久违的问候.doc

久违的问候亲爱的伯妈:此时的我,执起笔,已不能像平时一样挥洒自如,也没有一点思绪,甚至是自己为什么要写这封信,心里也不清楚,心中只有苦,没有泪——我们都已有成见,少了份容忍,少了份快乐,已不再像以前一样和睦。还曾记否,小时候的我,是多么可爱,多么的调皮,多么的让人又爱又恨,转眼间,我已长大,已经成年。我即将迎来我的时代,但小时候的无忧无虑,悲痛欢喜,想哭就哭,想笑就笑的画面仍然出现在我的脑海,但此时的我只能珍藏这段美好,不可能再让时光倒流。正像《青春舞曲》中所唱的那样,太阳下山明早依旧爬上来,花儿谢了明年还是一样的开,美丽的小鸟飞去无影踪,我的青春小鸟一样不回来奶奶的去世对我们的打击都很大,而我迎来了第一个至亲至爱的别离之痛,在家里,在为奶奶守灵时,不知怎么,我感觉不到一丝悲伤,也未曾流过一滴眼泪,准确地说是不悲不喜,可能是家里的亲人,让我感觉到我并不孤独,暂时填补了奶奶离去的悲伤,也可能是我感觉到奶奶并没有离去,她一直在近处看着我们,她一直活在我心里。也可能是我内心真切地希望奶奶能够步入天堂,受了一辈子苦,为子孙操劳了一生,终于可以解脱。笑看世间名利斗,只愿儿孙福安康。我心无愧天和地,大步游走宇宙间。哈哈,人生本来就会有个终了,男儿有泪不轻弹,我王氏后人注定不朽,注定不平凡,王者必定归来。回校以后,我常常自我安慰,但还是毫无效果,我又变成一个人了,我是那么的孤独,我的心好象丢失了一样,什么都不想做,不想听课,不想说话,不想吃饭,只想找一个安静地方,活在自己的幻想里。我是那么的孤独,我感觉我已不能与周围再重新融合,有时,我也希望我能像海子那样,在海边拥有一栋房子:面朝大海,春暖花开。最近,我的状态开始逐渐的恢复,斗志也逐渐升温,有一种叫做责任的东西阻挡我继续消沉,我的使命还未完成,我还必须继续战斗。哈哈,人生能有几回博,今天,我的船又要启航,奔向另一个港湾。心情的好转,使我能够将这封信继续写下去,我们都还没有准备去收尾,回想我的人生,好短,畅想我的未来,好远。年老者,喜欢回顾往事,年少者,喜欢畅想未来,今年,我20岁,正是风华正茂的年龄,但我却少了几分年少者的轻狂,多了几分年老者的沧桑,少了几分年少者的欢快,多了几分责任与不甘,少了几分年少者的飘逸,多了几分年老者的稳沉与谨慎。这些本不该出现在我这个年龄上,但环境和条件、责任与使命是不容人与它商量的,就像拿破仑,他是命运的产物,而非自身命运的创造者,他注定失败,也注定不朽。我不清楚,您是否了解我,就像了解自己身体的某一部分那样,可能这对您来说,并不重要。您并不需要考虑我的想法后,再确定该怎么做,您并不需要了解的感受后再做客观评价,对待家人,你是那么的主观,那么的感性,有时还会有点蛮不讲理。这点上,好像长辈们都达到了一定的默契。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、大爸、伯妈……也许你们自持长辈的面子,随意的支配晚辈,从不考虑他们有时也会产生一定偏激的想法。这可能就是长辈和晚辈之间会产生代沟了。根本不可能用朋友关系去处理,去交流。尽管大爸一再呼吁,但提出的是您,破坏的也是您。您一开始并没有和我们站在同一高度,您不是我们的伙伴,你是旁观者,你是评论家,你会情不自禁用您的绝对经验,绝对的不容置疑强加给我们。哥哥的成与败不是取决于他自己,而是取决于你们。你们使他感到受到了自我存在的价值,过多的放纵、表扬,使他放荡,使他丧失