海角七号七封情书.doc

海角七号七封情书一九四五年十二月二十五日,友子,太阳已经完全没入了海面,我真的已经完全看不见台湾岛了,你还站在那里等我吗? 友子,请原谅我这个懦弱的男人,从来不敢承认我们两人的相爱,我甚至已经忘记,我是如何迷上那个不照规定理发,而惹的我大发雷霆的女孩了。友子,你固执不讲理、爱玩爱流行,我却如此受不住的迷恋你,只是好不容易你毕业了,我们却战败了,我是战败国的子民。贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷,我只是个穷教师,为何要背负一个民族的罪?时代的宿命是时代的罪过,我只是个穷教师,我爱你,却必须放弃你。 第三天,我怎样克制不去想你。你是南方艳阳下成长的学生,我是从飘雪的北方渡洋过海的老师,我们是那么的不同,为何却会如此相爱,我怀念艳阳…我怀念热风…我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子,我知道我不该嘲笑你,但你踩着红蚁的样子真美,像踩着一种奇幻的舞步,愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑…友子,我就是那时爱上你的。 多希望这时有暴风,把我淹没在台湾与日本间的海域,这样我就不必为了我的懦弱负责。友子,才几天的航行,海风所带来的哭声,已让我苍老许多,我不愿离开甲板,也不愿睡觉,我心里已经做好了盘算,一旦让我着陆,我将一辈子不再见大海,海风啊,为何总是带着哭声呢?爱人哭,嫁人哭,生孩子哭,想着你未来可能的幸福我总是会哭,只是我的泪水,在涌出前就被海风吹干了,涌不出泪水的哭泣,让我更苍老了,可恶的风,可恶的月光,可恶的海。 十二月的海风总是带着愤怒,我承受着耻辱和悔恨的臭味,陪同不安静的晃荡,不明白我到底是归乡,还是离乡。傍晚,已经进入了日本海,白天我头痛欲裂,可恨的浓雾阻挡了我一整个白天的视线,而现在的星光真美,记得你才是中学一年级的小女生时,就胆敢以天狗食月的农村传说,来挑战我月蚀的天文理论吗?再说一件不怕你挑战的理论,你知道我们现在所看见的星光,是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗?哇,几亿光年发射出来的光,我们现在才看到,几亿光年的台湾岛和日本岛,又是什么样子呢?山还是山,海还是海,但不见了人,我想再多看几眼星空,在这什么都善变的人世间里,我想看一下永恒,遇见了要往台湾避冬的乌鱼群,我把对你的相思寄放在其中的一只,希望你的渔人父亲可以捕获,友子,尽管他的气味辛酸,你也一定要尝一口,你会明白…我不是抛弃你,我是舍不得你。我在众人熟睡的甲板上反复低喃,我不是抛弃你,我是舍不得你。 天亮了,但又有何关系,反正日光总是带来浓雾,黎明前的一段恍惚,我见到了日后的你韶华已逝,日后的我发秃眼垂,晨雾如飘雪,覆盖了我额上的皱纹,骄阳如烈焰,焚哭了你秀发的乌黑,你我心中最后一点余热完全凋零,友子…请原谅我这无用的身躯。 海上气温16度,风速12节,水深97米,已经看见了几只海鸟,预计明天入夜前我们即将登录,友子…我把我在台湾的相簿都留给你,就寄放在你母亲那儿,但我偷了其中一张,是你在海边玩水那张,照片里的海没风也没雨,照片里的你,笑的就像在天堂,不管你的未来将属于谁?谁都配不上你,原本以为