迷失的保证书范文.docx

迷失的保证书第一篇: 昨天下午,电话突响。手持电话,定睛一看,原是孩子班主任来电。忍不住,一阵心痛和心灵难耐的紧张。果然,手机刚打开,就听到话筒那端一个急切的声音传进耳中。稍加稳定,注意细听。才明白了是中午,自己的孩子与同学在学校午饭后,,难熬、烦躁,就结伴去了绿岛公园。游玩尽兴之际,忘了时间。造成晚回来17分钟而违反了班纪律,老师随之因两位晚回而造成没有去听课。随之,班主任一怒之下,把无名大火倾倒在了家长,即“老爹”我的身上。倾听之间,自己顿觉无言以对,惭愧之心心底油然而起。思孩子在家多次保证不给老师惹麻烦、不给家长惹麻烦,多次的保证书,在眼前突然觉得如此软弱无力、疲惫不堪,如此的保证书又有何用呢。只希望儿子,把自己的保证与做人、处事结合起来,让不再迷失。第二篇:如果所有的人都迷失了如果所有的人都迷失了,责怪你,但你还能保持清醒,而不人云亦云如果所有的人都怀疑你,猜忌你,你能信赖自已而不去枉加辩论,并包容他们如果人们对你说谎,或者憎恨你,但你仍尊重他们,没有报复之心如果你能够等待,而且不会丧失等待的耐性如果你有梦想,又能不迷失自我;有神思,又不致于走火入魔如果在成功之中能不忘形于色,而在灾难之后勇于咀嚼苦果如果听到自己说出的真理,被无赖歪曲成面目全非的魔咒而不生怨艾如果看到自己美好的追求,受天灾,破灭为一摊零碎的瓦砾,也不说放弃,你的意志在说:坚持下去如果你辛苦劳作,已功成名就,还是冒险一搏,即使功名成乌有,哪怕惨遭失败,也仍要从头开始如果你跟村夫交谈也不离谦恭之态,和王侯散步而不露诌媚之颜如果他人的爱憎左右不了你的正气,与任何人为伍你都能卓然独立如果你能够付出,不容忍一分钟浪费,而每一分钟都以六十秒的时间奔驰如果在任何时候你都能等自己平心静气,再作回答——那么,你的修养就会如天地般博大。第三篇:迷失的自我迷失的自我 20XX年6月18日凌晨两点。毕业近一年了,这是有生以来我的第一次有意识的反省自我。我想想,该从那开始呢,高中时的我虽然也是堕落的时候多奋进的时候少,但那时的我毕竟还有一颗上进的心,并不能算是迷失了自我。所以不说也罢。既然是反省自己,那就从我开始迷失的那一刻开始说起吧。想了很久很久,我竟然一时不能确定我到底从什么时候、什么地方、因为什么原因迷失了自己……人类的可悲之处就在于明明知道自己错了,却一时间不能够明白自己什么时候为什么错了。我想想,容我想想,我做过的失败的事有很多,但对我影响很大的也就那么两件事情而已:一件是失恋一件是失业。是失恋导致了我的迷失么?我承认它对我的打击很大很大,甚至于曾经想到过死,然而我却最终没有了殉情的勇气,因为我还有亲人,我爱他们胜过爱我自己,虽然平时我可能不会说。所以我最终还是活转了过来。有人说毕业后就失业了,我也是,我毕业了,但同时我也失业了。我的失恋和失业好像同时从我的生活中猛然出现,让我一度丧失了继续生存下去的勇气。有人说爱情在现实面前一文不值,要是以前我可能还会对此嗤之以鼻,可是我现在却沉默了。有时候沉默也是肯定。但我总觉得从这之前我就已经迷失……是什么呢?……是什么呢?我还是不太清楚,我的可悲之处就在于此,我不知道从什么时候开始我就已经消极,已经对什么事都提不起太大的兴趣。我想自从我以这种态度对待生活的那时起我就已经迷失了自己。可是我恋爱前就已经是那样子了,虽然恋爱的甜美曾经一度冲淡了那种消极自卑失落的心情。可是那的确是之前便有了的。刚上大学时家里的经济负担?或是对大学的失落感?我不知道从哪里说起了,我知道可能这里边的确有我迷失的原因了,因为我所能想的我都想过一遍又一遍了。第一个肯定不会,因为高中时家里的经济负担大得多得多,和那时相比已经不能算是什么了,我吃过的苦受过的罪远不是缺钱所能影响的,我复读了两年高中,三次高考,其中的酸甜苦辣不说也罢。是失落么?可能吧,当你心目中遥不可及的高贵存在在你眼里曝露出太多低俗太多不可理喻时你可能也会有失落的感觉吧。但真的就是因为这个原因么?我真的不知道了,我又一次迷糊了……我迷糊的事情多了,我本是一个后知后觉的人。当别人在为自己心中的目标奋进时我经常正在犯迷糊,我不知道怎么去面对新的生活也不知道怎么去学会适应,当我终于幡然醒悟时时间却已经在指间悄悄滑过。从我高中读了五年这一点就可以看得出来。从我狠心对我的初恋女友提出分手之后的悔不当初,当她再度出现在我面前时的那种隐藏在内心深处的惊喜就能看得出来。有时候知道了事情的真相后也未必会是一件好的事情,我知道,我早就知道了,我的本性如此,慢热、后知后觉。可是为什么会是这样呢?我不想要这样啊,真的不想啊。我渴望像正常人一样能够尽快适应各种生活,可是为什么我每次都是这样呢?当别人努力的时候我却在适应,当别人奋进的时候我却又在努力。为什么我的生活节奏总会比别人蛮那么