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宽恕之路为什么我无法原谅他
在一个离异者寻找第二春的节目中,一位参加者小丽(化名)很生气地说:
“我一辈子都不会原谅我的前夫,我没有错,他外遇,为什么最后我要走上离婚的路?”
现场有位婚姻专家苦口婆心地劝说:“只有放下恨意,才有机会走出来,去寻找生命中真正的第二春;如果抓住恨意,只会让自己更痛苦,也无法平复生命中曾经受过的创伤。”
我看着小丽脸上生气又不甘的表情,内心有很深的感触。婚姻不论对与错,走到离婚这个地步时,必然有许多的失落,至少失落了和另外一个人共创未来的憧憬:如果又因为信任遭到背叛,对当事人则是更深的打击。要从这种情绪中走出来,的确是一件不容易的事。
节目中,婚姻专家指出了一条正确的路,这条路同时可称为“宽恕之路”,而宽恕之路就等于“放下之路”。在言语上说“放下”两字是容易的,但在生命中体会“放下”两字,则又是另一番体验。
我认为,宽恕之路第一个要宽恕的不是别人,而是自己;宽恕自己在生命中无法宽恕的心情,给自己时间。
愈是生命中真正厉害的伤痛,就愈是需要从宽恕“无法宽恕”下手。
当我坐在咨询室,面对受到性侵害的个案时,要做的第一件事,往往就是帮助个案宽恕自己的“无法宽恕”。
生命中真正需要宽恕的事,在于对方对自己造成了莫大的伤害。常常可以发现痛苦的痕迹,或深或广地侵犯着当事人的生命和情绪。
如果没有先宽恕自己的“不能宽恕”,就直接进入到宽恕别人所带来的伤害,常常会造成一种隔离自己和伤痛的结果,像是封闭了感情,不知不觉地生活着,再也不去回首往事。在言语上,似乎是走过了伤痛;然而在生活中,却像是一个关紧心扉的个体,随着时间在移动,却没有知觉。
许多遭受性侵害的当事人,在面临生命中如此巨大的伤痛时,若太快走到宽恕和原谅,其实是在否认自己真正受伤的感觉,这种复原比较表面,而不是深刻的。
面对先生的外遇,选择结束婚姻的女性,其内心所要面对的,可能是一种“背叛”的感觉,也可能是信任关系的丧失。这是人际关系中一种很深的失落,似乎所有人都离你而去,你不知道还能信任谁,因为最该信任的配偶都已经离你而去,生命到底该何去何从?这种失落是发自内心最深处的,很痛。
在这个失落的空档中,情感无疑正经验着最严重的失重状态,心情像漂浮在空中,找不到可以落地生根的地方。这种不舒服的感觉带来痛苦,一种完全孤独的痛苦,一种即将面临改变的不知所措。
接着,忿怒的情绪紧接而来。你开始对配偶生气,因为他的外遇,把你逼到生命中辛苦的角落;你开始责怪他,要不是他,你的生命也不至于如此,所有一切的过错都是对方的错,他害了你的一生,使你的一生就要毁了。
然后,你可能转而责怪自己,怪自己不该信任对方,不该选择他当终身的伴侣,当初如果嫁给另一个人,今天也许就不会有这些事了。
责怪对方或责怪自己,是生气情绪的来源。
此时,若亲人和朋友也在一旁附和着:“当初你要是听我们的话,今天也不至于如此。”
似乎所有的事件都是因为对方而起,因为你更恨对方:“都是因为他外遇害的,我一辈子都不会原谅他和第三者。”
这样的想法会出现在离异者的内心深处,因为她将离婚的原因全部怪罪给对方,而当对方承担了所有的责任时,她这一方就要承担一份“毫无选择”的生命愤怒。
没有选择的状况是令人生气的,仿佛别人拿着离婚逼你活活吞下去,即使有一百个不愿意