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给十年后自己的一封信
单曲循环着夏天Alex的《不再联系》,想给自己写这样一封信。最近在人人、微博、博客上看到很多关于毕业季的微电影,关于大学中最遗憾的那些事儿,关于青春,关于梦想。忽而,很触动。
十年前的我在读小学五年级吧,那些单纯的快乐,我现在都还记得。毕业那年,和同学手牵手约定十年后还一起回到母校,来到国旗下敬礼,信誓旦旦要做一辈子的好朋友。我们的十年之约快要到了。可是,我却胆怯了,有人还记得那个小小的约定么?
亲爱的:
十年了,说长不长,说短不短。你过的好么?在做什么呢?你所期待的梦都实现了么?21岁的我对31岁的你有太多太多的好奇与疑问。现在的我正在脑海中无限幻想着十年后你的样子。我想要向你描述我的模样,你看,我是这样一个怕被人忘记的孩子。所以,哪怕有一个人记住我现在的样子,那也能证明我在这个世界上曾浑浑噩噩的度过一阵子。
好吧,那么现在想象你的面前有一张白纸,用想象的笔来涂鸦我的样子吧!我的头发是天然黑色、中分、比较柔顺的微卷,暂且称它为梨花头。五官还算端正,脸圆圆的可以用娃娃脸或是婴儿肥来形容,用我妈的话来说这张脸不易显老,用某些认识人的话说长得旺夫。眉毛不浓不淡,还算匀称。眼睛视力很好,这是我唯一觉得自豪的事。鼻子不塌,嘴巴小小的就且容许我自恋的称它为樱桃小嘴吧!我不高,这是我一直以来忒不愿恭维的事儿,我多么期望我可以再长高一些,不知道你有没有比我高,如果比我高,我想我现在会很高兴的。我的皮肤还算白皙吧,这点比较满意。我现在九十多斤,我想瘦点,如果你在八十多斤徘徊那是我最希望的了。
十年后的你,面容应该有了岁月的痕迹,会不会在为眼角细微的变化而烦恼还是面对镜子里的自己淡定的微笑呢?十年后的你是不是已经拥有那个能包容你小缺点带给你温暖的另一半?是不是已经有个小生命称呼你“妈妈”了?十年后的你,是不是也会时常怀念现在的我?
事实上,我们常常去追忆年轻时的自己,追忆那时的无畏与纯真,于是,在一遍一遍的追忆中,岁月潜淡暗长。老年忆中,中年忆少。少年忆童。总觉得以前的的年华好像好过今时的境遇,并后悔为什么当初没有觉悟出这个道理。时间便这样在追忆中浪费了,在对现实无来由的失意中浪费了。我发觉自己一直惯于沉湎往事,只是因为心生胆怯,不敢面对现实,进而不敢面对自己所谓的理想。
胆怯什么?胆怯寂寞。追梦是条寂寞的路,有时候走的远了,走的深了,却发现能说上话的人越来越少了,懂得自己的人越来越少了。两年前有个姑娘对我说十年后要开属于自己的奔驰来见我,姑娘,此时我多么期待八年后的某一天坐上你的车带我去兜风。之前的好友很多都在上班了,我说真好,她说都稳定才好,然后就没了下文。
还胆怯什么?胆怯家庭。不知道从什么时候起,人越长大就越想回归家庭。多想在家无牵无挂无忧虑的生活,在学校读书这些日子养成了对父母报喜不报忧的习惯,怕他们担心,不希望他们失望,于是就肆无忌惮。有些时候经常感到心有余而力不足,多想让自己足够强大,拥有能力保护我想保护的人儿,不让他们受一点点伤。十年后的你,还是很容易感动么?笑点依然低么?会因为看《快乐大本营》笑的合不拢嘴,因为室友的一个冷笑话笑的弯下腰去么,还会么?
你在当英语老师么?还是每天朝九晚五?你还在四川和爸妈在一起么?还是去了遥远的地方,比如地球的另一半···想的远了。
你还是喜欢旅游么?去了哪些地方?有没有去