子梦的日记.doc

腿子梦的日记芇狂追小蚂蚁芆我不喜欢一个人,只是有时候的事。可是今晚我真的要一个人了。她们都各忙其事了,我闲?!不是,我有很多正事要做的。知识有很多要知道的。我浪费了好多计划的东西。这个,我懊悔吗?是不必要的。蒄    下午我睡了好久。大概是一直没正规休息的缘故,才让我死一般睡了许久!纠缠了一个问题:三天不与星联系吗?!和妈妈通了一个电话,决定了这个纠结。可那信誓旦旦的纠缠被一觉醒来便思他的滋味打退了。又不肯委屈了自己,同他纠正我那誓言三天的错误。蒁    我想一个女子,是不应该这样的。妈妈,我是不能忘了的。我爱星,也还要爱我们的妈妈。他也是必须的,爱我们身边的点点。可以是用爱引出更多爱的美好吧!螇    星承认他是个坏蛋。可在我这,却是从未感觉了的。他的坦白,是我明白了的爱的透明的。肇姑且说我想象力丰富了。我是爱了星的整个儿的,包括他的坏。做坏蛋的惟一,是我不情愿的。我是个笨蛋,也是我习惯了的。我深知:他可以拥有我的好多,甚至于我的心。但终结有一样儿他永远得不到“我的思想”。呵,任何人都一样的。他的,我同样得不到。阿,没人像我这样无聊地妄想这如同“鸡生蛋,蛋生鸡”的问题的。我只是愚蠢地叨一些废话啦!蝿    嗯!星担心我一个人行走,又不乐意我单调地生活。喔,声明一下啊!这是我的自恋第六感。他什么,我不管。我有时候确实喜欢一个人走,可快可慢的行走。那时的自己可以安静地、随意地思考很多我喜欢的问题或是那些找不到答案的问题。膈    我很固执:一个人,谁都不为,只为自己带快乐,为别人带快乐的快乐。我是自私的,但也是博爱的。我是矛盾的,却又是清醒的。还有很多无所谓的……蚄    除了这些破旧的记录,我什么都没有,真的什么都没有。这个解剖,请爱我的人相信。子梦是懒惰的。懒惰让子梦枉来世上一遭。悲哀欠了子梦很多债,子梦一直逼迫这要悲哀来偿还。她得到了她该有的悲哀了,她便也乐了。子梦一直为自己的悲哀:为何自己要如此怪异?!子梦阿,子梦!我不满你自己,像个蜗牛一样地活着,用梦幻去卸了一切负债。子梦,你就梦吧!芅    爱,我模糊了!  袀十二月二十二薀莈    一天又刷地过离我而去!这天我是无比失败的……螂    天已亮了,我还能看到那悬挂于那方天际的透亮的圆月。这冬至即是如此!在这块地的第一个冬至日,也不过如此!怀念故乡,那故乡的亲人……羂    我早预知了,今天的落没是必然的。蚈    我不能看到那些出于我手的乱字,恨不得吞掉它们。不知道几时起,我竟没了安心写字的激情!连那拥有漂亮表皮儿的笔记本,我也不能好好爱护了。每页的字都像蚂蚁遇难一样爬得乱了套儿,让我不忍再看。螇    我不能学习了。这原因,我是不明的。我应该如何忏悔我这挥霍生命的罪过呢?!我觉得对不起,真的对不起……对不起身边的一切我爱的、爱我的他们,也更是包括我自己。我是怎么了,我感觉自己好做作,我不该开心的。我是不开心的,至少今天是的。可这不开心,我不透露,是没人知晓的。子梦阿,你可是没学知识的喔!薂    上帝,我有罪的。我是不想学习的坏孩子的,我糊涂地活了这样久,是空虚的。我犹是不愿提及“空虚”二字的,它们会令我恐惧的。我是真的不会承认的。我想我只是今天如此而已。那我揭露这些,让自己难过的问题又是为了谁?!引因又是何物呢?!我能道出原因吗?这个说了,是罪恶的。蝿