婚姻法律及其司法解释(课件).ppt

婚姻法律及其司法解释(课件).ppt婚姻的七个阶段
对于"古今中外"所有的婚姻专家来说,我们在进行婚姻咨询时大抵都会遵循一个原理来说事--"婚姻的七个阶段论"。
当然,每一桩婚姻都有它的独特性。就像我常说的,婚姻牵涉到两个曾经独自生活二、三十年的个人,他们各有自己的成长经验、人格特质,以及从成长经验中所建构出的价值观。
第一个阶段--激情
嗯,这是最美好的蜜月时光。两个人在最炙热的爱情里互许终身,心里都相信这桩婚姻让所有的人羡慕,一定会白头到老。即使在日常生活中发现了对方的缺点,也都能在彼此仍然高温的爱情中得到宽恕和容忍。
在物质生活还并不像现在如此发达的"纯真年代",这个阶段的年头可以长达5~7年(这就是那个古老的名词"七年之痒"的由来)。但是随着现代人心思越来越活、越来越重视自我、越来越讲究现实、也越来越容易接受诱惑的不纯真使然,我们对爱情的使用年限已经出现了折旧过快的迹象。
对于那些我们母辈们认为可以"凑和"着过的若干缺点,身为个人意识凌驾一切的现代女性的我们,却发现是"是可忍孰不可忍"的罪大恶极(请千万别以为我在夸大其词,这真是我在辅导许多年轻朋友的婚姻问题时,让我啼笑皆非的现象)。
因此,我们的"七年之痒"大大地提早发生了。那么现在第一阶段的激情时间大概有多长?唉!1~3年!
我曾经仔细的思考过这个现象的发生原因,试图了解为什么原本炙热的爱情会如此迅速地冷却、甚至熄灭?我得出的结论是:问题就出在"炙热"这个关键词上。就像是劳伦斯所说的名言一样:爱得愈深,苛求得愈切,所以爱人之间不可能没有意气的争执。
从人性心理学的角度来解释,当一个人热烈地渴望某一件事物或某一个人时,体内会分泌许多具有兴奋和刺激神经系统功能的激素,例如肾上腺素,让我们保持在一种高亢的生理环境中。
在生理学方面,这种高亢的生理环境会影响我们身体的循环系统和器官的生理功能,并进而以不同程度的指令左右了我们的行为模式和思考能力。在各个腺体被刺激得分泌旺盛的驱使下,我们有可能变得很兴奋、很容易感受欢乐;同样的,也很有可能变得很敏感、很容易被激怒。
"炙热"对复杂的心理活动也有相同程度的杀伤力。当我们热烈地付出感情时,当然也期待得到同样热烈的回应。此外,身为"应该"被追求、被宝爱娇宠的女人,我们期待回应的强度往往要比所付出的还要更大。因此,当对方以为都已经是老夫老妻可以不再小心翼翼地伺候我们时,那种被欺骗、被冷落的莫名委屈,让炙热的烈焰从燃烧的激情变成燃烧的怒火,在心理情绪的狂乱中,不仅烧得自己五内俱焚,也烧得身边的他觉得动辄得咎、苦不堪言。
我自己已经安然度过了婚姻的27个年头,现在回头看看自己的婚姻生涯,竟然发现在一路颠踬中,最危险也最狂暴的竟是蜜月和新婚的第一年。我还清楚记得,婚礼过后,就在我们前往蜜月的旅途中,我就发生过歇斯底里的准备把结婚戒指丢到他头上的经验!而引起这番盛怒的原因,仅仅只是因为在我们的婚礼上,他和女同事说话时没有亲昵地把手放在我的腰上!
在婚姻的激情阶段,我还比较担忧看到的另一个现象,就是在激烈的争吵后随之而来的激烈性爱。就像在这封信里描述的一样,一边哭着一边做爱。这是许多年轻夫妻处理争执的简单方式,却也是阻止婚姻中沟通和理解的致命障碍。我们很害怕沟通,很担心面对自己真实的想法,所以干脆用激烈的性爱来麻痹自己(或欺骗自己),以为只要有爱就能化解所有的不安,就能包容所有的歧义。这样压抑的结果,反而是两人越来越无法直面相对,也无法用语言来说明自己的想法,最后落得除了性爱之外就找不到可以共同述说的语言,甚至失去说话的力气和沟通的意愿。
所以,如果你发现自己的婚姻已经落入这种"只做爱,不再亲吻呢喃,不再说话"的模式时,请尽快截断它,尽快恢复曾经喁喁私语好几个小时都还意犹未尽的无障碍时光。要不然,当激情渐退,当婚姻走向下一个需要彼此了解的阶段时,你会发现,没有良好沟通能力的支持,婚姻是很容易就面临无以为继的窘境的。
第二个阶段--了解
这是婚姻生活的必经之途,也是无可避免的阶段,特征是失望和冲突。严格来说,能否通过这个阶段的挑战是两人是否能相守一生的重要基础。对于才三十多岁、婚龄不算太长、仍然心高气傲的年轻夫妇来说,我认为"了解"是最艰难,也最需要学习的功课。
我们常常在一些电影或小说情节里,看过、读过男女主角如何因为一些像马桶座盖没有掀起来、牙膏的挤法不对这些鸡毛蒜皮小事而引发的战火,我们以为这只是为了增加戏剧张力而设计的夸张桥段,其实不然。
当婚姻进入了一定的年头之后,爱情由曾经的炙热转变为微温的稳定。在没有热烈激情的屏蔽下,对方的缺点很容易就被暴露或夸大出来(就在我写这篇文字的时候,离我不远的机场候机厅咖啡座上坐着一对夫妇,当年纪犹轻的妻子起身去取咖啡时,先生看着妻子的背影自言自语地轻声喟叹:"唉!走路弯着腰的样子真像个老人!"多管闲事的