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，一位效劳员过来指着墙上告进食非本餐厅供给的食品。
，特别美丽，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都充满着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐非常不好意思，了。 于是空姐灵机一动答复到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你起先训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适
，一个埋怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“
，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯
，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
：你们当中有谁正好今日过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜完毕后
，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下端详我假设干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”
，她孙女帮她卖菜，今日称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱迟疑了半天……
，悟空化斋，沙僧整理行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
，与家人争吵了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 连忙跑过来。他特别喜爱和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟缄默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服答复：“很愧疚给您带来的不便。也请您不要这样指责自己，您的问题我们会尽快解
。教师叫我们做试卷。教师说，难的就可以不用做。结果其次天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！
，，上进心了！
其次篇:《笑疯了,超级搞笑的经典段子》
笑疯了,超级搞笑的经典段子
1、天在公共汽车上人太多了，特殊热，特殊闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我挚友实在受不了，又不知道是谁，没方法。正好，售票员正在问： 谁没有买票？ 我挚友忽生一计，大声说： 放屁的没买票！ 突然，一个特殊胖的女人，手高高的举着票，大声说： 我已经买票了！
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好便利面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她干脆来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平常经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊？” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我„„尼玛，有本领考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平常都喊他文兄。另一同事，最终一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你
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