该向自己说声对不起
因为我再也回不到曾经的我了
曾记得我是那么的开心、那么的自由、那么的自由自在、那么的活泼开朗。
曾几何时,我曾在灯下努力学习、拼命熬夜,就是为了进入那曾经梦想过的天堂,逃离这他们口中所谓的地狱;曾几何时,我曾经幻想我在大学的美好,每一天睡到自然醒、每一天走在大路上、逛在操场上,和自己亲爱的朋友或女朋友;曾几何时,我到了大学里迷茫失措,迷失自我。都是曾几何时…….
若人生之如初见我们何必感叹,若人生是曾几何时我们何必这样黯然伤心。
曾经的我是老师眼中的好孩子,是同学眼中的三好学生,我自信、我活泼、我开朗。到大学里呢,我是班里的组织委员,
我是青年志愿者协会的会长,在他们眼里我是那么的位高权重,可是我不快乐…...我不快乐……我早已迷失了自己,我的时间早已不属于我。
曾经的我喜欢听歌、喜欢看书、喜欢写文章、喜欢笑、喜欢……现在的我还是喜欢听歌、喜欢看书、喜欢写文章、只是笑对我来说是一种奢侈,是一种渴望。听着老的歌哼唱着他,回想曾经的奋斗与艰辛,看书写文章只是一种想象,有心无力,我脑中的墨水早已随时间化成一条条伤痕,已在也写不出哪曲转悠扬的篇章。呵呵,现在图留的是哪古老的旋律和我哪不屈的呐喊。
曾经的我是个好学生,从未犯过错、从未逃过课请假要和老师说,我把逃课犯错当成巨大的错误;而现在的我是个很坏很坏的孩子,犯错无数、逃课无数,我把逃课发错当成家常便饭,和团支书说声、和学委说声。我的课余时间忙于协会工作,我的课上时间成了我休息的场所,上课对于我成了一种渴望。曾经的我是个好孩子,我十一点之前准时睡觉,从不熬夜;现在的我是个坏孩子,我晚上不到早上两点我不睡觉,是我不想结束黑夜,更是我不想面对新的一天……
一天一天我成为了一种傀儡,我已不是那个真正的我,我是一个傀儡,我的时间早已不是我的;我是老大,我也是老小,我的时间被所谓的我的部下分得一干二净;我的自由在哪里?在夜晚;我的自由在哪里?在梦里;我的自由在哪里?在课上。
我已彻底迷失于大学生活里,迷失的并不是我所想象的大学生活,而是我曾经的一个承诺,对,一个承诺就是一个承诺,我默默坚守了一年多,奋斗了一年,清醒了一年;现在看似成功的我,却迷失了自己,丢掉了主次。别人都是大一迷茫大二清醒。可是我呢,大一清醒,大二却迷茫了。我就是这么另类,就是这么卑微。
或与有一天我会消失在你们的面前,因为我太累了,我倦了。我厌倦了伪装,我厌倦了现在迷失的自我。我还是想
回到曾经的哪个无忧无虑自由自在的我,实现我曾怀抱的梦想:做我所做,想我所想,自由自在,无忧无虑.
可是它永远不可能实现,因为只有两种人
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