童年的多米诺.doc

童年的多米诺
每天下午的最后一堂课,在T的感觉中短暂无比。夹杂在一群神不守舍归心似箭的孩子们中间,T知道自己注定是一个形单影只的异类。身后的悬崖正在张开它幽深的大嘴,而她像置身于一小片荒芜的坡地,陡峭,光滑,没有一根草可以阻挡她向着身后的深渊一路跌下。幼稚的自尊心则像一小截紧闭的喉咙,坚决不肯出声呼救。这时候,放学铃声宛如一组噩梦的开头,她努力延长整理书包的时间,尽可能在噩梦和悬崖边上磨磨蹭蹭。但校门口的踞伏者永远比她更富有毅力和耐心,像喜欢炫技的食肉动物;而她,一个小个子的二年级女生,天生的胆怯和柔弱,被目光犀利的掠食者准确挑中。整整一个月,剽悍的高年级女生撵着T-路追打,让童年的噩梦低低呻吟着无法自拔。
后来,还是母亲的出场,把她从隐忍不发中打捞出来。但是,被欺侮的命运仿佛如影随形,在整个童年时代紧紧纠缠住她。像母亲随时可能炸响的斥骂,像父亲周身缭绕不去的酒气和通红的眼睛……在这些有关童年的一团乱麻中间,她终于一点点捋清了一个头绪:那些理直气壮地欺侮她的孩子,不只是在外形上强壮有力,他们还具备让自己高人一等的厉害魔法。那是些她怎么也追赶不及的东西,从童年开始,“钱”的概念就一点点压倒了其他,占据了她人生目标的重要位置。
听好友如此这般地讲述她的童年,我不禁大吃一惊。当我试图复述出这段故事,在电脑键盘上的二十六个字母之中,我最终选择了“T”。在我看来,这个字母的外形和气质,与我好友小时候的样子相对接近。它是这样的小心翼翼,手和脚都尽可能放得规规矩矩。然而它大脑里那么多想法实在无处隐藏,它硕大的头部因为过多的想法而过分沉重,使整个童年在一个细瘦的身体上危险地摇摇晃晃。
这使我暗自庆幸(尽管这样有点可耻)。我庆幸的是我小时候没有遭遇这么多花样。虽然八岁之前我置身的环境和T差不多,同样在乡村生活里淘洗和打磨;但是在我的记忆里,除了小爷爷家大我半岁的小叔,并没有其他人明目张胆地对我实施攻击。小叔的掠夺也主要体现在物质上面,他两手空空,因此嫉妒我手中层出不穷的饼干和糖果。而这么多年来,我始终没有培养起对世界的严谨防范,手中的白面糖饼被人觊觎良久仍全无察觉。也许在我看来,白面糖饼并算不上什么值得觊觎之物,――如果它出现在别人手中,我没有任何理由出手抢夺。这样一来,事态的发展远远超出了我的估算。我吃惊地低头打量着自己蓦然空旷下来的两只手:刚才究竟发生了什么?在此后很长的一段时间里,不是一张突然失去的白面糖饼,是比糖饼远为复杂的什么,让我在乡村里游走时神情恍惚迷惑不解。
小叔对我其实怀有些微忌惮,这忌惮来自时不时出现在我身旁的三哥。再往远处看,还有三哥的哥哥二胖和大柱子。可惜那时候我还没有弄明白这个复杂的人生数列。我抽抽噎噎,额头上火辣辣的;正在酝酿着鼓起一个包;我回家去找我爷爷。但是我爷爷有什么办法呢?自从我家翻盖新房的那一年,小爷爷家就彻底与我家恩断义绝,老死不相往来。具体是因为什么,我至今也没能弄明白。可以肯定的是,我爷爷不可能为我去找小爷爷理论,即使理论,他也全无胜算。我爷爷也不可能为一张白面糖饼去找我大爷爷诉苦。虽然我大爷爷一家因为人多势众足以与我爷爷家抗衡,两家之间仍旧保持着礼貌和走动,但是我温和淳厚的大爷爷除了唉声叹气,同样想不出什么法子来约束他弟弟的三个儿子。也就是说,我唯一的办法,就是远远绕开小叔日常出没的地点,像我成年后主动