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qq空间日志伤感故事篇一:QQ空间伤感日志最近心里很乱,有过无数个写文章的理由,却都没有成形。昨天下午找不到爸爸了,我和妈妈想尽了各种各样的办法,就差报警了,我们互相安慰着,没事,不会有事的。我把所有不好的结果都想了个遍,车祸了绑架了&&当时真的很抓狂,我在屋里踱来踱去,却解决不了问题。只要人没事就行,车、钱、手机什么都不重要,就算是人有事,我照顾他一辈子。这一下午,我知道了什么叫紧张什么叫担心,在我这里,亲人永远是最重要的。当我接到爸爸打来的电话,听到他正常的声音时,突然就哭了起来,没事就好,没事就好。在高速上遇上了一件倒霉事,巧到比电影还逼真。但这已经是万幸,感谢老天保佑我的爸爸。以后的日子还会发生什么,我无法预知。没有人的生活是永远波澜不惊的,我再努力也避免不了命运的捉弄。这是个伤感的世界,人生不如意占了十之八九,仅有的那点快乐就是支撑我们活下去的动力。日子在一点点逝去,我们总想试着找回曾经的失去,把过去的人过去的事复制粘贴到当前,可现实告诉我们,现在和过去的这些短片不兼容,你选择一个吧,要么活在当下,要么跟过去一起死去。我有点没有勇气面对未来了&& 篇二:QQ空间伤感日志大全 1、纪念自己的空间开出6年-怡仔的大屋六周年亲爱的。六周年了。。。第一年:在庆贺自己考上了大学。每天轻松地过日子,开了空间。第二年:放暑假,过普度,喜欢流水账。第三年:奥运会,刘翔退赛的日子。第四年:在家,台风天,四级没过的低落。第五年:第一次炒股票。第六年:在广东,过下暴雨的七夕。第七年:今年。呵呵。。在文字里默默地度过了六年。第998篇文章。从一个喜欢放肆说话的人,变成最喜欢在这里发泄。从一个讨厌写作文,到现在很多人以为自己是个写手,作家。从来没想过为它坚持什么, 只是不管多开心,多沮丧,都有它的陪伴。六周年生日快乐。黑曜石先生回家了。明天可以带着它出门吃蛋糕为你庆生。亲爱的空间,怡仔的大屋生日快乐! 我将与你不离不弃。谢谢你,帮我留下了这些岁月。活得很迷茫, 却知道自己是这样一步一步的。。。一个心境变化,成长的过程。。。 2、不想回头最近一直不能确定自己是否真的喜欢这样的日子。时不时地听些打击的话,时不时地被讽刺,被冷眼以待。时不时地在心中问是否放弃自己。。。把前阵子的修行都忘了一半,忧伤的胜肽自由自在地蔓延。我不能倒下,我对自己说。如果你们都认为我的想法是抛物线, 无法理解我的曲线思维, 那么请尊重我个人的选择。忆不起那规律的感觉。叶子说,她想去旅行。人其实在很孤独,总是自己跟自己对话的状态下, 很适合找到自己。我甚喜欢思考自己是什么,想要什么。是的,我是个多么幸福,自由自在的人啊。也很自私,基本上是个了无牵挂的人, 也害怕牵绊。叶子想要去趟旅行,以弥补这么些年来从来不放假。而我却自由惯了我的25年。小时候被放逐,长大了也习惯自我放逐。我一点儿也不喜欢旅行,想要旅行, 只要安全。阿秀也要离开了。。。我总是笑着跟大家说,我根本找不到上一次离开的理由。谢谢阿秀,阿薇。我懂的。我一直非常知道自己什么想要,什么不想要, 没办法将就。我说我最近的状态是什么也不想做。失说,想做什么就做,不想做就不做。谢谢王啊和小红很给面子。谢谢秋芳夫妻档的鼓励。也许真的不能急。但是一定要付出实践。唱不出想要一个人疯的歌。我多么希望有个人告诉我下一步该做什么,怎么做, 可是没有人是我可以依赖的, 如果我一味地想要依赖任何一个人,意味着,我根本无法真正地走上自己的路。最近,虽然总是刻意避开人群, 跟每一些人在一起都是很快乐的。谢谢一直以来用不同方式关心我的人。是的,我现在的状况很不好,但我更不喜欢被绑住脚的自己。我也想当阿蚊。有了事业,可以和他到处走。我很贪新鲜, 所以容易变心。但我一直喜欢能够三分钟热度的自己,那一个脑袋发热的过程, 是我。请一直支持我, 告诉我,可以。即使失败也支持。不看好也支持。篇三:经典QQ空间日志前天才过完的生日, 知道自己应该慢慢把你忘了, 认识你应该7年多了, 快8年了吧, 在一起两次了都已分手告终, 我知道是迫不得已, 如果可以我真希望咱俩的爱情不那么轰轰烈烈, 你的名字里有雨字, 咱俩发生的每件事情好像都是在下雨的时候, 我跟你说过我好喜欢在下毛毛雨的时候雨中散步, 你尝尝骂我说我脑子有病, 我知道你是怕我生病, 因为我的身体不好, 也不爱吃药也不喜欢去医院, 每次吃药都要百哄千哄的, 你会很有耐心的拿着药拿着水哄着我, 很小孩子气的问过你, 如果以后有了宝宝你会不会就不会在这样哄我了, 你说不会,你在我生命中最重要, 一直以为那是电影中的台词, 一直以为我的性格不会相信这种话, 可是你的眼神让我相信了, 曾经以为我们会这样爱一辈子, 我们见过双方父母了, 以为一切都会变好, 可是没想到会是这样的结果, 你比我大好多啊, 你的工作很忙,