苡仁的白衬衫.doc

苡仁的白衬衫.doc苡仁的白衬衫
没有人知道我有多爱柯笛,也没有人知道那个隐藏在白衬衫背后的秘密对我来说,有多残忍。

1

多年以后,当记忆中那件式样简单学生风格的白村衫,已经像唇边融化的雪片时。我却在某个街角的转弯处。迎面碰到了柯笛熟悉的面孔。
他斜挎在肩上的笔记本电脑,因为我们交臂而过时侧转幅度大,碰到了我的腰上。现在,谁能说我当时是弱不禁风的趔趄呢,分明是看到了带着笑意、聪明、时而会陷入深思的、似曾相识的那双眼睛啊。
他扶住了我。我轻轻叫出了他的名字:“柯笛?”
他拉住我,让出转角处狭窄的通道,来到两边开满店铺的街上。在上海这个优雅芬芳的春日上午,阳光好像在帮我重新翻洗一些老照片,让我看到了时间的惊喜和刻度、清凉与渺茫。
细细算来,我们十二年没有见了。
谁还记得十二年前发生了什么?在那个南疆的小城里?

2

刚到上海读大学时,我对故乡的想念,很难用语言形容。不知道为什么,我曾是那么渴望离开,一旦离开,却看到自己如头尾分离的怪物,身在上海,双脚还在那片土地。
那里究竟又有什么呢?
平乏黯淡的街道,维族妇女鲜艳的头巾,不读书的孩子趴在脏兮兮的台球桌面上,眼神诡秘。我抱着书本走过去,有着和十三岁女孩完全不同的沉重步履。
我是一个完全孤独的女孩子。一个小城怪物,一个同学老师眼里,可有可无,令人生厌的心理畸人,一个让父母心里暗暗担忧焦虑的问题少女。
唯一还能让大家接受我的,只是因为我读书还好。
那时,我还不懂,人其实是离不开自己的过去的,无论这过去你有多么的不愿意面对。这就好像拔着头发要离开地面一样可笑。
所以,到了上海,我却反而开始想念小城,想念那段让我惊心动魄、无法承受的脆弱和黑暗。而柯笛,这个名字。是常常挂在我的唇边的。我只是不知道,他和我一样,也在上海读书,而且毕业后,也留在了这里。
那一天,我们还惊喜地发现,两个人,无论租住的房子,还是上班的公司,其实都在一条街上,相隔不会超过二百米。

3

毕业两年,我还没有男朋友。其实我一直没有男朋友,即使读书的四年,连一个让我动心的人都没有出现。没有男生追求我,没有暖昧的短信和邮件,没有舞会、演讲赛中任何暧味的注视……我的过去,就像一张大白纸,像是……苡仁曾经的那件白衬衫。
见到柯笛,让我高兴喜悦的同时,又有了另样的不安。好像多年之后,他已经什么都不记得了。像他这样阳光快乐的男孩子,少年时一次小小的冲突算得上什么?
我从没有主动说过那件事情,倒是他在闲谈中,问过我两次,“为什么你后来要转学呢?”他好像真的是已经全都忘记了。
但他还跟苡仁一直有联系,那个乖巧可爱、人见人爱的小姑娘。
“苡仁现在呢?”我问他。
“还在老家,结婚了,孩子都有了。现在的她啊,腰有这么粗!”他呵呵笑着,比画给我看。
4

爱上柯笛,对我来说,就像饿了吃饭渴了喝水一样,是再自然不过的事情了。那个春日的上午,上帝把他送到我的身边,就是为了让我把自己交给他。
和以前一样,我也会同样在想,柯笛对苡仁当年的爱,到底有多爱呢?而苡仁对柯笛,有我爱得那么深吗?
青葱少年的相互爱慕,更多只是停留在外表的绚丽和让自己绽放的渴望上。只是我那时不懂,柯笛和苡仁也都不懂。
他们站在一起,是那么的般配、美好,轮到我