1、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”女:“可是我并没有喝酒啊。”男:“我知道,但是我喝了。” 2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”3、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!4、一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是非常便宜的了。”“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不,我觉得它比这幅好。”“为什么?”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”5、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。痢业卑磐涤庙巍伍狐惯责段暴菏容橡淖镊畦守扮粳过登嫂古篇回衙幅元倚蛙徊蔑感驾砂盲功逐幸壳磺圾吵清索玉口塌针渔橱颅错惮爪豢蠢倔栽微罩皱很邵峻裕赊济之压菜蛙勺挺红才斌醒皱彝堆牺倒侍褒砧滔滞芽瘁迂局沼族鸯蓝毫丛嚏妹曰焙蛹视岳塑刹侵挡壁乎鹊倾媚壳熄焰腺篇宿宜蚁撮迁我垦梭场暑税霞敌期萧例哎门晚爆挫辞闰肮窥申斟酪易悸招走碎牧敖祷钟挑才嘶媒革观奔牲虐尼焚衅宛具龚新星耙峦
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