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搞笑的故事段子超长
搞笑的故事段子超长(热门篇)
,穿了条紧身裤子参与4000米长跑,前两千米瑶瑶领先其他对手,结果跑到第三千米时突然跑不动了,只能提前退出竞赛,赛后问他怎么回事,他说TMD裤子太紧给磨射了!射了!
,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:你,情愿借给我用一下你的肩膀么?我说:只要你不哭!我情愿!女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀出去买好吃的去了。
,长得一般,总说自己美。今日做了个发型,可哪问别人她美不。楼主正心烦,随口说了句丑逼,女同事惊异的说:你怎么知道的?
,然后看了看身边的另一根,有了点劝慰,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!结果那根说:对不起,我是冰棒。
,和父母一起睡。前天等他睡着后就和老婆啪啪啪,浓时动作有点大,床就有点晃。只见这小子翻身起来冲我就是一拳。嘴里还有词:就知道是你这个老爸在捣蛋,吃我一拳。然后爬下又睡着了。不说了,买小床去。
,对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所,所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次,爸爸跑卫生间,女儿就追过去,爸爸,你不能上女生厕所!爸爸好委屈好委屈。
,看到同事在看个好玩的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发觉是我后就又打开跟我一起看,我们就在探讨那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!
,年轻男孩送漂亮的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:大路虽灯火光明!但却无一人,确定有诈;小路阴暗狭窄!危急多多,不行选择;姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺,然后答道:说Tm人话!男孩羞怯的说道:旁边有一个宾馆!
,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难过!结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。平常上课最爱睡觉的小杰埋怨说:谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!
,有老鼠,而且特殊多,妈妈说一到晚上,老鼠就跟开集市一样。我回家住了十几天,回到单位其次天,妈妈打电话说,家里没老鼠了。我很纳闷,就问妈妈找到好方法捕鼠了!妈妈说,儿子,没想到,你那呼噜声还能派上这用场!
搞笑的故事段子超长(经典篇)
,我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到:重要的事情说三遍。
,突然看到一老外向我招手,有点小激烈:学那么多年的英语还考过四六级了,最终可以派上用场了,当老外走近我的时候,呢玛,用一般话问我怎么去谋某地这一般话还讲的这么标准,瞬间觉得白学英语了没用的。
,幻想的空中艳遇始终没有出现,最终老天开眼,边上是个还不错的妹子,而且一登机就把我的平安带插进了她的卡扣,这是好现象啊。坚决调戏,要不是她吐了一路,我肯定会认为是个美妙的旅行。对,肯定是因为气流引起的晕机。
,早上和女友商议着谁去买早餐,谁都不想去。女友说,咱们猜硬币吧,你猜对了我就去,要是不对你就去,我坚决表示同意,哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币,往手里一抓,问:几几年的?几几年?次奥,不带这样玩的!
,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:它是饿了脱层皮来吃吧!
,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自由,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我挚友笑了,然后那男的就问我挚友,你涂口红吗?我挚友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得奢侈多少口红啊。
,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧房。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引迷人类。
,一位姑娘敲开了我家的门,我问她是谁,她摇头不语,却起先宽衣解带。之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩最终开口了:X导,可以给我角色了吗?我指着地板说:X导演家在楼下啊,亲!
,一同事说我今日醒过来,手机上面收到了一百零一零一多条元旦祝愿短信。众人正在欣羡不已的时候,他女挚友来了一句那是因为你发了两百多条。
:既无法忍受目前的状态,又没实力变更这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
搞笑的故事段子超长(精选篇)
?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最终我再做个V的手势耶!
,没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了,长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公,我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时,老子他妈的就忍不住了,刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信,谁能告知我。
,而是你好不简单找到一条合身的,穿着悠闲的走在大街上,猛然间发觉是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。
,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急状况,不是先踩刹车,而是用劲拽方向盘,口中还喊着吁,吁,吁
,怎么省呢?老板这个衣服多少钱?九块卖不卖?不卖!钱就这样省下来了。
,昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨,我看了看她估计50多一点,身体健康,比我妈还强壮,就没给,她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走,晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨,想着让她快点走就给了5毛,结果人家还嫌少。
,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我毫不犹豫的来了句:路上假如围一群人你能忍住不上去看看吗!
,女挚友说她最近编织了一美丽的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的,她顺手一指边上的一个物体说:就是那个颜色的。我定睛一看,原来是一堆狗屎,我强忍住内心的激烈,回去后我晕恶七天七夜,确定还是分手,我怕以后还有更精采的,活不过来!
,她对医生说:你让我把舌头伸出来,已经过去五分多钟了,你却不给我检查,这是为什么医生说:让你把舌头伸出来,是为了让你别打搅我给你开处方。
,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男挚友开的门,看到她五大三粗的男挚友,我机灵的说了一句,你好,烤串一共
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