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时光碎片-中学语文论文时光碎片 徯晗断想与追忆老是做恶梦。午休时在梦中被人全身肢解了,屠者还问我要不要亲自去看看我那副剩下的骨头,又问我是不是埋了,等我还未反应过来,自己那副尸骨的幻像已出现。一场惊吓便醒了过来,双臂竟是恶麻酥酥的。梦里觉着自己是怀着孕的。奇怪的是,人活着居然可以看到自己被肢解的骨头而一点也不觉吃惊。我无法从释梦学的角度去寻找某一原理来为自己获得一个圆满的解释。想,只能是心理的日益恐慌和情绪的压迫所致。然则,有什么总是我在竭力加以逃避的。我也说不清,只感觉着缺憾是实实在在地存在着的,仿佛只是潜伏在身边的某种气息,看不见,却被实实在在地感知着……我们——我和我的丈夫,很少一起靠在床头深入地谈论过什么,尤其是生活琐事以外的那些抽象的东西,我们也无需一起就着咖啡和浓茶读书,互相朗读和倾听,或者谈一个共同感兴趣的哲学问题……这些都是不需要的。我们之间只需要日子,只有日子。累了就睡觉,睡前谈谈我们的家,还需要什么,应该有什么,或者房子,或者我们的孩子,或者干脆什么也不谈。而那些艰涩的与活着本身也许并不重要的话题,尤其是那些本身已从世俗的生活中游离出去的只与人的思想和灵魂有关的问题是不需要的。它曾经很重要地出现在我的生话中,但那已是一些逝去的风景,是一些感伤的、疼痛的阴影和芒,触摸它,我只有疼痛和悲伤。人的一生,注定得为某些事某些人付出代价,注定得埋藏掉心灵的某一部分甚至全部。有多少令人痛惜的美丽,消弥在年轻的过错中啊!最后,我们都不得不平静下来,心平气和地过完自己的一生。将所有的伤口覆盖,甚至遗忘。如果我们不这样,而是将它暴露在与我们相处的亲密的人眼下,则对我们的亲人是残酷和不公平的,尤其是我们的爱人和孩子!他们没有理由承担我们自己的罪与罚。可是,当我们的心灵在某些安静的时候苏醒过来,面对亘古无言的天空和我们正在苍老和朽败的生命,我们怎能克制自己的双眸发黯,甚至流泪?缅怀,有时它就是一种更无情的扼杀。对于旧事的追忆,就是对于伤口的翻检。我们不得不被动地不无悲哀地接受命运赋给我们的一切。认可,并沉默下去。很久以来,我几乎不读书,尤其避免思考。思考对我来说,不啻于一种残忍的自戕。那些思想者的独白和呼喊,它们在空中传播,却再也穿不透我的耳膜。我们麻木地匍匐在大地上,绕过这些灼人的声音,就像绕过一道道有杀伤力的电波,这是一种悲哀抑或幸运?这是一种更恒久的麻木抑或更深刻的觉醒?我只知道,我们要活下去。活在芸芸众生中,为了喂养我们的粮食和藏身的房屋。我们要喂养我们的孩子,喂养一种生命的痛苦的延续。这是我们所有的祈盼。我不明白我为什么这样渴望我们的孩子,渴望他的到来,仿佛他的到来将使我的一切得到转移,甚至苦难。当我孤注一掷,忘情地为了孩子的到来付出一切时,我将不再关怀自己的存在、痛苦和思想。这也许恰恰是通过血液的传导进入另一条生命中?这是卑劣的逃避吗?把这一切转嫁给将要出生的孩子,让他来承受这无尽的生命的痉孪与痛苦,让他像我一样在年轻时犯下永无补救的过失?人类生命的延续,其本质是人类苦难的延续。生命是苦难,是罪。我们是逆着神的旨意存在的,因为,活着,便是对死神的抗逆。我们注定在罚中结束自己。祈盼与渴望深夜醒来,似乎又有了思考的空间。思考已是很久以前习惯的事。首先想到了房子。房子就是家园。从某种意义上说,房子是人类的家园。但它必须归属于某一个个体时,它才具备家