安顿好自己孤独的心灵
亲爱的读者:
我读了你的来信,感觉你和丈夫有个共同点就是对这段婚姻都很“性”福,很珍惜,只是对配偶忠诚的感觉不确定,有点焦虑。这说明你们的相互吸引力很强,问题出在安全感不足,所以难于有完全信赖的感觉。
按照一般的看法,缔结婚姻关系的双方,最起码的条件是相互信任,否则如何生活在同一个屋檐下呢?可是,在人际交往中,无法判断对方是否值得信任,还恰恰是许多人产生心理问题的一个重要根源。就如你所说“理智上,我们都知道要信任对方,可是情感上,我们都做不到信任对方。”因此,在你们的婚姻关系中遇到这种困扰也反映出来一个普遍性的问题。这不仅仅是如何看待“一夜情”的问题,而是涉及到现代人如何安顿自己那颗孤独的心灵,如何建立真诚的亲密关系,如何寻找和发展爱情,自我成长的课题。
我们暂且就事论事,先从你信中的内容做些简单的讨论。
你说“一个会“一夜情”的男人不会排斥“一夜情”,纵然结了婚,“一夜情”的刺激仍然会让他心痒难耐。”
这种观念的逻辑是,只要一个人曾经做过某类事情,他虽然承诺不再做,但是仍有可能再次做出同样的事情,因此需要严格监管。从某种意义上来看,这个逻辑没有错,但是它会引导人与人之间进入一个相互控制的行为模式,这就是不信任的开端。若这个观念用在某些企业管理制度,以及与一般社会人际交往中,可以减少不确定性带来的心理能量消耗,能够带来的好处是效率提升;负面的结果也很多,包括内心无法贴近,各自为了利益而保持关系,并承受对方的不信任情感,也下意识地保存自己再次做出同样事情的权利作为被控制后的攻击手段。虽然保证说绝不会再做,也能够被对方感觉为不真诚,并且这是相互的,引起情感联接的不断疏离。因为现代化生存的内在焦虑往往促使了这个观念的流行。可是在夫妻关系中坚信这个观念的结果
你就可想而知。如果想改变你们婚姻目前的情况,就要改变观念,我建议先从以下几个方面入手。
第一,不保证。你们可以相互表达对婚姻天长地久的期望,但不要相互保证,因为任何保证都是情感不成熟的依赖心态的虚假满足,没好作用。即使现在是真心的保证,以后情况改变,转变成内耗的长期家庭战争,对谁的生命都没有价值。
第二,要真诚。因为每个人都
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