最新精品范文-校园笑话二.pdf

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++++++++++++++++++++++++++++++++ 抽象画
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这儿?"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"牛吃光了。"
老师:"牛呢?"
学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"
委屈
父亲:"儿子,你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
:"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"
惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?
学生:惯性
老师:请你举个实例
学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停
住,这就是惯性。
生气
老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生
回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又
说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?
造句
老师要同学们用“天真”一词造句,
小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!
上课睡觉
某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:你为什么在上课时睡觉?
某生:我没睡觉哇!
老师:那你为什么闭上眼睛?
某生:我在闭目沉思!
老师:那你为什么直点头?
某生:您刚才讲得很有道理!
老师:那你为什么直流口水?
某生:老师您说得津津有味!
教授
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来,问: “先生们在忙什么?”“我们需要这旗
杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!
”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,
拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这
人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说, “我们要的是高度,他
却给了我们长度,瞎添乱! ”
发现、发明、发展
课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。
多少次
老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争? ”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问: “你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗?”
相似性
学生:“老师,您在我的练习本上写的什么? ”
老师:“要把字写清楚”
梦
学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能
把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”
铅印的吻
一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和
“影印”这两种基本的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位
漂亮的女学生走到课堂前面,对她说, “请涂上新鲜口红,然后吻我。”
接着,他指指脸上的红印,对学生说: “这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在
手巾上。他一面举起手中,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:
“这就是影印,影印与铅印的效果差不多,但过程却乏味多了。”
记在实验报告上
助手轻轻地走进实验室,对一心埋头工作的教授说: “先生,您的别
佳刚才来电话说,他已从夏令营里回来了。”
“很好,请把它记在今三的实验报告上。”教授说。
找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”
“它不是正夹在你的耳朵上吗? ”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了,你就不能说的具体一点,铅笔究竟夹在哪
只耳朵?”教授有些生气了。
丈夫是单身汉
“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说, “你的丈夫好吗?”
“可我还没有结婚……”
“噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”
为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和
平》读过一遍。教授想了一会儿才回答: “像《战争与和平》这样的不朽名
著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅
读。”
伟大的医生
医学教授临终的时候,对他周围的医生说: “我将留给你们三位伟大
医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说:“这三位伟大的医生