叨的模样挺好笑的，可是我就是笑不出来。
你爹也没非叫你孝敬。他说。
我想了很久，站在星空底下。乡村那地方夜空很漂亮，星星闪烁成银河，沉默。
孝这个字，其实最浮夸了。
其实所谓孝，不就是爱吗。说到底，不过是把爹妈给我做过的事，再对他们做一遍罢了。又何必特地为此创造一种形容词？又何必特地讨论一下为什么要孝、意义是什么？又何必用绚丽的词藻陈词一番孔夫子苏格拉底或者黑格尔？
孝是什么，我不知道。孝的意义在哪里，我不知道。我也不需要知道。
我爱他们，没有什么特殊的理由，不因为他们爱我对我好。因为我存在。因为曾经，是他们牵了我的手，说，我们回家。
以前我妈问我，要是有一天我得了老年痴呆，什么都不会了，你怎么办？
我想了想，笑了。我说那敢情好，到那时候我就能拉着你的手说，没事儿，咱回家。说不定还能用一根棒棒糖诱拐一下你，享受一下当年你照顾我的乐趣。
那时候你要是丢了，我就四处招领你，说不定还会发现你只是想跟我玩个捉迷藏，像我小时候那样。那时候我还会吓唬你一下，跑丢了会有坏人来捉你，一边吓你一边牢牢抓着你，带你回家。
其实吧就这么回事儿。孝这个字被世人说了太多回，叛逆的我不想说了。国产偶像剧里老说什么爱是一种惯性，按照牛顿老人家的说法，我觉得孝对我来说不过就是一只轻质小球滚动在光滑斜面上，惯性很小，不需要轰轰烈烈，不需要世人瞩目。但是没有摩擦，所以它持续到地老天荒。
我眼里，再多的理论和慷慨演说，其实都比不过夕阳下牵着爸妈的手，一手一个，我们回家。
篇5：带我回家作文
我在屋里温书。客厅里隐隐约约是戏曲声，我听懂，大概是老爹在听。
我心里想着他总算该承认自己老了。这个念头出现的时候我禁住想象他侧卧在客厅的沙发上，枕着胳膊半眯着眼，黑边眼镜悬在鼻梁上，二郎腿，老神在在地和着咿咿呀呀的戏腔节拍晃着头。也许晃个一会儿就开始困倦的打呼。然后我就觉得他真的老了，有点出乎我的意料。
我还记得我小时候他深夜观球，管我懂懂非要拉着我作陪。我那时是个小丫头，只知道有一群人跑来跑去追个球，什么也看懂，窝在沙发的角落打盹儿。往往刚要睡着就被他的喝彩声吓醒，睁开眼就看到他双目圆睁，身体前倾好像要扑进电视里抢球一般，嘴唇绷得紧紧的，额角上青筋乱跳。有时球没进，他一下子佝偻了背放松下来，一拍大腿同时一声河南腔：“瞎！”踢球的也见得有这么兴奋。
那时随他回老家，爷爷听戏，倚在太师椅上，手杖轻轻点着地面，旁边我和爸爸坐在小板凳上像两朵蘑菇，还频频点头——是困的。那时爸爸趁着爷爷哼着小曲儿出神偷偷吐槽：为啥我就没觉得国粹这么好听？
我就想我现在终于可以寒碜他一下，你看你也老了吧，领悟到国粹的精华了吧。
他一定会叹息着说：我老人家是中了，可是是还有您发扬遗志呢么？
这时妈就会拿着扫把照他来一下子，瞎说什么呢。
其实我也挺意外的，照理说他也没那么老啊。头发还黑着皮肤还挺好，双目算炯炯有神好歹也闪烁着他口中智慧的光芒。而且这两年减肥瘦下去一圈儿，如今倒比我小时候他那模样看来多了几分俊秀的书生气。黑边眼镜往上那么一推，还有点学究气派。这么一个人，怎么就老了呢？
他说我又是老死的`，你都这么大了，我再老那就要天怒人怨了。说着还晃晃悠悠踱着四方步子，说是饭后要消消食。
我很服气他的理论。我哪儿大了？在古代我这还叫豆蔻年华！
他瞥我一眼。搁古代我说定都当祖父了。
我想想也是。可我就是甘心。
我老是想起他喝醉的时候站在星空底下，用言情小说的话叫满脸苍茫地盯着我说，你爹老了，没啥念想，也顾住谁了，顾个你再加上你爷爷奶奶，就够了。
想了想又赶紧说，坏了。这话千万别叫你妈知道，啊？
我看着他，他又罗罗嗦嗦说了一堆人生哲学，然后虚晃着深一脚浅一脚回了屋。其实他喝醉了絮叨的模样挺好笑的，可是我就是笑出来。
你爹也没非叫你孝敬。他说。
我想了很久，站在星空底下。乡村那地方夜空很漂亮，星星闪烁成银河，沉默。
孝这个字，其实最浮夸了。
其实所谓孝，就是爱吗。说到底，过是把爹妈给我做过的事，再对他们做一遍罢了。又何必特地为此创造一种形容词？又何必特地讨论一下为什么要孝、意义是什么？又何必用绚丽的词藻陈词一番孔夫子苏格拉底或者黑格尔？
孝是什么，我知道。孝的意义在哪里，我知道。我也需要知道。
我爱他们，没有什么特殊的理由，因为他们爱我对我好。因为我存在。因为曾经，是他们牵了我的手，说，我们回家。
以前我妈问我，要是有一天我得了老年痴呆，什么都会了，你怎么办？