亲密关系读后心得600字.docx

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亲密关系读后心得600字

亲密关系读后心得600字1
有位哲学家曾说:“人的本质是关系”。一生中我们会与很多人建立亲密关系,比如家人,朋友,爱人等等,与爱人的亲密关系是比较特殊的。从相知相识相爱,从情侣到伴侣,我们是和一个陌生人慢慢建立一种更加亲密、持久的关系。以前我们老说结婚是两个家庭的事,也对也不对,两个人连接着两个家庭,决定两个人最终在一起的不是你有没有车有没有房,而是两个人之间的关系。一段稳定持久的亲密关系是两个人面对未来生活的基础。
两个人之间的亲密关系应该是什么样的呢?或者说什么样的亲密关系是“健康”的呢?看个人的相处吧,每个人都有属于自己的爱情,都有不一样的感受。
谈谈本书吧,“你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一:一面镜子,让你看见引发你关注的不舒服感;一名老师,在你探寻真实自我的时候,激励与启发你;一名“玩伴”,开启并陪伴你一段生命的旅程。”这是我喜欢的模式,亦师亦友,两个人不仅仅是伴侣,还是搭档,玩伴,战友。有次看节目,黄磊说“好的感情就是能吃到一起,睡到一起,玩到一起”。当时觉得他这样讲太直白简单,现在想想也差不多是这个道理吧。

文中讲了很多作者在面对亲密关系破裂后的感受,没吃过猪肉,总见过猪跑啊,看到很多人因为两人关系不和谐整天吵架生气,我都恐惧了。作者在书最后表达过一个关键的字“爱”,说来感觉有点空。但是仔细想有道理,爱不是一味获取,而是会努力的付出,不求回报。因为你在付出的同时也就获得了回应。爱不是控制,也不是一味的占有,是让他去呈现他本来的样子。如果两人之间出现矛盾了怎么办呢?
作者最后领悟到的是先自我反省,对方是我们的一面镜子,你说对方怎么样的时候,是不是自己就是这样的`?当然我觉得重要的还是沟通和交流,矛盾的冲突多是我们觉得自己的需求没有得到满足,所以告诉对方你的真实感受,或许我们可以一起找到解决矛盾的办法。作者还提到一个有意思的事情,他会在两人出现矛盾的时候,假想两人亲密关系的时候他会怎么做,然后两人慢慢感情就和好了,这就是态度的问题。女生有时候生气可能是因为对方面对问题的态度而不是问题的对错,这个问题感觉是男女关系中比较敏感的话题吧,至少我觉得态度在亲密关系中是很重要的,因为它最直接。
书中虽然列了很多亲密关系直通指南,但是我并不认为会有哪一种方式是一劳永逸可以拿来解决自己的所有问题,还是两个人相互理解,相互扶持,相互信任,相互包容,相互妥协,相互用爱来维系两个人的感情吧。感情是需要经营的,但也是在两个人作为独立的个体健康的自我发展的基础上,共同成长,共同进化的。

亲密关系读后心得600字2
《亲密关系》是克里斯多福·孟的一本书,副标题是通往灵魂的桥梁。也就是说,通过构建亲密关系,可以到达自己的灵魂。
可是,什么是亲密关系呢?我们以为亲密关系就是夫妻关系、亲子关系和好朋友的关系。但是,从作者更深一层的意思来看,亲密关系更应该是自我与灵魂的关系,这是一个灵魂觉醒的过程。
一怎么营造亲密关系
记得有一个记者采访美国一对公认的恩爱夫妻,丈夫说,即使是最亲密的夫妻关系,一辈子至少也有99次想杀死对方的冲动。可见,亲密关系给了我们温情、理解和爱意,但也让我们冷漠、误解和仇恨,我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。那么,是什么导致了这一点呢?
是对对方有不切实际的期望。

因为有期望,所以有要求;因为有要求,所以想塑造,当对方无法达到自己的期望时,就会感到自己的意见不受重视,就会产生愤怒。
为什么会有期望?
因为我们是按照自己心目中“理想情人”来找配偶的,我们以为自己找到了,他(或她)就是我们想找的那个善解人意,聪明伶俐,勤快善良、风趣幽默……的人,如果他(她)有一两个特点做不到,我们就会想改造他(她),如果一再改造而无法成功,我们就会感到灰心失望,认为对方不尊重自己,进而认为对方没那么爱自己,再进而认为自己再也无法跟对方过下去了。于是,婚姻就变得岌岌可危了。
可是,爱人真的有义务要以你的要求来塑造自己么?
并没有,对方也是独立的一个人,也有着自己独特的个性。事实上,我们喜欢对方,是因为对方拥有自己想拥有的特质。
也就是说,开始和维持一段亲密关系的真正动机,是因为我们的需求。
这些需求中最主要的就是归属感和特别感。因为有所归属,所以感到安全,因为感到自己是特别的,所以就会自信。如果对方忽视了自己想塑造的需求,那么这两种感觉就会落空,就会伤心,就会愤怒,就会导致争吵和分裂。

所以,这种不被满足的情绪才是关键。我们希望对方能更多地关注自己,让自己变得安全和自信。对方或许一开始会配合,但是久了也会疲倦和厌烦。于是,双方就开始了争夺关注的斗争,这种“权力斗争”说明我们在内心深处缺乏被尊重、被承认的感觉,而这种感觉,很可能就来源于我们在童年时期所丧失的亲情之爱。因为缺乏,所以需要从对方身上索取,但因为根源太深,所以连我们自己都无法察觉。
无法察觉的情绪才是最本质的情绪,因为这才是情绪的根源。
当愤怒开始的时候,我们往往认为自己是对的,对方是错的。即使自己错了,也是因为对方引起的,所以,当争吵开始的时候,我们总是会指责对方,把自己的愤怒归咎于对方的言行。当然,对方也会这么做,要么反唇相讥,要么沉默不语,要么就干脆远离。但无论是哪一种,其实都无法从根本上解决问题。或许一段时间过去,双方都会忍耐下来,但那只是忍耐,只要时机适合,那种不被满足的情绪被再次激发时,又将开始新一轮的吵架。
怎么办?有克服的办法吗?
有。但我们必须先学会沟通的技巧。
沟通时首先要做的是,先放下自己的情绪,倾听对方想说什么,关键的不是对方说了什么,而是对方想表达什么样的情绪。一旦我们辨别出这种情绪,表明自己已经理解这种情绪,并且愿意用爱来回应这种情绪时,问题往往就已经解决了大半。

在起冲突的时候,是非对错往往并不重要,因为有些事情根本就没有对错之分,如果双方都抱着是非对错的心理,那么在沟通前,就已经起了防备心里。我们可以问问自己,我是想要正确,还是想要快乐?想要冲突,还是想要和谐?想要胜利,还是想要从根本上解决问题?想清楚了,怎么做也就清楚了。
可是,明明是对方做得很糟糕怎么办?是的,有这样的可能。但我们也要理解,对方这么做,可能并不是他(她)的本意,只是后果变得如此。另外,环境因素、教育背景、人生经历和认知模式都有可能导致他(她)这么去做,简而言之,对方有对方的理由,对方也是无辜的。这么一想,我们就不会那么愤怒了。这样,我们就会转向跟对方一起探讨问题的解决之道。
这么做最直接的效果就是丰富了我们的人生经历,增长了我们解决问题的经验,让我们更好地成长,所以,在另外一个角度来看,这是人生的一份宝贵的礼物。只是,它是以考验的形式出现的。
所以,察觉、辨别和控制自己的情绪就显得特别重要。这是构建亲密关系的基础。所有的情绪问题都是自己的问题。所有的情绪都是外界投射在自己心里的反映。一旦认清了这一点,你就知道,亲密关系的另一方,无须为你的情绪负责。

可是,明明是对方伤害了我呀?不让对方负责让谁负责?
答案是这样的,你可以描述情绪,但要把描述和归咎分开,也就是,你可以说“我感到很生气,但这不是你的问题……”,相反,你不能说“我感到很生气,因为你……”,不归咎,也就让对方能更好地体察你的情绪,而不是一开始就想着怎么防备和推卸责任,这也就让双方有了一个更好的沟通语境。
当你愿意为自己的情绪负责,并且探索情绪在更早之前的成因时,你就能更好地理解你的情绪,而且也欢迎对方来帮你疏导情绪,这样,不但有助于冲突的解决,更重要的是,你得到了心灵的成长。
心灵的成长一旦开始,灵魂就会引导你面向更美好的层次。但在进入那个层次之前,必须先建立这种互相信赖、互相沟通、互相接纳的关系。
亲密关系读后心得600字3
今天看完了一本书,没有很仔细的看,只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定,但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。
这本书大概就是讲一段关系的几个阶段,分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段,在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神,因为有和我切身相关的感觉,比如他有说到在人们纠结时怎么做决定,书中有一定的分析及案例我就不说了,因为我也记不清了,但最终的核心点我记得,作者给出的解决办法就是:做出真理的选择,满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定,其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来,可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题,就是读这本书的话,有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样,比如刚刚提到的真理,从书籍里面表现的意思核心就是理性,而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思,、反复被验证过的观点或者道理。再比如,“直觉”这个词,我们更多的是理解为凭感觉、第六感,但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的,也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词,我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心,或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。

另外在这本书里表现出来的很多道理,其实大家都能用更简洁的方式表达出来,且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理,作者在该书里会写的很神秘,或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性,让你觉得哇,原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理,而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的,它毕竟是一个类似于心理书籍,在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位,也必须有更多的分析推理过程,所以在我们看到的一个结论,作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。

该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点,可以说是人性本存在的思维逻辑属性,我觉得我可以这样概括:当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如,当你暴躁时你是痛苦的,那你为什么明明痛苦还要暴躁呢?因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架,明明吵架费神且心情槽糕,事后你可能还会后悔,可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢?是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。
书里面还有一些观点让我很印象深刻: