你的自怨自怜并不利于你挽回男朋友.doc

你的自怨自怜并不利于你挽回男朋友
有一次团体心理活动结束后,大家聚在一起聊天,有一个小女生说起自己深夜看完演出,没有赶上末班地铁,独自一个人走在回家的路上,看着道路两边大楼林立,万家灯火时的内心感受。她还没有讲完,在一旁的我就插话了,一边做一个抹眼泪哭哭啼啼的动作,一边说:你那时候肯定在自哀自怜,我好可怜啊!没想到我的动作和话语逗得在场的每个人哈哈大笑,包括那名讲述的女生。为什么我会有这样反应?因为那自哀自怜的感受于我而言实在太熟悉了。
在广告公司工作时,我常常要出差去外地提案,无论是带着困意出门的凌晨5点钟,还是带着疲倦归来在出租车上的深夜12点钟,我都会陷入那种自哀自怜。如果看着上海流光璀璨的夜景,那自哀自怜的情绪绝对会泛滥成灾。我通常会头靠着车窗,脸贴着玻璃,仰起头学张爱玲45度角仰望上海的天空,陷落在自怜的情绪中无法自拔。加班回家的夜晚,如果回家路上遇到下大雨,又没带伞,那种自怜感便会升起。还有感冒生病时,自怜感也会乘虚而入……
后来,我开始自由职业,自怜感依然如影随形。在外头办两件事的空档,不能回家又无处可去时,或者每当在外面结束了一个时段的工作,下一个时段的工作又未开启时,自怜感便如暗涌浮上我的心头,觉得世界如此之大也无自己的一隅容身之所,那种无依无靠,人生如寄又如无根浮萍般的漂泊感瞬间将我吞没。无论后来我去咖啡馆还是去公共图书馆消磨时间,都无法减轻那种自哀自怜的感觉。如果恰好那天我去的咖啡馆,店内的咖啡难喝人又吵,那简直是雪上加霜,自怜感如癌细胞分裂,变得愈加厉害。更糟的是,我还讨厌处在这样自哀自怜中的自己,不停追问:你为什么要这样自哀自怜呢?
所以,有很长一段时间,我都处在那种自哀自怜中,同时又为自己这样的自哀自怜而感到不满。就是说,每当我陷入自哀自怜时会遭遇双重的情绪困扰,一是我的自哀自怜,二是对自己这样自哀自怜的不接纳与不满意而导致的自我谴责。
唯一令我安慰的是,经过多年与自怜狭路相逢的体验,我开始认识自我,开始有所觉察,每当自怜要找上门时,我的心里都会说一声:“哦,你又来了。”刚开始说这话的时候是沮丧和无奈,后来变成了顺应和接纳,内心的对话也变成了“哦,你又来了,欢迎欢迎。”这时的我似乎不再讨厌这样自哀自怜的
“我”。
某一天,我在外面办完了一件事,跟往常一样等待两小时后的另一场活动,自怜感又来了。我对它说了“欢迎”之后,便先找了一家小店吃了一顿午饭,然后进了地铁站里的一家麦当劳,里面人很多,还放着流行音乐,我坐在位置上静心看了一小时的书。那段时间我正准备考试,看完书我又做了半个小时的考题。等回过神来,我才意识到自己居然没有一丝一毫的自怜,而是获得一种幸福充实的感觉。那一瞬间的幸福感即便过去了很久,当我再次想起来时,依然有愉悦平和的感觉。
这一次的成功经历让我深切地懂得抛开自怜最好的方法是那种掌控自我的感觉。我想起以前读过的《哈佛幸福课》里描述的一项研究。研究人员送给一家养老院的老人一盆室内植物。其中一半老人被告知,这株植物的照料和浇水施肥是由他们控制的(高控制组),而另一半老人被告知,工作人员会负责这株植物的照管工作(低控制组)。半年之后,低控制组的老人有30%去世了,而高控制组的老人只有15%去世。他们还做了学生拜访老人的实验,高控制组的老人可以决定学生拜访的时间安排和会客时间长短,低控制组则相反。人们发现,