爱就是不问值不值得.docx

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爱就是不问值不值得
你有没有察觉一条爱情规律:假设两人相爱,而旁边的人总是说他们不般配,一方的条件不如另一方,早晚会被甩。那么一条路走下去,先变心的,往往是那个传闻里条件不好的一方,而条件好的那个,那么往往落得个以泪洗面,伤痕累累。尤其当女强男弱时,这种处境发生的概率就更高。
深究其心理因素,有两种可能:
第一种是影视剧里标准的反派——弱势的一方长期被轻视,无论爱人本身有没有轻视他,周边人的目光已经使他深感受伤。于是就产生了猛烈的报复心理:别以为我是高攀了你,别以为你的条件有多么好,只要我容许,还可以找到更好的。
我的女友就遇到了这么一位凤凰男。凤凰男在她父母的扶助下找到了好工作,就在两人领结婚证的前月,他向她提出分手,理由是爱上了自己的女上司——她能给他的,女上司也都可以给他,而且给得更直接。并且,由于女上司是做了第三者才把他抢来的,所以没有人再会认为他高攀,而只会羡慕他有手段,有才干,有魅力。
这样的人,几乎人人得而诛之。
但是另外一种弃爱者,人们非但不会指责,还往往会泛用可怜心赋予理解——这种人,一边享受着爱情的温馨,一边培养着自卑的基因。由于人人都说自己配不上对方,于是他便恨不得把自己藏起来,自怜自艾,怨恨不休。
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女友B的男挚友是标准的宅男,但遇上这么个自卑的主儿,会把全体的冲突都归结于“你瞧不起我”的罪名。弄得小B克制再克制,隐忍再隐忍,竟连察觉他出轨的迹象都自欺欺人地想这只是他暂时的调解。
即使是这样,这位自卑帝的受迫害狂依旧不断升级,一点点小事就会弄得崩溃欲绝,直到有一天终究说出那句“我们分手吧”,至于理由,都是现成的:我配不上你,我不想再拖累你,你理应找个更好的人来爱你。
其实这才是最可恨的一种,杀了人还说是超度。偏偏众人都送他可怜分,会反过来问那个被抛弃者:你自己反省一下,会不会太强势,给了他太多压力?
真是吐血都缺乏以松心。
几乎全体高攀的人都会有这样一种心理:我要做得更好,证明你选我是有眼光。
假设心态阳光点,有时候这可以成为一种向上的动力,但若是过于看重双方的条件,每天跟勾践卧薪尝胆似的赌咒发誓,发愤图强,那就给感情生活埋了一颗定时炸弹——什么时候翻身出头,什么时候炸弹引爆。
由于他太在意对方的优越,于是当他承受扶助时,感情里就会有个报恩的压力,把对方赋予的爱当作施舍,而把自己赋予的爱看成是还债;而假设对方的优越条件并没有赋予他实际的收益,或者他出于自尊一向在拒绝采纳扶助,处境只会更糟,由于他会更加愤愤不平:我从来没有花过你一分钱,为什么人人都觉得我占了什么低廉似的?情感走进死巷,解决的方法貌似只有一个,就是分手。
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与其说这是一个婚姻问题,不如说是一种心理疾病。
所以古人才要讲究门第,从源头上掐掉这种心理病发的可能。尽管门当户对的婚姻一样有断裂的危害,但是安好系数总会高一点。
那是不是条件不对等的爱情就确定没有好结果呢?
当然不是。全体的病都会有相应的药,爱情的心病,自然也只能用爱情的心药来医。这味药,说起来分外简朴——简朴得只剩下简朴本身,就是不想,不说,不问。
好多年以前有部分外出名的印度电影《爱情故事》里,有一句经典台词广为流传:爱,就是不说对不起。
而张爱玲也曾说过:爱,就是不问值得不值得。
现代婚姻中,若想执子之手与子偕老,还务必要十足做到第三条:爱,就是不去想配不配得上。