2025年流逝的水渠散文（通用12篇）.docx

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篇1：流逝的水渠散文
流逝的水渠散文
儿时，家居水环之岛，岛上设有一条水渠，弯曲着横过整个小岛。
水渠本是每年菜籽新收，秧苗待插时从环岛的小河中引水灌溉秧田所用，而我的童年就有着一段记忆洒落在这水渠里，每每喧嚣中沉寂时，又流经我的心底。
每年约莫冬种的油菜刚收上而育秧田中的秧苗又到分插的时候，社里就会组织向镇上的水站提出申请，将小河中的河水抽进岸上的渠头中，再由水渠把河水引进每一户的秧田里。水站抽水是按时间收费的，社里再根据每户需要分水的秧田的面积和每年抽水的总费用去折算每户需要缴纳的水费，于是社里就需要防止水在流经其它没有参与抽水的乡社时不被偷走而组织每家户出人守水，然而父母在这个时节都是非常忙碌的，所以守水的任务就落在了我们这些十岁左右的娃娃军身上。村里的小学也会在这个时段识时务的放上几天农忙假。
而这，却又是我们一年中难得的欢乐时光。
守水的任务虽然是按水渠每户分段负责的，但是社里也会考虑娃娃军们心情而把相熟的邻里分派到相邻的段上，而我们只需要吆喝上平时最要好的玩伴，打着赤脚，卷起裤管顺着水渠一路疯跑到自家负责的那一段水渠就好了。
午春初热时的河水是温和的姑娘，她散去了隆冬嘴角的寒气却又还没有开始盛夏的暴燥，最适宜打着赤脚沿历年被河水洗刷了干净的水渠作一番行走。水渠是用石头砌成的，打我记事起就默默地穿过这岛上一个个静谧的村落，石头缝中冷不咧的还长着几丛翠绿的青苔，被我们赤脚蹭过时又俏皮的`在娇嫩的脚心刻下一串串带着欢笑的痒痒。这个时候的我们是最惬意的，甚至不用考虑每天早上要交的家庭作业和贪玩时老妈催促吃饭的拉长声调，我们只需要赤脚趟过水渠，间或用手上揉捏均匀的粘土将水渠漏水的石缝堵上。在堵漏水的石缝时也是惬意的，甚至脱去了孩子的猴急：用手掰下一块大小合适的粘土，轻轻的穿过顺滑的水流，小心的将粘土抹进石缝间，再将表面的小心翼翼的抹平滑，像是对待爷爷脸上笑出的皱纹。
当然，提前好几天开始准备的最出彩的各式自制小船是少不了的，有泡沫船底加手绘塑料彩帆的帆船，有覆膜硬纸板叠的乌篷船，有结实的木头拼装的木船，甚至就在水渠旁芭蕉树上折下一张芭蕉叶做的小舢板都可以放进水渠。这个时候，平时最要好的玩伴的各式小船一起顺着水渠流下，渠沿上几个玩伴陪着小船欢叫奔跑着，当小船经过水渠某急弯漩涡时或顺利或解体的惊叹和惋惜，甚至兴头来了上找一处下坡的渠段，直接和衣裤坐到水渠中一起顺水滑下。世界上对于自由和快乐最真诚的解释应该也莫过于此。
玩的累了，祸害水渠旁不管不顾谁家种的胡豆是免不了的，在平时大家都家有严母的情况下这可是不敢的，可这个时候也不会有谁不开眼去提不敢这茬。这个时节的胡豆正是它娇嫩的年龄，直接去连藤蔓搂一大把回来，再去竹林砍几段春长的新竹，一端留节一端开口，胡豆都不带洗的，直接从壳里剥出来就塞进竹筒里，再灌上点早有预谋的从家里带来的猪油和盐，竹筒的开口一端也用胡豆叶子塞住就可以直接丢进火堆里烧。这个时候再去旁边铺满了松针的松树林中打几个滚，扒拉扒拉几下从武侠电视上盗版的神功，找几个有或者没有了松子的松塔，那边火堆里的胡豆就已经熟了。从火灰里刨出已经被烧得嗞嗞冒水珠的竹筒，拔开塞住的胡豆叶子，顿时一股清香就咕咚咕咚的扑了出来，直接用旁边剩下的竹枝削几枚长长的竹签，也不管烫嘴就直接挑起滚热的豆子就往嘴里放，嘴里边哈着气边徜徉出畅快的欢笑。
吃得饱了，天色晚了也不怕，就在水渠旁找一块平整的地势，再到旁边谁家的草垛子上划拉过来一小捆稻草铺在地上。几个小伙伴就躺在还带着草香气的稻草上，望着头顶满盖的星斗，听着旁边水渠中静静的流水声，伴着田地里此起彼伏的蛙叫声和蟋蟀叫声，胡天海底的吹侃一阵，直到忙完白天农活吃过晚饭的老爸们，带着几把昏黄的手电筒从深夜的春雾中走出来，嘴里用他那低沉的声音呼喝着：“娃儿们，可以回去睡觉了。”这几星春雾中昏黄的手电，却是我记忆中经常闪现的温暖画面。
外出已久，听说乡岛上的水渠早就荒废，但是它仍横卧在那里，伫目着已炊烟稀疏的村落。待我儿长时，我再会带他去，看望那条在我记忆中流淌的水渠。
篇2：流逝散文
流逝散文
我是个自私的人，在我的血液里流动着的是冰冷的液体，在我的世界里我只有我自己。从小我似乎就只活在自己的世界里，我每天关心的似乎就是我需要什么，我失去了什么，从没有真正的在乎过别人的生活。即使朋友偶尔和我谈起她的不幸，我也总是以一个旁观者的角度去安慰她：别伤心，既然事情已经发生了我们是无法挽回的。我却从不能体会对方的心情，即使不能感同身受但也会觉得对方可怜或者不幸吧，我的情绪里却只有理所当然。
到了高二，该发生的事情也还是发生了。我的奶奶离开了我们，我哭了，但是想得更多的却是我好可怜，我需要人关心，我也确实得到了别人的关心，我的血液在那一刻似乎变得更冷了。后来，小姨得了癌症，就像所有狗血的电视剧里的剧情一样，在化疗了两年后她选择了自杀，我的心中却没有一丝的撼动。我似乎天生就对死亡不感冒，我似乎更适合作一个杀手。我对别人说起这件事，心里没有任何的惭愧，我只是想到别人可怜我，同情我，关注我，我却忘了我们都是自私的动物，我们的人生很短暂，我们没有那么多时间去关心别人的事。再后来，我的外公也因为癌症去世了，我开始担心自己是否也会以这样的方式离开世界，我开始想象如果我得了这个病会有多少人关心我。
我就这样自私的想着自己的事，我就这样冷血。但是有一天，我的血却因为一句话凝固了。那天，我的朋友向我们说起她奶奶，说她奶奶身体不好了。但是幸好在他们家人的细心照料下开始好转了。她很骄傲的说她的爷爷奶奶外公外婆都健在，真好。于是，冷血的我才发现，那句话也是我曾经向别人炫耀过的，现在，那句话我却再也说不出口了。因为我失去了，因为我不配。我开始懊悔，我曾经的话一句又一句的`浮现在我的脑海里，我曾经在心里暗暗发誓过我要挣好多好多的钱给我奶奶他们享福，我要他们能够骄傲的笑着对别人说：看，这是我孙女给我买的，我孙女啊，最孝顺了，哈哈。我要他们都好好的幸福的度过晚年。我却食言了，我却背叛了我自己。
现在，我爷爷的身体也开始变得不好了。我也开始慌了。看着曾经在地里忙碌的强壮的背影如今已经弱不禁风，看着布满老茧的手上全是针眼，我开始明白我所拥有的东西开始流逝，我开始明白我要去珍惜，我要去抓住那些即将流逝的。即使最终还是会流逝，但是，我至少需要做些什么我才能让自己安心，我才能将这个冷血的自己变得不那么冷血。我明白人的心始终是肉做的，是柔软的，没有谁天生就冷血，没有谁爱一个人生活，我们人都是恒温动物，我们都是需要温暖的动物。
流逝还在继续，我们要做的就是别让它流的那么快，别让自己那么冷血，别让他们在离去时都只看到你的背影和记忆中怀里那个幼小的你。
篇3：初中散文：流逝
男孩十岁了，
回忆童年的无知与天真，
笑了，童年已悄然流逝，
多么无拘无束的童年。
男孩三十岁了，
回忆少年时的懵懂与叛逆，
哭了，少年已悄然流逝，
多么虚幻飘渺的少年。
男孩五十岁了，
回忆成年的悔过与无奈，
累了，成年已悄然流逝，
多么无所事事的成年。
多少青春年华，
在流逝后才知道去珍惜，
然而，时间不能倒流，
再多后悔也于事无补。
篇4：时间流逝散文
时间流逝散文
时间，滴答滴答地流逝。而你我却在美好的时光里相望凝视彼此，伤感无花的结果！我想：这样的结果并不是我们想要的，却也无力做任何改变。
看着时间一天一天与我们挥手告别，我多想对你说：想你的心情像时间，在这孤寂的岁月增添了一丝璀璨的光芒；像油画，描绘下思念的模样，增添上美丽的色彩；像夏季的夜空，在安静的夜晚，想起你抬头仿若看到夜空中一闪明亮的星星，对我微笑！
不知道，有多少的时间让我停留在你的身边。目睹着你的生活，度过那些在一起不易的美好时光。我很喜欢听歌，大概对你的喜欢是什么时候萌生的，我自己也记不清了。只是清楚的记得那份悸动让我觉得如此美好。
日日夜夜，想要与你笑谈风声，忘记时间的早晚，直到我们都困了，彼此留下一个暖暖的拥抱，一句简单且暖心的：晚安！
一个人的时候，听着歌，站在阳台看着眼下的世界，不禁的想起那天乐园的美好。然后一个人独自傻笑。时常我也会在想，你是否如我一样，怀念那天的美好呢！那天应该是人生第一次走进小时候做梦都想去的乐园，却也害怕。
当内心的恐惧被突如其来的温暖侵入，是一双厚实而温暖的手，那个人是你。我曾多次想，你是喜欢我的，却不敢确定。直到那天你给的手心传来的温暖，拥着的安心，我知道喜欢不是单向的。我想，这是一种不言而喻的开心。在我每次想要你陪伴着时，你都在我身边。
很多次，内心渴望的是在某一天，你会紧紧拥着我，在我耳边轻柔深情地说一句：我想你！然而，我却不知道这天的到来也许是很遥远的以后都可能不会实现的。我总是会无常的突然难过，然后在夜深人静的时候去用尽所有想你。
我心里有份美好，不曾想你知道。看着你，一天天目睹你的喜怒哀乐，也许在不久的将来回忆起来，！
几何时，我有怕某一天你会将我遗忘，那样该是多么的难过。甚至那些我们一起度过的美好时光都将随云烟被风吹散在你的心中，不着一丝痕迹。我并不知道会不会有这么一天，但我却很不想它在不久的将来会实现。
我有太多的心情，有太多的话想要诉说给你听，那个世界只有你我。这样一个空间，我唱下最动听的歌声给你听，而你就这样微笑着安静地坐在我的身旁牵着我的手，听着歌声里的爱与燃烧无尽花火的思念。这样的一个空间，你会喜欢？
我怕有一天，我的记忆老化，那时我该有多害怕记不清曾经那些点点滴滴。我想，我一定听不到在有生之年可以听到你一句深情的告白。
篇5：枯死的水渠
枯死的水渠
周作人在《故乡的野菜》中提过，每一个我经历过的城市都是我的故乡。在母亲的潜移默化中，我下意识地认了这个不大的村子为故乡。但说实话，我不像母亲那样亲近这座村庄。尽管它也在我记忆里留下过许多个漫天星斗的愉快夏日。幼年时随母亲回乡探亲，村子里的人对我似乎从来都不友善。然而，这次暑期乡村调查时，我却收获了一场的盛情相待。此时我给了他们带来渺远的希望而彼时我让他们看到生活的差距。
其实，希望与绝望之间隔着的不过是虚妄。这虚妄就像眼前干涸的水渠。十一、二岁的城市少年曾在这条水渠边和不熟悉的伙伴钓虾、捉泥鳅。它是我这次回去时最荒凉的景象。这是通达的水泥路和漂亮的楼房无法缓解的冲击。荒芜感甚至延伸到了人们的想法。他们去市场买菜招待我，一部分原因是想把我这个不常回去的自己人当做稀客款待，另一方面家里已经没有种田了，屋后那片土地荒置有段日子了。
宽敞的房子，热水器、有线电视、宽带上网，他们的生存空间在物质意义上比我这个所谓的城市人也要充裕很多。当然，这种情况只占有一定的比例，不具有典型性。但想起小时候找遍整个村子都不能觅到一个舒适的睡觉地点，最终只得疲惫得在母亲怀里睡去的情形，这种变化是令人欣喜的。本来担心采访时村民会有所避讳谈到自己的苦难。有趣的是，这些别致的楼房里都有一个喜欢诉说发家史的男人，他们毫不遮掩自己致富的喜悦。说开便停不下来。当我问起在外地打工的难处时，他们轻巧而无奈地说，不过是“想老婆，想孩子咯”！经历中参杂了许多羡慕、愤懑，更多是他们无法仔细言说的乡愁。调查进行到一半时，我终于坐进久违了的姨妈家。
姨妈家的楼房很气派，就像他们刚熬出头的日子。六十出头的两个老人特别精神，爱笑，但是粗重的农活让他们胖不出城里人的丰腴。倒是抱着孩子的表姐已经有了城里人的跋扈，和给自己孩子买来奶粉的亲戚不依不饶，要求换个牌子，亲戚又莫名其妙又好笑表姐穷讲究。聊着聊着中途内急，表姐打趣我，“不用再担心掉进深坑里了吧！”
姨妈和姨爹是村子里少有的勤恳的农民，他们不仅把自己的农田打理得仅仅有条，还承包了一些闲置的田地，有声有色地搞起了果园。表姐也顺着姨爹“走出去”的政策，做了外企的翻译。刚结婚的她银根紧缩，也还能时不时贴补家用。在姨妈家后院逗猪仔玩时，表姐一脸愁容地告诉我，今年姨妈家由于市场信息不灵通亏了些钱。感概姨妈和姨爹的豁达与隐忍时，也看到了农村和市场之间建立一个更及时的信息平台的需求。网络进入农户属于跨越式发展，却有些后继乏力。网络硬件基础设施和农民教育都落在了后边。