这个冬天没有你.doc

这个冬天没有你-   很久没有动笔了。不是太忙,也不是太懒。只是如今我不知道该以怎样的口吻与态度来描述我如今的生活与情绪。一两年前我可以很随意的写出或辞藻华美或诙谐风趣或不伦不类的文章,没有哪位敢说我不才华横溢。那时候的我是自由的,大胆的,随性的。那时候我年华正盛。那时候我做什么写什么都是正常的,不论我做的多出格写的多离谱,都是可以原谅的。而如今呢。最近的半年来,我拼命的想把自己变得更加成熟些。因为我总是听到“你太小了,你太年轻了”诸如此类的字眼。仿佛年轻已经成为了一个贬义词:老板招人要有经验的,女孩找男朋友要大龄稳重的,果然“人是旧的好”。人们只看到年轻的轻狂、放纵、不负责任。却基本看不到他们的激情、上进和自信。不论你心智如何的成熟,单凭你的年龄就讲你归于“不靠谱的小年轻”一栏。于是我开始留板寸头,穿深色衬衫,开始习惯微笑和闭嘴,毕竟,外表是先于性格让人了解到的东西。走进职场已经一年半了,我已经忘记了学校的模样。有时候走在大街上看到很多穿着校服的孩子,觉得他们离我好远。以前上学时,很多大人会说,等你以后没书读了就会想读书了。那时候觉得这句话真搞笑,读书这么烦人的事情,怎么会想呢。而且,怎么会没有书读呢。真的,那时候根本不相信有一天你会和背书考试彻底没关系,因为那时背书考试已经是我们生命的全部使命。而如今,看了我歪歪扭扭的字,能够想起那些笔法,却再也找不到那种感觉。我便认定,我这辈子再也没有进课堂的机会了。是的,很遥远了。因为再也没有人跟我谈论考试,没有人问我学文学理,也再也不期盼长假和恐惧期末。分数条被工资单代替,作业被兼职湮没,我再也说不出放学和下课。仿佛已经是一位资深的职场人士。也只有在和老同学小聚时,才猛然想起,我也不过是个应届生。所以,如今我该以什么口吻来讲述我的生活呢。不能太矫情,人家会说你装嫩,因为你早已不是学生不是孩子,你早没了矫情的资本。也不能太深沉,人家会说你一刚校门的小屁孩就在那摆谱装老成你算个毛。我其实好羡慕当年那个清高自负的我。明天就是今年的最后一个月了。这一年不知道怎么这么快就过去了。按理说失恋之后应该度日如年才是。然后我却觉得时间飞逝,是因为空洞吗。。。这一年,除了那个心如死灰的夜晚,竟没有什么记忆。怪事。今天天气突然冷了下来。冬天真的来了。有人说下雪了,我不信。站在窗口愣了好一回。其实我一直不讨厌冬天。我的手心任何时候都是温热的,所以冬天对我而言没有什么威慑力。这个季节每个人都穿的很多,把自己保护的很好。这其实是件好事。比起夏天的将肉都露在外面要好的多。外面露的越多,心里却越防备。何苦。并且,冬天的我,看起来没那么胖。这更是一件好事。中午去吃饭大风起时,我的记忆习惯的回到两年前的那个冬天,那个姑娘说,“你的手这么暖,借我捂捂。恩,别放开啊。”后来就一直没舍得放开。可惜后来人家自己挣开了。其实那个冬天跟其实二十个十二月没什么两样,还没有下雪,一点也不好看。唯一不同的,那年我心里是暖和的。某天得知她搬来附近,如临大敌。落水狗一样的搬走了。。最后不得已拿风水不好做借口来换回那可怜的自尊。其实对于那个人,我早已没了自尊。不,什么都没有了。好在新屋子不错。窗外就是秦淮河,晚上有画舫从窗外划过。很安静。从小就想住在秦淮河畔,没想到意外如了愿。没有装宽带。每晚吃完饭去楼下走几步,回来泡杯菊花茶。看一会亦舒的短篇或者青年文摘。晚上也能