写给桃子的一封.doc

写给桃子的一封信    桃子,见字如面。     这封电子邮件,是突发奇想。只是我学校宿舍柜子的最底层纸箱里,专业书中间还夹了两封手写的信。    一封有信封邮票,一封没有。前几天匆匆的整理东西,翻了出来,没有看,又塞了进去。    鬼知道那又是我哪天心情烦闷或者无聊时候的吐槽呢,既然是这样,那也就没必要在去重温当时的尴尬境遇了吧。这是我的想法。昨天晚上,哎呀。失控,完全的失控。本来呢,我的情绪是早在下午就酝酿好了的,只是睡了一觉醒来头疼,像被打了一样,在床上辗转反侧,就骚扰你了。切实的,你给的感受,是,你仍然是你,我没有看见变化。如果说男孩的成熟是过了冲动的几年后彻底的沉淀,那女孩的成熟,怕就像我这样,一路起起伏伏,阴晴不定。希望大都如我描述的一样,不然我就又成了一个异类,在成长的路上。这,该是孤独的吧。    朋友圈里,看见一句话:成熟不是冷漠,而是对待一切都变得温和。    挂掉电话,继续头痛,还有恶心,想吐。几番差点从上铺爬下来去厕所,最后面朝枕头,睡着了。    那个绝望的,不温和的,焦躁的,不安的我,在一觉醒来后奇迹般的修复了。我又开始了新一轮的头脑风暴。    然后不知怎么的,就从谷底爬了出来。今天老友来找我,在冷风中,坐在凉亭里安静的坐着,时不时的低声交谈,她给我听一首歌,末了,说这首歌被她身边的人评价为——太网络。她继而告诉我,她学校的广播前天中午,都是张学友专场。我说——我们学校的货就放英文歌来装格调。然后大笑。     现在在听jay的烟花易冷。    你提到我之前写的东西,不知道我会莫名其妙的脸红,好像那是一段不能揭秘的丢人过往。    说英雄怕见老街坊,那些我写的悲观的,消极的,但是也是最能表达我心情的东西,我不忍在看回去。    因为无论你怎样的歇斯底里悲痛欲绝或者满肚子暴躁不满,在别人眼中,你只是在无病呻吟,且矫情,说不好还会被冠以——脑残,二字。上大学前的那个暑假,我把所有的信件,日记本都撕成碎片塞进一个塑料袋子,某天同学来我家找我,替我带出去,扔在离家不远马路对面的垃圾处理箱中。除了你寄给我的明信片还三三两两得留着,只是出来上学之后,不知道被放在哪里,不见了。弟弟每学期预习都用的是我之前的课本,我生怕某天他预习时翻出我的书中的某一页,而那里还真的不长眼的写了几句青春的心情。这样是该有多尴尬。那些信件日记幸好是处理掉了,我不知道我是多不想回头,虽然它们的意义不在于粗糙的纸张上的字迹,更多的意义,是去教学楼对面的信箱,拿着钥匙取信的心情,是期盼,是来自远方的关心,一种莫名其妙的信任和心灵的依偎。    很谢谢和我通信的你们。虽然很多人,现在已经不再联系了。可是这也没什么好遗憾的,生活本就是这个样子的。我再也不会通宵唱歌,中途不休息了,我甚至都不太想熬夜,不太想把好多心情记录下来。因为不知道谁可以读懂,因为怕几年之后自己再回头看又觉得:诶,怎么这样子,很好笑诶。不断否定的让时间趟过。    学校的深秋特别的漂亮,枫叶落一地,踩上去虚无也厚重,放眼望去,全部都是红黄相接,那一刻我真的相信,我本应该遇见的景色,不会溜走。那天还调侃说,我的男朋友们都有了女朋友,而却大部分的人都愿意和我分享,我真的开心,可是也会有点失落。因为可能又少了一个可以让我呼来唤去的哥们,又少了一份支持。这样的情绪其实也不过持续一天,一觉醒来后,我还是会开