2021年谁保管我内心的灵魂 你仍然保管我内心的灵魂.docx

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朝九晚五，日复一日。日子有些郁闷，做太多自己不喜爱的事，其实不是很忙，不过逐步地很抗拒。昨天买了木瓜，准备做甜汤带到单位当午餐。削着皮，清香流转，那些有关木瓜的诗还有场景，在刀下漫漶。橙色的甜美。我不知道自己是怎样翻转在命运的刀下，那些年华，那些丰腴的果实，开过的花，在被谁一口口吃掉？
　　越来越不想工作了。最近在做一本上司命题的画册，从策划、立意、查资料到撰写文字，全部是一个人。就这么到了最终，主编当然不是我，xx组我也是忝为末位。这也罢了，还被批评做得不好，信息量不够，文化积累不够，工作爱好不够。听了真是大怒啊，说这等话的人，何时自己也搞一本出来，从无到有，让我评判一番。
　　今天又给手头在编的内刊做稿费，再三犯错。于是心中委屈。我读的是美学，我喜爱的是风花雪月，我向往的是自由生活。这么的活法不对，我知道，可是无奈。生命的三分之一我们必需用来要饭，只是褴褛变红妆而已。到处受一张工资卡的牵制，剩下的一点，多想全部给了自己。而这是何其奢侈的一个想法。
　　在这个世界上，在生活中，人最不能善待的就是自己的心了。我一直是个骄傲的人，那是从一点点的人生经历中，慢慢积累起来的一个自信。我以为自己是有自我的，也是有价值的，因此，愉快很多。在工作中，很多的不爽快，我自己全部意识不到，不过办公室人多呢，自会有些人用漂移的眼风和闪烁的言辞告诉我。那些有关幸福的感受一再远去，我期望星期五，害怕星期一。阴雨天总以为闷闷不乐，阳光晴好，又以为辜负了自己。
　　为了工作，能够部分或全部放弃自己的专业和理想，能够将上司的方向当成自己的方向。不过，在那样一个讲程序，讲层级的环境中，越来越确定自己竟是一个不论怎样努力全部不会被认可，稍有差错就必需负担全部责任，注定要被呼来喝去的角色，真是一件悲伤的事。有些人说那是我自己敏感，工作不论怎样全部会完成的，胡胡就是一辈子。可是，心明明已经疼了，实际上拿着几页由大大小小的头儿签署着东西南北意见的文