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爱情变亲情不是婚姻的无奈或诅咒结婚进入第七个年头。一晚我百无聊赖又没事找事挑衅我老公:“七年了, 你痒了没有啊? ”他倒是认真思考了下这个问题,然后说: “我觉得我们的关系一年比一年好了。”中国论文网/view- 这倒是真话。婚姻七年的进步在哪里呢?我不能代替我老公回答这个问题, 只能谈谈自己这些年明白的道理。婚姻是需要相互扶持的很多鸡汤文让女的找老公就要找一个帅气多金上得厅堂下得厨房无原则宠爱她的男人,让男的找老婆就要找一个温柔体贴家务全包专生男孩还能跟自己一起打拼天下的女人。这种男配偶大概只有在玛丽苏言情小说和偶像剧里才会出现, 而且经常还买一送一; 这种女配偶一般在男作家的意淫小说里会出现,最后还会在男主角中年升官发财时候适时死掉,满足男主一边找年轻漂亮女青年一边缅怀发妻的多种身心理需求。但现实的情况是, 即使有这种神, 也不会掉到你生活里面。我刚来美帝那两年, 多少有点受害者心态。语言环境和社会环境差别过大, 再加上马上怀孕, 不会开车, 基本过着大门不出二门不迈的日子。成日里挂在开心网和淘宝网上, 为祖国互联网事业添砖加瓦。如此两年后, 某日我忽然发现自己出门竟然没有办法用英语和人正常交流, 更可怕的是, 后来发现连中文都说不利索了。我的护照类型是“ dependen ( 依赖他人者)”, 出入各种场合的身份是“家属”,那是我心态最不好的两年,也是我们婚姻里争吵最多的两年。受害者演久了会上瘾, 弱者扮久了会当真。在这种过于强弱悬殊的家庭氛围里( 不是指经济上的,而是心理能量上的) ,彼此的尊重扶持是不会达成的。好在老大两岁后,在老公的鼓励和自己的痛定思痛下, 我开始“接触社会”: 去社区大学上两门课、认识新的朋友、研究厨艺、学会开车、重新考试、准备申请……婚姻的担子非常重, 不应该把大部分的责任长期都推在其中一方身上,这是我明白的第一个道理。婚姻是给大人准备的我们这个年代, 其实许多人就算步入中年, 也只是抱着手机的孩子。比如说, 现在微信上很热门的一些文章,题目基本上都是“婚姻中最难过的一年”“婚姻中最狼狈的时刻”,我来告诉你,答案基本都是――没人帮你带孩子。事实上你检阅一下后面的逻辑,你会发现是有问题的――在成人世界里, 真的有人可以“帮”你处理生命中的难题么?再更进一步,世界是围着你的方便快乐来转么? 我们习惯了整个家庭以自己的事情为重, 习惯了有人帮你处理一切琐碎的烦恼, 自己只要做最重要的事情就好了――表面上学习, 偷偷地玩。于是现在我们也这么假设。换尿布哄孩子管辅食, 吃喝拉撒睡, 还要精疲力竭应对成人世界里错综复杂的家庭成员关系, 怎么那么烦?为什么这些要我来做?为什么我不能像从前一样――表面上奔事业, 偷偷地逛街看电影写小说呢?为什么为什么呢?答案其实显而易见, 都当妈了, 家里那个小孩的角色还轮得到你么? 我结婚前,属于家务事基本不沾手的同学,用我老公的话说,叫严重缺乏生活常识。比如,为了热冰冻锅贴,我把它们倒进锅里炒了 20 分钟。吃的时候还在奇怪,为什么炒了那么久, 芯子还是冷的呢?刚开始自己带孩子又要做家务做饭的时候, 我也对自己的遭遇表示极端愤怒。我的台词是――我讨厌做这些! 但后来某天在公园里看到一个日本妈妈, 带着孩子, 妆容精致, 仪表整齐, 我忽然开始质疑自己: 我到底是讨厌这些, 还