2025年终于发现的短文散文（通用11篇）.docx

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篇1：终于发现的短文散文
终于发现的短文散文
有红队和绿队两个划艇队，他们每年都要举行一次划艇比赛。第1年，绿队以1公里的优势取得了胜利。
经历过初次失败的打击后，红队并没有气馁，他们依然充满希望。红队的教练试图找出与绿队的差距。经过几周的观察与数据搜集后，他发现绿队有7个划手和1个队长，而他们却有4个队长和4个划手。思索之后，教练决定将人员职位按照绿队的来安排。
第2年，，红队教练有些不解。再次观察之后，他发现绿队的划艇是用上等的木材制成的，而且形状犹如一条奔腾的龙。意识到差距之后，教练立即请来划艇设计大师照着绿队的划艇设计了一只。
第3年，。红队教练迷惑了，这一次经过仔细的观察与私下了解之后，他发现绿队队员的年薪比往年提高了1000美元，而且如果他们获得冠军，则每人有额外1000美元的奖金。教练与投资方进行商讨之后，也终于决定将队员的薪水提高到绿队的水平，并且也有比赛奖金。
第4年，'优势取胜。红队教练陷入了苦恼之中，他不明白为什么和绿队的差距依然这么大。一天，副教练告诉他：“我好像知道了我们和绿队真正的差距。”“是什么？”教练急急地问道。“您没发现我们始终在绿队后面吗？”副教练解释道，“知道人员的分配不合理时，我们便进行人员再分配。发现他们的划艇设计与我们的不同时，我们便也重新设计。知道他们队员的工资比我们高时， 我们便也提高工资来激励队员。可是这样我们一直在他们的后面啊。”教练恍然大悟。
第5年，。
原来，红队在划桨上设计了一个桨鼓，每当队员划桨时，鼓声便“咚咚”作响，队员的士气一浪高过一浪。
篇2：终于发现
有红队和绿队两个划艇队，他们每年都要举行一次划艇比赛。第1年，绿队以1公里的优势取得了胜利。
经历过初次失败的打击后，红队并没有气馁，他们依然充满希望。红队的教练试图找出与绿队的差距。经过几周的观察与数据搜集后，他发现绿队有7个划手和1个队长，而他们却有4个队长和4个划手。思索之后，教练决定将人员职位按照绿队的来安排。
第2年，，红队教练有些不解。再次观察之后，他发现绿队的划艇是用上等的木材制成的，而且形状犹如一条奔腾的龙。意识到差距之后，教练立即请来划艇设计大师照着绿队的划艇设计了一只。
第3年，。红队教练迷惑了，这一次经过仔细的观察与私下了解之后，他发现绿队队员的年薪比往年提高了1000美元，而且如果他们获得冠军，则每人有额外1000美元的奖金。教练与投资方进行商讨之后，也终于决定将队员的薪水提高到绿队的水平，并且也有比赛奖金。
第4年，。红队教练陷入了苦恼之中，他不明白为什么和绿队的差距依然这么大。一天，副教练告诉他：“我好像知道了我们和绿队真正的差距。”“是什么?”教练急急地问道。“您没发现我们始终在绿队后面吗?”副教练解释道，“知道人员的分配不合理时，我们便进行人员再分配。发现他们的划艇设计与我们的不同时，我们便也重新设计。知道他们队员的工资比我们高时， 我们便也提高工资来激励队员。可是这样我们一直在他们的后面啊。”教练恍然大悟。
第5年，。
原来，红队在划桨上设计了一个桨鼓，每当队员划桨时，鼓声便“咚咚”作响，队员的士气一浪高过一浪。
故事的感悟
比较能让我们发现与对手的差距，按照对手的步伐前进，能让我们缩短差距，但只有创新，才能让我们超越对手。
篇3： 短文散文
短文二则散文
一、不在岗不等于没上班么
早晨上班后，我听见有人敲同一楼层的局长室的门，没回应，便听到一个中年女声大声说：“没人！现在这形势，上班时间，局长不上班也行吗？”
我刚想出去告诉她局长去县里开会了，别的同事已经在先告知了。
接着来人边嘟囔边离开了，我却平静不下来了。
出来办事的都着急，需要时间和精力，的确很不容易，再找不到办事的人，心情焦虑，可以理解。可是，也应该了解一下工作人员究竟是什么原因才不在岗的再抱怨。因为了解了真相不是您想象的那样不正常，您就不会生气了。
工作人员除了是工作人员之外，他也和别人一样同时充当很多角色，这些角色有公也有私。
即使是为了他的本职工作，因为上传下达，照样有很多也需要离开岗位去做。
如果人家因为工作需要，离开岗位的时候，恰巧被您赶上了，这是阴差阳错了，您还是应该大气地理解一下的。
即便是因为病事假等正当私人理由而不在岗位，依然需要理解。事怕颠倒理怕翻，换位思考一下，不说别的，就说您来办事吧，是不是也离开了您自己的岗位了？别人在那个时间找您办事，不是也同样找不到您的人么？就算您是自由的闲散之人，也相应地有你的位置，依然会让恰巧在此时此刻被您给空城计了。
人不是神仙，分身无术，形势再紧，任何一个局长或工作人员，都不能同时在两个或多个地方现身的。
所以，如果是正当理由的不在此地现身，而让你扑空了，请不要口说无凭地冤枉好人吧。
二、也说茶壶煮饺子
说茶壶里煮饺子倒不出来，的确无法完好地倒出来。
你说，好好的，不用锅煮饺子，偏偏用茶壶煮的'哪门饺子呢？
茶壶，茶壶，指明了是煮茶的，是特制专门的一个工具，乱挪用它煮饺子，难怪发生让那么好的饺子，被卡住了的尴尬局面嘛。如果它能正常地煮饺子就不用单叫什么茶壶了，如果茶壶什么都能做，也就不用只叫茶壶了。
没有锅可以用来煮饺子，可以买一只，实在无法买，不吃饺子还不行吗？非得把饺子弄茶壶里去煮，难为了饺子也难为了茶壶，更难为的是煮饺子的人，你看，费劲周折，煮的饺子吃不到嘴里，那不是白折腾了吗？
术业有专攻，该用什么东西做什么就用什么去做，否则，不尊重规律，强出头地别出心裁，那不是发明更不是创造，结果只能是贻笑大方。
篇4：我终于发现诗歌
我热爱大海
热爱浩瀚和辽阔之美
我爱夏天走动的身影
也爱大海此刻的
波澜和神秘的光线
我爱浪漫主义的蓝天白云
也爱自由的风
爱头顶隐隐约约的星空
爱星空下月亮的领唱
海涛的合声

更爱那黄昏里归来的
沙哑的渔歌
我热爱大海，爱白帆，
也爱鸥鸟
爱那些飞翔着的灵魂
是的，我爱旅游
我要去海边的沙滩上走一走
喜欢留下一连串的脚印
让大海轻轻带走
啊，史诗般的大海，越来越蓝
我的爱被渐渐抬高
被一览无余的美震撼着
被海平面宽阔的臂膀拥抱着
被枕着涛声入睡的礁石感动着
篇5：终于等到散文
终于等到散文
XX年春节以后，母亲对我和夜少的事算是默认了。虽然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感词，但已经不再强迫我相亲对我实行冷战政策就已经很让我知足。
我到现在都有点不敢相信，我和夜少能等到结婚。从一开始我只觉得我不能嫁给夜少以外的男人，却也没想过真的能够嫁给夜少。倒不是他好到何种地步，只是我没想过母亲能应允，不管是被迫的还是放弃的，一直以来母亲的态度让我只敢在心里想我必定此生不婚。
母亲的应允，确实是被迫的，因受了父亲的威胁。也是一种对我的放弃，她打心底里已经抱了要失去女儿的决心。
我不能说什么，我等着时间给我机会，让我证明母亲对我的误解。
同学聚会的时候我听了一个传说般的谣言，关于我的。谣言说，两年前我把夜少带回老家，母亲反对不肯见面，我一气之下在镇子上租了旅馆，和夜少在旅馆里拜了天地，一个亲人都没有，只对日月。我听着觉得震惊，愤怒，也觉得可笑，敢问我是不是该被谣言里的我感动了。
告诉我的同学是一起长大的男孩子，他该是不喜欢打听八卦的，所以我的谣言该被重复加工了多少遍才进了他的耳朵。
原本就是是非之地，不然我又为什么喜欢走得远远的呢。其实也不能怪，我大概对我的乡亲父老该抱有一种同情，他们没有自己的梦想和追求，该有多无聊才会把别人的家事靠着猜测流传出去，等再传回到自己耳朵里知道情况又恶劣了就又会开心一阵。我也算是为家乡做了贡献的人，不管我有没有提供娱乐，别人借我之名确实娱乐了一把。
我后来不由得想，邻居都笑着和我打招呼的时候是不是都在心里疑问，怎么没把孩子带回来。两年前就结婚的人，没病就该有孩子了，至少他们会这么认为。
我终于明白了母亲说的，她和父亲为了我的事无地自容，在街坊四邻面前抬不起头。谣言的力量，大到不可想象。母亲为我的事曾经轻生，也一定与谣言脱不了干系。好在我们都撑过来了。
谣言已传，我就不再害怕了。当我和夜少结婚之时，不过说我熟透的饭又放回锅里热热，装模作样。再难听的一定还有，我又何必在乎。庆幸的是，母亲在经历过我的谣言以后答应我了，她好好的，我也好好的。
其实谣言和嚼舌根又岂是我家乡的特产，那些呆在村子里不见世面又无事可做的人大多如此。又比如夜少的老家。
夜少春节回来带话给我，以后在日志里少写他的好，要写也要量力而行。我听着怎么那么愤怒呢，比谣言都让我觉得憋气。作为现任女友并且是未来老婆的我，还不能自由发挥夸夸现任男友同样也是未来老公的好？我实话实说怎么了，我胡编乱造又怎么了，这好像是我的自由，也并未触犯法律，敢问碍着谁吃饭睡觉了吗？
我言辞大概有些过激，毕竟是夜少的堂姐，但我实在愤怒，情绪控制不住。夜少堂姐太多，我不确定是哪个，但我应该可以确定不会每一个都这么欧巴桑。
谁在夜少母亲耳边嚼的舌根，我不想问究竟了，倒是有别的问题想问，两个人的相处，不管是和老公还是男友，要不要我教教你呢？你的感情定是平淡乏味的，不然不会对我的幸福指手画脚说三道四，除了因为出于羡慕嫉妒恨，我真想不出别的动力了。
两个爱人的相处，都会有快乐甜蜜，也逃不过争执和误解。再有包容心的人也会有争个对错的时候，再理智的人一旦进入感情问题也难免冲动抓狂，一个人多爱另一个人，也会带来伤害，不管有心还是无意。
夜少也不过是凡人，他还没有好到从来不曾犯错从来不曾让我痛恨过。我也有无数个痛彻心扉的夜晚，想着如果还不分手就太惩罚自己了。我甚至想过失去我以后夜少也许就会学会怎么真正疼一个人，我教会他成长，然后有另一个女孩陪着他相爱。只是每次的每次，我都忍心不下，看着夜少失落的面庞，我忍不住去想，假如明天是世界末日，夜少有什么错是我不能原谅的？答案是没有，他用我的爱来伤害我我都无话可说。爱很多时候也是残忍的。我选择了爱，就无路可退。
恋爱四年多，夜少在很长一段时间里都像是个任性无知又自尊心极强的孩子。我要用被他宠溺的姿态小心照顾着他，累的时候谁都不说，无人可说。本来就反对的家人，在他们面前我因为夜少所受的苦必须只字不提。朋友面前也只能藏着，我怕他们说我不值得，我已经很累，承受不住关于放弃的话。
痛苦独自承受过之后，随着时间也慢慢消化了，然后也慢慢忘了。我记得的还是夜少的好，我喜欢与人分享，喜欢反复提及。我想，幸福还是要晒的，不晒怕是会变潮。
只是我没想过藏起我的好忘记夜少的不好有朝一日也会变成错误，在不明是非的人眼里夜少只剩委曲求全我全是蛮横无理。蛮横无理可以成为我的自评，只用于我对夜少的撒娇。旁人对我乱点乱评怕是不妥，我们的相处也不需要向无关人员解释。
也很气夜少，有人在他母亲耳边说我各种坏话劝我们分手他竟能不以反驳。我把他的好放大夸张了又怎么样呢，别人无权过问，他更应该对我全力维护。