Forpersonaluseonlyinstudyandresearch;mercialuse笑话。。。。乐死人不偿命1、看悬疑剧时一名观众因为太投入,突然站起来叫道:凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道:假如你还不坐下,凶手就在你后面。2、某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:请问您要假发还是帽子。3、农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!4、丑女总喜欢买篮框后面的位子,她的朋友问到:篮框后面的视野不是不好吗?丑女答道:那样子我才能看到男人向我跑过来。5、女歌手练唱时,隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?邻居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!6、女教师指着黑板上苹果问:孩子们,这是什么?孩子答:屁股。女教师哭着告校长学生气她,校长来了一看:你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股!7、男职员:经理,我想请假去向我女友求婚。女主管:难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?男职员:那我把事假改成丧假。8、这段我们走过的路上学会了坚强和独立。没我的日子你要照顾好自己,天冷了,千万别再把袜子当手绢用了9、恭喜你!我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才,请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。10、听我平日里叫你宝贝,你该知道我心里有你;回想我常把你拥在怀里,你该知道我有多喜欢你;可你居然和邻居的阿福打架,这么不听话的狗再可爱我也不养!11、甲:当我领工资后,你猜我会怎么办。乙:交给老婆。甲:不,存到银行。乙:这才是男子汉。甲:然后把存折交给老婆。12、我走过南闯过北,坐过轮船淌过水,见过判刑陪绑的,见过枪嘣挨攮的,从来没见过你这样儿的。13、一次与女朋友在超市出口排队结帐,我看到那有“木糖醇”口胶卖,便大声嚷道:“快看,那里有‘口交’卖!!!”引来大家侧目14、紧急提醒:明天上午九时许,市区东南方向将有龙卷风出现,预计届时会有手机、钞票、金饰等财物落下,请做好发财准备。15、警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问:我去替您捡帽子好吗?警官说:你以为我那么愚蠢吗?你站在这儿,我去捡。16、警察发现有辆车每跑米就要上下颠簸一下。于是,他追上去截住那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”17、傻姑娘:你看我多大?邻居:岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个岁的弟弟,比你傻一半!18、你这个拐卖儿童的通缉犯,不许动,把手举起来,我是便衣警察,你再跑我就开枪了!!19、砖瓦厂长:你们这是糕点厂吗?糕点厂长:是啊,什么事?砖瓦厂长:我们想来取取经,你们的糕点是怎么做得那样硬的?20、某人一天与个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我**。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。21、你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我——鸟人就是这个模样!22、饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。23、一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命!24、父亲:你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大
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