与孩子的相处之.doc

与孩子的相处之道与孩子的相处之道我很容易就和**进入权利斗争的状态。因为我有一个模式,觉得一定要&ldqu;制&rdqu;住他,这样才觉得自己像个大人。但现在我的新体验是,真正的大人,恰恰是不一定要孩子或者别人听自己的,能容得下别人听和不听,甚至反驳、对抗自己。这样的好处是,孩子会因为自己被尊重和重视而特别愿意听你的。所以,如果想让孩子听大人的话,那大人先听孩子的。但孩子知道的不如大人的多,让大人由着孩子去,岂不坏事?我发现坏不了事。一是孩子想要的只是个&ldqu;我按我的想法试试&rdqu;的权利,另一个是孩子如果发现按自己的想法行不通他会愿意听大人的(在大人不评判抱怨的情况下),而最好的办法是,我们听孩子的,并且陪他一起按他的办法尝试,及时地提供帮助。这样孩子的自主性和开创性也能够慢慢培养起。双赢。关键是,大人愿意先放掉对&ldqu;权利&rdqu;的掌控权吗?事实上只需要放掉对孩子的权利的掌控权。大人自己的权利还是照样得行使。如此才能既独立又和谐,达到互相尊重的状态。妥协在育儿过程中其实非常有效。但我过去常觉得如果妥协了,就意味着我&ldqu;输&rdqu;了,我就会被孩子牵着鼻子走,最担心的是,会乱了规矩,变成溺爱孩子。有心试的话,会发现,往往,大人刚有一点妥协的意思,孩子就会乖乖地放下&ldqu;武器&rdqu;,和我们合作。而且,就按孩子的意思办,大人的面子一点也不丢,小孩其实也更讲规矩了,因为这些规矩他都有参与,他会因此而知道规矩只是为了让事情更圆满而不是束缚他。确实,有很多时候,一事情会和好多人相关,比如好几个人一起参加活动,各有各的想法,那就商量。&ldqu;你的想法是怎么样的?是这样啊,那我们还有一个情况也需要考虑,我们商量一下……你看这样行不行啊?&rdqu;有不少时候,我们提出的商量方案孩子并不认同,因为他们难以延迟满足。我碰到这些情况时非常为难,常常就采取强制措施:&ldqu;我说了这个玩具就只能明天拆!今天不许拆!&rdqu;结果孩子委屈大哭。之后,我想,孩子延迟满足的能力是需要培养的,培养的过程就是先充分满足。如果一个孩子从不知道什么是&ldqu;饱&rdqu;,他就会一直很饥饿,并很急切地去索取,但假如他是饱的,或者有过很多饱的经验,他就有余力承受偶尔的饥饿,并慢慢知道饱和饥饿都是要学习和体验的。充分满足孩子的要求也很容易让人担心会变成溺爱,我划分重视和溺爱的一个模糊标准是:孩子提的要求,是否超出我的承受能力范围。这样的时候也是设置界限的好时机。我的体会是,想要关系和谐,必须要设好界限。当然,如何设置界限是很大的功,以前我倒是说得很分明,界限清楚的样子,其实关系也损坏了。我想好的界限是双方都接受,双方都感受到彼此的爱,即一个方案是对两边都有益有照顾的,如果是有一边有损失,那也是完全愿意而另一边充分认可的。给孩子选择的机会也容易让孩子合作。&ldqu;**,我们说好要去公园玩,你想玩一个小时还是一个小时零十分钟?&rdqu;和好。我和**内讧后常说的话是:&ldqu;**,我们和好吧?&rdqu;多说几句的话是:&ldqu;刚才我那么拍你的屁股,我错了,你打我的头我也很不高兴,但现在开始我们做好朋友,行不行?&rdqu;这话作用很大,每次都使我和他冰释前嫌。由于我常会压制**,他就会大怒,发脾