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我的情人,我是棉袄
寂寞喧嚣
都说,你是我上辈子的情人。都说,我是你的贴心小棉袄。
从什么时候起,我们之间开始变得有些许的陌生,拉起你的手,满是老茧,心疼,却说不出一句话。想起小时候,每次你们从江城忙完带我回家,我坐在车上,你的怀里,你的后背。挡风遮雨,无所不能。
亲爱的,上辈子我是这样叫你吗。如果有下辈子我们在这辈子的基础上交换吧,让你做我的孩子。给我机会,让我只宠你。
昆明的风就这么一直吹着,像要把世界撕烂了一个洞。我每天都想起你的模样,家里的风比这大很多,你单薄不再高大的身影,会不会在家门口的田埂上。你的头发被吹乱了吧。原以为自己是那么钟情于云南的天空,全国在大冬天里的时候,这里仍是艳阳高照。可是这几天,我只是满心希望早上拉开窗帘能看到阴个天,下点雨。一看新闻,大多是干旱的报道,然后我有点心酸。我知道,你的担心,你为我,为我的辛苦又重了许多。
那么倔强的我,刚好处在这个尴尬的年龄,开始关心,却不愿说出口;想多陪陪,却更贪恋坐在电脑前;知道你们想和自己说话,却不知道话题要怎么接;看得到你们在变老,却仍不耐烦你们的过时。心里时时刻刻在愧疚,却依然带给你们落寞。
你说过我是生在福中不知福,那时我不懂,现在的我看着你斑白的头发,眼角的皱纹,真的很想抽自己两巴掌,我算个什么东西,值得你如此的爱。我才明白了,很多时候,未必要最好的,一味的追求极致,定会相反,难就难在什么时候是个度。就像围城,里面的人想出来,外面的人想进来。记忆中的你,那么多年都是那句话,我的事我自己决定,你只要我开心就好,可是,我怎么可以那么自私。你的沉默,我的沉默,都是我们之间最好的默契。原谅我的后知后觉。
想起情人节,看到校门口很多要送的玫瑰,一束束像要宣战的骑士。那个接过花的女孩,犹如一朵刚开的花,转身离开时,才看见她急的穿得是拖鞋。玫瑰花其实本身并不知道自己为什么要被灌上爱情的名义,只是如果少了什么,就会给人们戴上一个不浪漫罪名。其实我真的很想送你一束玫瑰花,上世的情人也好,这辈子的父女也罢,我的心里永远有一个你,无可替代。
我多希望我这件棉袄能真的很贴心,可是我还是有些质量不合格,好几次,本就是大冬天的,我还朝你心里灌风。吵过后每次都是愧疚,那么不服输的两个人,青春期遇到更年期,像两只刺猬,不合适的距离就会受伤。但是终究会困在一起。为什么你都会原谅我呢。
小时候,挨着你睡,总是睡得特别安心。那天在斗南,我太多的心疼,却没有一句好听的话,我只是想你回家。我怕你为了我,那样辛苦,我不要。我只要你健健康康的,等着我这件棉袄来温暖。
这两年,我明显的知道你更依赖我了,从第一次你见小周的时候,我就知道你又开始担心了,尽管这一年来我一直告诉你,我不会离开你的,可是你还