生活的快节奏将人们带入一个又一个紧张的场景中。那种貌似充实、紧张得胜后真正掩盖的使自我的空虚与迷失。绝大部分人逃避对“我是谁”作出回答或者“没有想过,好无聊空洞无意义的问题”,现实中这群人是跟着所谓的时尚(“跟着感觉走”),别人消费什么自己也就好像很有自主的选择消费。今天这样,明天那样,其实都是被牵着走。消费者就是用品牌组合起来的单个消费单位。但大多数人还是认为自己是自由的,因为这些都是“自己决定的”。作为一个市场调研人员我的道德告诉自己,你在控制消费者。这一点宝洁公司做得最好,用他们掌握的信息知识“温柔的”主宰着一切。从宏观和历史上来讲传播学,营销学就是有些人会说,面对自我会很痛苦的。的确,面对自我需要勇气,,敢于正视自己的过去、不足,接纳自己的过错,对很多人而言,这并不是一个很容易的事。但是,你不面对它,你可以得到真正的快乐吗?不涅磐,又怎么能成为浴火重生的凤凰呢?勇于与自我对话,对自己做出反思、澄清、厘定,才可以做到心中笃定,以不变应万变,不迷失自己。我们基本需要没有变,变得是我们满足需要的形式和手段,它越来越复杂,越来越需要我们借助其他的工具,比如因为我们大脑计算能力的缺陷我们发明了计算机,因为空间距离太远而我们又迫切需要联系,得以产生和发展壮大。)作者:冷蕖:相爱的理由是什么?曾有人在我的帖子下跟帖:爱情是两个相似的灵魂在无限体会中和谐的交融。——别林斯基后来与朋友讨论,朋友赞成“相似的灵魂”,但却不赞成“交融”,她是个拒绝与人融合的人。然后我碰到了相似的灵魂,却并不喜欢。我颇觉奇怪,想来想去是因为对方没有令我着迷的思想。当时我说如果一个男人不够......(是我觉得最重要的品质,这里就不公开了),那么我不会爱他;可是,如果一个男人的思想不够深邃,我压根都不会喜欢他。于是朋友又说:“爱不是爱什么思想,爱是两个人在一起很舒服。”我当时我说:“我喜欢有思想的男人。”朋友也说不准了。后来本人想到一句更有杀伤力的话,可惜没机会说了:“我跟有思想的GG在一起很舒服。”忽然又想起了以前别人说过的一句话:婚姻幸福的前提是两个人的价值观完全一致。呵呵,扯到婚姻去了,但是不是真正的爱情的前提也是这样:两个人的价值观完全一致?nappa:自私。******@elong:朋友:我没有真正体验过爱情,但是我曾经真正喜欢一个人,,但是的确更重要的是品质,,我不会拒绝,只是会"量体裁衣".我也没什么好谈的,因为经验值为0,谢谢!认余香:总是认为爱有两种,一种是那种邂逅之爱,绝无常驻可能的爱,徐志摩有诗,偶尔投影在你的波心,你不必讶异,更无须欢喜,转瞬间消失了踪影还有一种是生活里的爱,相濡以沫的爱,这需要更多的责任和信念,窃以为这是更为健康更可期待的爱。如果是找这样的爱人,最好还是找个让自己感到身心舒服的人,在一起过日子好比在同在一个狭小船舱里,我们最好找一个可以让自己舒舒服服脱了鞋子,扣脚丫子的伴侣。fearless:有时候爱一个人是说得出理由的,有时候爱一个人真的可能说不出理由,说不出理由也不表示没有理由。这是人类认识自身的局限性。关于价值观,我觉得人的思想、观点有很多不同的层次和角度。我相信两个人能够在一起一生一世的原因也可能是在某些地方互补。互补也并不否定在
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