心中的丰碑.doc

当爱不在身边了,它却在心里伟大着。——题记我已经有三年多没有开口叫过“妈妈”这两个字了,但是我发誓面对每时每刻,日沉月落,人去人来,我是多么挣扎着在克制自己从内心涌上的悲伤。我是多么深切的希望,我能像身边的同学们一样可以随时随地拨一通电话给妈妈,告诉她我每段历程中的感受,内心的委屈,还有很多很多压抑在女孩子们成长中的心事;可是,思念无期,母爱在我心中越来越深沉,已经沉淀为一座宏伟的丰碑。每当我心情昏暗时,忧伤便加剧。我总是习惯的回忆妈妈的身影;妈妈的音容笑貌;妈妈的像荷花般的面庞;妈妈贴在我脸上的微笑。而如今,想起,就像昏暗的烛光般闪烁,闪烁,闪烁……我每一次都在心里问我自己母爱像什么样子?像时间一样抽象,溜走吗?我得到过多少母爱?为什么我总觉得自己很缺乏呢?人海之中,我如同一株飘摇的小草;我不甘心渺小,但我又没有勇气像大树一样奢望太多的雨露;没有勇气向谁诉说我心底的空虚;没有勇气面对自己就算得到阳光也没有树高;没有勇气去向谁争取我需要的爱。我知道妈妈,不是不爱我了,也不是不继续爱我了,只是不能再呆在我身边爱我,我知道她一直爱着我。只是她受够了一直以来的折磨;受够了爸爸的残忍对待。她身体那么瘦弱,瘦弱得就像秋天里的枯叶;自从我有记忆以来妈妈脸上就挂着的憔悴,那种从骨头里浸出来的忧伤,从心底渗出的苍白,把她饱经的风霜全刻了出来;妈妈瘦小的身躯就这样一次次被风雨洗涮,心被夏天的暴雨拍打得沟壑纵横,但她一直舍不得放弃我,她一直静静的期望,期望明天会更好。可是爸爸却一次又一次让她失望,他们时常争吵不休;时常相视如陌生人;很多时候妈妈一再谦让,可是爸爸却得寸进尺,更加恣意妄为。他不仅数日不归家,出去赌得身无分文,还喝得烂醉如泥,惹是生非,回家还要弄得鸡犬不宁;他不知好歹,出言不逊,还时常借醉把妈妈赶出家门;妈妈很受伤,既恨又痛,总是抱着我哭,总是哭着躲避,就像被谁追杀一样仓皇可怜狼狈。妈妈总是会去外婆家逃难,但很多天后她依然会回来;有时候她会带着我一同逃;一路上,妈妈紧紧握着我的手,眼泪奔腾不息;有时候妈妈会把我搂在怀里,紧紧地,久久地抱着我走,抱着我呜呜的哭,那泪水浸在我脸上,我知道她是多么的爱我,多么的疼。我知道妈妈的心很难过,很难过,而我的心和我都在妈妈怀里低声着呜咽;我们都泪流满面,相依相偎,我们都好害怕失去对方……后来,我长大了,妈妈很少在我面前哭了,只是每一次难过时都藏在房里,门紧锁着。我拼命的在外面喊“妈妈,妈妈……”可是却只有空荡荡的心跳和落泪声。再后来,我再大一点,爸妈就分开了,他们天各一方,而我和他们也天各一方;我被送到外婆家去住,他们只是把生活费、学费等寄来;我就这样开始了我孤独幽暗冷清的生活。在那些苦涩的时间里,全是我苦涩的记忆,即使外公、外婆、舅舅、舅妈全都疼我疼的难以言喻;虽然我在他们面前和开心的孩子们一样,一样微笑,但心却越来越沉郁,总是孤独,总是难过。我呼喊着妈妈,不是在嘴里,而是在心间。但是,如今回想那段时间,在外婆家的那段时间,还不算太绝望,因为在那段时间里我还可以从电话里听见妈妈的声音;还可以知道她消息;还可向她诉说我心中的思念;还可以幸福地喊着妈妈,大声地喊着妈妈,开心地喊着妈妈。可是再后来,再后来爸爸回来了,从此将妈妈给我的爱阻断。爸爸从外面带了个女人回来,他们将我从外婆家接回去。面对那女人可恶的面孔,我既恨又痛,我很