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下雨的缘由之一
我一直都讨厌下雨,其中的原因我可以改天告诉你。但是,今天的雨却来得正是时候。今天的雨是我灵魂深处唯一可以感受到的东西。雨击打着我面前的白色小棺材,好像远处传来的鼓声。那种空响恰如我心底空落落的感觉。冰凉的雨点混。我完全不知道应该如何实现我的目标。我显然不是一个很有经验的妓女,不知道该怎么打扮,也不知道该做些什么准备。我甚至不知道在哪儿才能钓到男人。他的好朋友“雪中送炭”地提供了我需要的所有信息。
那天晚上,我怀疑任何认识我的人还能不能认出我来。我恶心得发抖。我衣不蔽体,脸上厚厚的浓妆硬得像水泥,好像随时都会龟裂剥落。我像根棍子一样僵立在街道的拐角处,等着有车停下。
很快我就钓到了一个男人。我都记不得他长什么样子了。我只记得我们谈妥了价格,然后他就带我往城外去了。城市的灯光变得越来越黯淡,我也越来越紧张。他停下车,开始解皮带。我害怕极了,大叫起来:“不要!不要!”听我这么说,他伸过手来,打开副驾驶一侧的车门,把我从车里推了出去。
汽车绝尘而去。我大口喘息着站了起来。这时我意识到我又一次完蛋了。我什么事也做不好。眼泪忍不住滚滚而下,我可以感觉到脸上的热泪融化了浓妆,顺着我的脸颊流了下来。
我花了整整一个晚上的时间才穿过沙漠走回城里,现在,这座城市看起来真的像个似曾相识的老妓女,脸上满是斑驳的脂粉和亮晶晶的东西。这样的丑陋却燃起了一部分人的希望,觉得实现他们梦想的答案就在下一个霓虹灯下或者歌舞厅里。 我终于走到了城市边缘的一家小便利店。手里拿着高跟鞋、满脚是血的我成了大家侧目的对象。两名妓女以为我是她们的同行,以为我被大兵虐待了,赶紧跑过来看我需不需要帮助。我带着羞愧,哭诉着我那不完美的计划、屈辱的失败。我怎么能够再和任何一个人对视?我的计划失败了,我仍然没有钱给孩子买食物,这两件事哪一个更令我羞愧呢?我不知道。让我惊讶的是,我的这两个新朋友一起凑了几块钱,买了些吃的让我带给孩子。这些可怜人比大部分人更懂得痛苦和煎熬,却随时准备伸出援助之手,不计任何回报。
我终于回了家。已经是大白天了。我先洗漱干净后开始做早饭。我想给孩子们一个惊喜。我做完饭去卧室,推开门的时候,好像一下子预感到了什么。我的大儿子看着我说:“妈妈,他老是不醒。”
房间里很冷,我本就沉重的心更冷。我跌跌撞撞地冲到他的小床边,看见我的孩子直直地盯着我,那目光很遥远。他的小手向外伸着,好像要和谁拥抱,脸上还留着弥留之际的微笑,只是那微笑永远地定格了。他的小棕熊玩具独自躺在小床的一角,以后再也不会有人用那小小的胳膊来抱它了。我抱起我的孩子,突然就这样冲到了拖挂车的外面。我听到自己在撕心裂肺地喊,一遍又一遍,“我的孩子,谁来帮我救救孩子!”
邻居都第一时间冲过来帮忙。后来,他终于也出现了。时间仿佛凝固了。我坐在救护车的前排,昏昏沉沉地朝着医院赶去。救护车的收音机里大声播放着乔伊·库克唱的那首《你是如此美丽》。一切都成了慢镜头,栀子花和比萨饼的香味永久地刻在了我的记忆里,而我的宝贝那遥远的凝视更成了我良心上永远无法抹去的烙印。
我知道,我不配做一个妈妈。孩子们需要我的时候我缺席了。我知道,我的宝贝离我而去,都是因为我的所作所为、所思所想是邪恶的。我还能在这样的负罪感中活下去吗?我这个人有什么用?