漂泊在外.doc

漂泊在外大学毕业已经将近三年了,在外飘了三年,今年3月份回到杭州,找了份的工作。我原本认为换个环境会给自己带来全新的熟悉和在思惟上重新定位自己,找到自己,但是几个月过去了,我依然仍是以前的自己,浑浑噩噩的糊口,找不到出路,不知道自己想要得到什么,不知道自己该怎样去奋斗。老是找些借口不那么的长进,老是停留在原地且一直原地踏步,看书看不进,而且也不想看,不知道是不是没把自己逼到一定份上。现在记忆力也大不如从前了,认当真真看书、看片子、看电视剧、看文章,过后再回想镜头,一片茫然,完全不知道自己刚才看的东西。现在似乎心里越来越孤单,和谁打电话都说不外五句话,就没下文了,以前和家人打电话还可以聊好久,现在电话接通,嗓子就似乎被什么堵住了,什么都说不出来,一般的问候过后匆匆挂断电话。我像丢掉灵魂一样,只肉体坐在电脑前,看看网页听听歌上上网,一遍遍的翻阅QQ挚友和电话薄可是找不到能说话的人。我好不想这样子,我想改变,至少让自己的糊口中布满了意义,我就想丢了灵魂的肉体在这繁华的都市里飘荡。我没有3年目标5年计划,我只是想改变,可也只是想想。唉...苦逼啊讨厌白天的浮躁与喧嚣,不喜欢太多的纷争。糊口中有太多的无奈,有太多的空论,真的很讨厌那些虚伪的人、虚伪的话,也不喜欢踏入世俗那些尔虞我诈之中。很安静的等待着每一个铺排,每一段宿命,没有怨言。曾经向往的夸姣,在现实中被摧残得支离破碎;为了那些曾经的憧憬,又把自己弄得遍体鳞伤。现实的残酷,一次次摧残着并不坚强的弱小躯体,沉重的包袱压得我喘不外气来,肩膀已经不堪重负!望着窗外灰暗的孤灯,心,痛到无法呼吸。喜欢黑夜,恋上孤傲,爱上寂寞,也变得越来越封锁自我。我不知道,在这条路上我还能坚持多久?脆弱的生命还能承受多少重?有时发现自己就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路! 文字就像精灵,老是在我的灵魂里不停地舞蹈,从来没有停过!悲伤、寂寞、无助时,总喜欢把自己锁入文字里,在这个虚拟的世界,毫无留存。看着十指敲下的这些文字,像是一种有意或无意的倾诉。那里写满了伤感、孤傲、寂寞与哀愁!文字,为谁而哭泣?而我,又是为谁而写下这永远的忧伤?岂非这就是我想要的吗?这样的我,毕竟是得到了心灵的发泄,仍是一次又一次地亲手揭开滴血的伤口?岁月在指间如流沙滑落,疲劳的手指无法挽住流年。昙花在午夜暗自绽放,由谁来顾恤它的短暂,又有谁曾挽留过它的芳香?有时,我真的好羡慕那些可认为所欲为表达自己心情的人,由于我做不到。也许,封锁的心已经习惯了不被别人看穿,所以,我是孤傲的,由于我连向别人倾诉的欲望都没有了。害怕受伤,所以把自己包得严严的,谁也进不了。我想,我始终是那个放不下悲伤的男子。寂寞如冰的夜,这几天一直在品味这样的落寞,心,早已是一片荒芜。已经有多久没有开怀大笑了?浅浅的,似笑非笑的表情,或许更能够掩饰我内心的孤单。已经不记得自己是为什么落单的?又是在何年何月落的单?只知道这样的寒冬,一个人,已经渡过了无数个!这也许也是一种自虐吧,痛并快乐着!看着空间里到处都是弥漫着忧伤的文字,不难发现,这对我来说是一种病毒,而且正在迅速漫延着,在这个孤单而冷寂的冬夜!痛苦的灵魂在叫嚣着,幻化成一篇篇布满忧伤的文字。人生不外如斯,一辈子,匆匆数十载,谁会为谁而活着?只不外是彼此相互依赖、寄托!曾经把我所有的骄傲收起,把所有的自持放下,曾经,那么卑