红尘轮廓——我的过往 经典散文.doc

红尘轮廓——我的过往经典散文七月三日,与她最后一别之后就再未见过面。到如今 3 个多月,而我却感觉如同已有三年。没有联系,不能见面,只能看着曾经的照片慢慢回忆过去的点滴。想想过去的三年里所有发生的事,所有的对话,所有的接触, 让我的心再无法平静。很乱,很不明白,爱这个字,太重,太难懂。我爱她么?我问自己。当然爱。我答自己。可是什么是爱。为什么我会如此爱她?为什么我可以为她改变固执的自己?为什么没有人能取代她?这就是爱么?可是,如果这就是爱,那爱又是什么?爱是为了一个人无条件的付出么?爱是眼中除她之外再看不到别的女生么?爱是永远永远地相互厮守么?我不知道,我心中没有答案,我想不通,我不知道该如何去想,爱,真的是可以恒久不变的么? 漆黑的夜晚,昏暗的灯光,一个月前的今天,我独自走在回家的路上,又遇见了两年前的她竹。竹,我暗地里一直这样称呼她,但从未在她或者其他人面前这样叫过,就像天天一样,这一称呼只属于我,其他人无论是谁都不可能听到。竹是曾让我十分内疚的女孩,因为当时喜欢她时,口口声声说今生只爱她一人。那时会失眠,会想她想到心痛,会做梦梦到她, 这些,是在我喜欢天天是不曾有的,或者是有,只是因为不是第一次,而没有那种痛彻心扉的感觉了。而后来,由于时间的推移,我逐渐地放弃了竹,是真的承受不了那种负担,她太优秀了,然我有一种可望而不可及的感觉,越是这样,我的心越备受煎熬,终于, 我决定放手,我把她当作天使,供奉在我的心里,那时,她与我真的不是同一世界的人了。与此同时的是,我在遇到竹之前对天天的那种朦胧的感觉完全觉醒,又一个让我用尽全部精力去爱的女孩出现了。那时自己也很冲动,但不再疯狂,或许是因为知道在一起的时间还长,所以没有那种会心痛的感觉,也不会失眠,也没有做梦。其实严格说起来,我是喜欢天天在先的,但正如之前所说,那时对天天的感觉还很朦胧,并不真实,而且竹又突然出现,所以几乎可以说那时我还并未喜欢天天,也就是说,即便说我变心,说我把曾经的誓言废弃,我都没什么可反驳的,因为事实正是如此,所以才会感到内疚,是对竹,也是对自己,更是对天天。小学时期,那个还不懂事的年龄,那个还很天真的年龄,那个刚进入青春期的自己也曾有过几个喜欢的女孩子。其实人们都说, 小学时的喜欢才是最纯真、纯粹、纯洁的喜欢,但正是这些被大多数人认可的喜欢,成了让我后悔终生的东西。也许是我幼稚,或许是我根本就不是个正常人的缘故吧,但我是真的感到后悔,没能把第一个喜欢的人这个称号留给天天,这样就与我的浪漫主义相违背了。但是唯独一个人我从没有后悔过,她竹。那日相见是她叫住的我,甚至那时我都不确认她是竹,原来在我心里她的容颜早已不在,留下的只是那个名字。后来一日,又与她相遇,还是相遇一笑,可是那一刻,那一笑,那时的容颜回忆翻滚,一幅画面清晰地出现在眼前,正是那一抹微笑,那是曾俘获我整颗心的微笑淡粉色的半袖,明亮的双眸,乌黑的秀发,小巧的马尾,她靠着车厢,右手轻托着腮,望着远方的风景, 眼神优雅,恬淡,清澈,嘴角微微上扬,超自然的表情与远山远水融为一体,组成了一幅无比清新的画卷。我想起来了,我全想起来了。其实,在我心里留下的不只是她的名字,留下的,还有那刻骨的回忆。两年未见,我竟真的把她当作天使,完全从世上将她抹灭,直到那微笑再次出现,勾起我的回忆,我才感到她原来是真是