牟悦.doc9.doc

牟悦、我的第八个男朋友。
他是我在实习马上就要结束的的时候认识的。
他今年18岁,似乎比我小很多。、
我们的相遇注定是平凡而不平静的。
那段时间的自己感情一直很乱、
而选择和他在一起对于当时的自己来说也不知道是不是正确的、
总之、我想结束那段乱七八糟的生活、
也许我是存在私心的、
但无论怎样、我选择和他坦白我过去的一切。
我不想一段感情参杂着杂质。
我没想到的是:他居然会欣然接受连我自己都不愿接受的事情。
那一刻,我想到的是:他到底是真的不在乎还是怎样?
我们在一起43天了,
这么一段时间里,让我改变了最初对于他的定义。
我们真正算的上认识应该是在那一天晚上,
本来实习结束的我,并不想离开那个小镇。
于是,约了几个朋友玩了一天,直到晚上11点多还没回去。
呵、现在想起来该归结于是在等他吧?
其实,那一天,我一直都在躲着他、
把他的电话列入黑名单、短信设为拒绝接收。
甚至我还因此换了电话号码、这个他应该不知道吧?嘿嘿、
本来,那个旱冰场我就一直排斥,
在那一天。就是不想去。
可是偏偏还是被说进去了,其实,我应该感谢拉我进去的那些人。
因为他们,我和他的故事才会开始。
他看到我的第一句话就是:几点了还不回家?
呵呵、当时的想法就是:他是我什么人,管得这么宽?
后来,当看到他眼神中的愤怒时我才知道我的不屑是个错误。
也许他的愤怒是因为我把他拉黑了吧?
于是,我拼命地在人群中搜索他们的身影,
然后用眼神告诉他们不要出来,这么多人,他应该不会对一个女的怎么样吧?
当时自己居然还在和他谈判、如果我直接走了会怎样呢?
可是、当时的自己会害怕他们打起来、会担心他们会受伤。
事实还是没有避免。我、显然不是个好老师。
最后、他把我送回家。我走在他的后面,用眼神无数次的鄙视这个多管闲事的人。
如果眼神能够杀人而且不用偿命的话,我想他已经成了一个冤魂了。
不过,这都是当时的想法。
后来和他相处的几天,让我发现他并没有人们口中说的那样,
那样顽劣不堪,那样混世无术。
其实,如果你和他接触,就会知道他其实是个很好的人。
就像阳光一样,会给人明媚,给人温暖。
虽然,他说起话来会语气不怎么好,但是,那就是他的处事方式,也是一种自我保护的方法。
我们正式在一起的第一天,
他说要带我出去玩,他说那是他计划了很久的事情。
那是我们第一次约会,却被一些人破坏了气氛。
其实,当时的自己很害怕,明显他在当时的情况下是处于弱势的。
如果实在不行在危险的时候我也可以挡一下,对于这个世界我一直都没太大的兴趣。
最后事情结束了,我还是选择和他站在一起,就连自己都想不到。
我们陪魏魏去衙门营子的那天、
让我觉得他们这群人其实很可爱、
18岁、阳光明媚、活泼可爱。
和他牵着手走在那个村子、
突然间觉得周围特别的静、好像整个世间就只剩下我们两个人、
那是一种什么样的感觉?
安心、当时的自己就是这样的感觉。
如果我们以后也可以生活在那样舒适的地方、离开世间的纷繁复杂、没有人打扰、那该是怎样的幸福啊?
理想很饱满、现实很骨感。
6月8号
我们相约一起去大青沟玩,
在漂流的时候他紧紧抓着我的手,
就像怕我会被水冲走一样
呵呵我是很有分量的。
还记得那是我回学校的前几天、我忘记了。
就是我拿钥匙狠狠划向胳膊的那天、
我有着天大的无名火,无处发泄。
最终,我还是选择用自残的方式来解救自己。
看到那么傻的自己,他会是什么感觉?
会不会觉得我很可怕?
其实、上大学以来我已经变好很多了。
现在想想曾经的自己,真的是个糟糕的人。
送我走的那天、他在那里看着我的离开,又是什么感觉呢?
其实、我舍不得走!我怕我会回不来。
我觉得、我坚持多年的意志会在面临毕业的时候瓦解。
我怕我会做出傻事、我怕我会见不到爱我的人。
庆幸的是、我心中的火柴在面临熄灭的时候、奇迹般的重燃了。
他来集宁找我的那几天,是我那段时间过的最快乐的日子。
每天我们都“厮混”在一起。
本来想骄傲的和我的死党们介绍一下他、
可是、他很害羞。
呵呵、他居然是个害羞的男孩。
那几天就像过着我们的小日子、并且、我们都乐在其中。
他送给我21朵玫瑰花。我想珍藏、可是最终宣告失败。
对了、还记得那个晚上,
我很困、我忘记了我们因为什么而闹得不开心。
意识清楚的最后一秒、只知道他说要去泡面。
等我再睁开眼睛的时候,
床上只有我一个人。
他去了哪里?
四周漆黑一片、睡之前我明明记得屋内的灯有开着,
为什么?
我壮着胆子去客厅找,
却依旧一无所获。
我傻了、
努力地搜寻着记忆中的一切,
人生地不熟的半夜一点多他会去哪里?
怎么会忍心剩下我一个人?
答案只有一个、我让他