你对孩子很好为什么他们不领情？.docx

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　　有句话叫做“母爱是羁绊”,指的就是母亲无视孩子发展的须要,只依据自己的意愿在哺育和照看。
　　她满以为孩子会享受这一切特别服务,殊不知追求自由是人性本能,而她这样的无微不至其实就是在剥夺自由,阻碍孩子发展出和他们年龄相符的实力和特性。
　　02
　　好父母不应当披上“牺牲”的外衣。
　　“牺牲”一词,起源于斗争时代,用来形容为社会,这个词却大量出现在了家庭中,用来代表亲子之间,夫妻间所做出的过度付出和退让。










　　我们经常能听到这样的话:我为你牺牲了这么多,你却什么都看不见。这既是埋怨,也是呼喊。说者歇斯底里,听者苦痛无奈。
　　曾看到这样一个案例。一个三口之家,父母为了孩子的学习,几乎牺牲了一切,包括金钱和华蜜。
　　起先是卖掉郊区大房子迁入小的学区房。而后听说北京的教化比所在城市好,对考入北京重点高校有便利。
　　于是,母亲辞职,带上家里全部积蓄和女儿进了京。从今夫妻两地分居,父亲为了弥补妻子离职后的经济损失,舍命工作,外加常见的应酬。
　　一年以后,女儿发觉了父亲有外遇的隐私,不敢和母亲说,但因此不停地自责,认为自己是那个罪魁祸首,让母亲从丢掉工作到丢掉华蜜,后来女儿因为巨大的心理压力,走向了抑郁。父母悔悟,但已为时晚矣。
　　其实这样的案例在生活中并不少见,现在无论什么阶级的父母,都在为孩子的教化拼尽全力。呕心沥血者不计其数,为了陪读,两地分居者也随处可见。










　　你不能否认他们是负责任又有远见的人,但他们又真的算不得好父母。他们将亲子关系凌驾在了夫妻关系之上,无视自己的情感需求,这可能会留下后患。
　　直到有一天,当他们感到乏累无助的时候,当孩子的成果不能达到预期的时候,他们心里的难过和悲观就会传染给孩子,让孩子从家庭关注的焦点,沦为害父母蒙受不幸的罪人,也因此,背负上更多的心理压力。
　　03
　　除了替孩子包办一切,为孩子牺牲自己的情感需求以外,还有一类父母的“坏”,时常被我们忽视:在物质上面过度赐予。
　　这样的父母表面看来没有问题,无非就是在条件允许之下,喜爱买孩子有关的东西,让孩子高兴。然而,这个度很重要。
　　听一个在外企工作的挚友就说,她的上司是个四十岁的胜利男士,他在单位里风度翩翩,大张旗鼓,但私底下有个特殊童趣的爱好,就是买各种各样的玩具。
　　因为工作有亲密合作,挚友和这个上司接触较多,有一次一起出差,这位上司在机场看到变形金刚就买了好几个。










　　挚友新奇的问:老板,你家女儿喜爱变形金刚吗?
　　上司没有干脆回答,只是说:小时候我家里穷,除了几本小人书,从没有人给过我任何玩具,我不想让女儿重复我的苦日子,所以我一见到好玩具就会给她买。
　　学过心理学的挚友对这位上司起先怜悯起来,这位上司在坚毅光鲜的外表下,其实包袱着一颗匮乏的脆弱的心。他这哪是在满意孩子,明明就是安抚过去那个未曾得到满意的自己。
　　而他的女儿呢?会喜爱爸爸这样的“示爱”方式吗?答案是否定的,这位男士曾吐槽过女儿不懂得珍惜,又有见什么就要什么的坏毛病。
　　究其缘由,其实与他自己过度物质赐予,又