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如果你不接纳孩子.doc


文档分类:幼儿/小学教育 | 页数:约11页 举报非法文档有奖
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如果你不接纳孩子,他们会变成什么样子?
这里我可能会讲几个非常令人心痛的故事。它们其实都发生在我身边。
第一个故事跟我的一个好朋友有关。她是一个不被父母接纳的典型。从小父亲就经常希望她成为那个“别人家的孩子”,希望她能擅长数学,希望她学习成绩好,但是她偏偏就不是很擅长数学,偏偏对于学校里的学习方式不是很喜欢。所以从小就不被父亲接纳的她,一直不太相信自己的能力,甚至很自卑。后来她也来到北京工作,但是因为长期的不自信和不知道自己的优势,一直不知道自己适合什么样的工作。
我记得最开始她来这边的时候主要是想考研。我慢慢就发现其实考研不是她真正想要的,因为她很明确的说过不喜欢读书。那么她为什么还要考研呢?因为她父母希望她考研。希望她成为更“有成就”的人。后来她还是没有考上研究生,因为那根本不是她想要的。但这件事情又会被父母用来变成打击她自信的证据:
“你看看你,到底能做成什么,考研也没有考上!”但是他们忘了,考研本来就是他们想要的而不是她想要的,所以考不上其实是情理之中的事情。
前一段时间她刚刚从自己的公司辞职,然后因为对于未来方向的迷茫而出现了很焦虑的情况。这样的焦虑让她一直失眠、腹泻、流鼻血、口腔发炎等等症状,这些,是她仅仅是看医生无法解决的。就算是到了现在,她父母还是希望她成为他们眼中的那个女儿,还是会不停的劝导她去公务员,虽然他们知道那不是她喜欢的。
另一个故事发生在我团体咨询小组里的一位姑娘身上。这位姑娘白白净净的看着很让人赏心悦目,但是我没有想到我开始让大家做慈心禅冥想时她会觉得对自己友善或者说祝福自己特别困难。慈心禅中需要我们用祝福语来祝福自己,比如“祝福我健康,祝福我安全,祝福我快乐,祝福我生活无忧无虑。
”但是她发现对自己说这样的话很困难。后来我就发现了为什么。因为她的父母同样不接纳她。
我记得有一次她眼睛里闪烁着点点泪光的对我们说:“我一直让别人践踏着我的生活。我让我的父母得寸进尺了,我一直在过他们希望我过的人生,一再退让,却忘了自己需要什么。我前后换了几次工作都是我爸爸的安排,而我无法容忍的是我每次都还是照做了,但我真的很痛苦。我觉得他们无法接纳最真实的我,所以我一直不能做我自己……”
最后一个故事是我昨天早上跟一位想要找我咨询的来访者告诉我的。她是一位年轻的母亲,我能够从她给我打电话的声音中听出来,她十分的焦虑。她告诉我,她特别害怕因为自己的焦虑和易怒而让自己的宝宝也受到影响。然后她就给我讲了一个这样的故事。
她说母亲在几年前一直让她相亲,并且觉得只要对方条件好,那么她就应该考虑嫁给对方,而性格和人品则很少考虑。那个时候她的一个相亲交往对象,她说从第一眼她就十分的不喜欢,但是因为家里人觉得对方“条件很好”,所以被迫跟对方交往。
在最开始认识的时候,相亲对象就在她家里对她动手动脚,但是她因为比较低的自我价值感并没有反抗。在母亲回家的时候,她大喊了一声:“妈!”想让母亲注意到现在自己正在被侵犯。但是母亲不仅没有注意到她的痛苦,反而斥责她在相亲对象面前说话声音太大,从此她再也没有在母亲面前提过这个事情。
后来她在长期的被否定中,在自我价值感最低的时候嫁给了自己的前夫,用她自己的话说:“把自己当成了处理品处理掉了”。因为没有爱情和彼此欣赏的基础,最终她还是走向了离婚。而这一切,都源于父母对她的不接纳和不欣赏。
世界上没有什么比不能做自己更痛苦了。当我们不接纳自己的孩子时,他们会因为爱我们而顺从我们的想法,但把我们的标准和价值观内化了之后的孩子,会因为这些标准和价值观跟他们内心最本真的自己的强烈冲突,日复一日的体验着痛苦、迷茫、沮丧、愤怒等等情绪。当一个人的全部精力都被用来去调节这些矛盾时,还哪里有精力去成长,去绽放,去成为最好可能的自己呢?

我的宝贝,我只需要你成为你自己
很多时候我们不接纳自己的孩子,恰恰是因为我们往往不接纳自己或者不容许自己拥有不一样的一面。
举个例子。比如你是一个比较注重打扮的人,每次出门之前你都会从头到脚的把自己收拾的干净漂亮。这个时候你走出家门,在上班路上你看到了形形色色的人,有些人你带着欣赏的眼光(因为他们跟你一样干净整洁漂亮),而另一些人则让你心生厌恶—他们邋里邋遢,头发乱七八糟,穿着拖鞋和大裤衩就出来吓人。你发现自己很难接纳他们对不对?为什么呢?因为你从来都不容许自己成为一个像他们一样邋遢的人!你内心里对自己形象的苛刻,造就了你无法接纳他人如此的不注意形象。
再举个例子。假设你是一个非常讲究实际非常务实的人,你做事情喜欢有确凿的证据并且完全以结果为导向。而跟你一起合作的一位同事是一个彻头彻尾的理想主义者,她充满创造性并且有点天马行空。跟她合作让你有点痛苦,为什么?因为她的思维方式跟你完全不同,而你更希望她变得更你一样务实

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