高考，等待一次彻底的逃放。。。。。。
十一月。高三。并没有传闻中的地狱般黑暗。只是有点忙，很多日子都像在打架。但是受伤的总是我。面对一次又一次惨不忍睹的成果，我感到自己是那样的无力。我真的胆怯 自己会丢失最终的一丝志气和信念。旧伤未去，新伤又至，我已伤痕累累，这样的日子什么时候才可以结束?我夹紧了校服，像一只失恋的狗在校内里穿梭，心中盘算着下一个拐弯的方向。不要迷路。班主任一次又一次语重心长地提示我，说我是一个没有方向感的人，意志力也不够坚决。所以我要时刻回头看看身后的脚印是否踩得够深，提前确定下一个路口该向左走还是向右走。高三了，谁都不想走冤枉路。现在，时间都是用秒来计算，一寸光阴一寸金，这句话才真正显示出它的魅力来。有比较舍命的兄弟，一边上大号还一边刷牙!!!我苦笑了一下，念念有词，让钢笔和一张张的试卷增进友情。高三，我变成一个农夫，用汗水，浇灌将来。
等待，等待听听音乐或者写一首诗的心情。一切镇定自若。一切，云淡风轻。
可是生活――或许这已经不叫生活了，现在，更应当说是生存――太过紧奏，有时候感觉生命被掏空了一样，有点失落，有点无助。没有人可以将我救赎。白岩松说过：“一个人的一生总会遇到这样那样的时刻――一个人的斗争。这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可在别人看来你只是比平常缄默了一点，没人会觉得惊奇。这种斗争，注定单枪匹马。”高三，是我一个人的斗争，我注定单枪匹马。
于是学着一个人行走，一个人唱歌，一个人在风里迎向如刀的寒冷。一个人在校道上禹禹独行，听白球鞋踩碎地上落叶，面无表情，望天上云卷云舒，阳光横斜，心里只是隐忍着一丝涟漪，没有太大的波澜。脸上涂抹了些许的麻木。我知道，高三，我必需跟水学习，怎样安静，怎样缄默，怎样使心情像雨后的杨柳一样，放下来。我得变得松软，与光线协作默契。放弃坚硬的自己，对现实妥协，我无奈地笑了。
等待，等待阳光从头至脚的浇灌，给我温存的感动。
只是，为什么上楼梯的时候我会不自觉地数着台阶?为什么我会听到孤独在墙上长青苔的声音?为什么漆黑的夜空依旧是凄迷的心雨?我环佩丁当地走在冗长的老巷，一面一面黑白相间的墙在我身边将年华渐渐班驳;我一个人坐在天台上，放眼无际的星空，看着天的终点，天的边缘，等待经过无限的时间;我一个人在篮球场上扔着球，脸上溢出莫名的悲伤，我落日般的悲伤就像惆怅的翅膀，惆怅的翅膀又飞成我落日般的悲伤。宿命，我在劫难逃。感觉自己只不过是命运轮上舞蹈的人偶，被迫做着言不由衷的事，低头，抬头，如此机械而又莫可奈何。银河，星空，大千世界，银灰，铅灰，变，再变，再变，只有不变的是自己的心情，照旧的压抑，杌陧，对前路一片茫然。
等待，等待一次酣畅淋漓的狂放，自由而不悲伤。
高三了，我起先为自己的前程着想。我想一鼓作气拼出个将来，却一不当心生了病。病中的自己恰恰是最脆弱的，坐在教室里看着其他人轰隆隆地狂奏各自的土耳其进行曲，比照自己的苍白无力，也只能够呆一边干焦急。心急如焚。写出的字迹歪歪扭扭，我不安地全部撕碎，想生气，却没有理由。于是缄默，望着天花板发呆，思索自己为什么活着。生病的时候，总想起关于活着的问题。比如一条在水中行走的鱼，因为搁浅，它说：有水多好，哪怕回到鱼缸。我叹了口气，高三多好，哪怕忙得喘不过气。
高三了，我像个披着披风的宋代词人，站在山冈上孤独地遥望，没有咆哮的声带，却有呼喊的喑
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