幽默笑话一百条样本.doc

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩爱好班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”邻居家儿子上小学十二个月级,周末,儿子在家玩时候,不小心把家里鱼缸打坏了,她爸看到后很生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“父亲,对不起,我错了。”她爸说:“认可错了就完了?哪有这么廉价事情?”儿子问:“那怎么办啊?”她爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”没过多久,孩子她妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子全部哑了,心疼不已,把她爸骂了一顿,她爸无奈地说:“老婆,我错了。”她妈:“认可错了就行了?”她爸:“那怎么办啊?”她妈:“你,蹲在墙角,唱《国歌》。”老公做错事被老婆一顿数落,后相互不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天全部没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她手机,把我屏幕关掉,小虫子被顺利吸引到她手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”她如有所悟道:“哦,怪不得我越来越丑了!”我和老婆去游泳,她不会,然后我多种教她,一会她忽然来一句,老公我仿佛饱了。晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”老婆:你送我100元衣服,简直是对我欺侮。道歉太不诚恳,我不接收。老公:那么我应该怎么做才能令你接收呢?老婆:起码买件200元。老公:我怎么敢一下欺侮你两次呢?一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你认为孩子是你呀。”这下真得离婚了!我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂她吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问她吃够了嘛?她说:“不是,我游一圈就喂一口,我认为这么特像海洋馆里训海豚!”刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵缄默。我认为她会说我太浪费了。结果她说:老婆,你赚了。你那么大脸58元,她们小脸也58……一只漂亮纯种狗来到我们后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,计划贴到小区“失物招领”栏里。她是这么写:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发觉于石桥路。”我担心这么透露太多细节会给那些昧着良心要狗人以可乘之机,于是在我坚持下,老公就重新写了启事。她是这么写:“猜猜我捡到了什么?”老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,全部不够穿了,人家说人靠衣装,我穿好看,你带出去全部有面子。。。老公:说关键。老婆:3000。瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“假如我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索回复:“当然会啊!”瘦夫又问:“假如是你瘦下来了呢?”胖妻思索了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱帅哥。”那认真样子就仿佛她真会瘦下来一样。吃饭时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱!”老婆立马捅了一下我,说:“这句最关键,记着常常说!”能够无所顾忌地和铁哥们儿聚会,即使神侃到三更天也不会有些人催你回家,不仅巩固了友谊,而且重温了当年毛头小伙那会儿单身生活;晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!”妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”丈夫:“就是武则天女儿,李隆基她姑!”妻子:太平……“媳妇,少吃点,你看你最近胖。”“你说什么?麻烦再说一遍!”“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦,还想吃什么?我给你买去!”本人孕妇,睡觉前老公总是提提我内裤,说是给孩子掖掖被子……老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手全部伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……婚后,原来挺勤劳老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我即使顺从但心里很郁闷。时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”我当然不服,辩解道:“你是个搞化工,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去,再好钢也会生锈!”我据理努力争取。老婆