暴寒雷人的肯德基点餐语录.doc

2、顾客冲进来直奔前台□:“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”顾客:“……那我要莫斯科的。”我:……3、中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”我:“不好意思,我们这是肯德基。”女:“哦!那给我来个肯德基。”我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……4、一名顾客走到前台。顾客:“给我一个小碗。”我:“啊?”顾客指指菜单我才明白是要圣代。我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”顾客:“苹果的。”我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”顾客:“那个绿色的是什么?”我:“哦,那是芦荟口味的。”顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”我:“能!”顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”顾客:“那黑色的是什么?”我:“那是巧克力的。”顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*5、一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”6、“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”7、一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么□啊?”他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”8、“来个火炬。”“啊?”“就是拿在手裏的那种。”9、一位顾客走到前台。顾客:“我要草莓新地。”我:“好,一个草莓圣代。”顾客:“不是这个,我要草莓新地!”我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”我:“对,先生您真聪明!”顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”我:~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%10、一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”我当时真的不想干了!11、加菲上市。一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么?”12、顾客:“给我来个新加坡肉卷!”我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”我:狂晕!13、有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前。嗓门很大的说道:“我要一个‘强(删)暴鸡米□□□□花’!”14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”我:“汉堡要辣的还是不辣的?”顾客:“嗯。”我:“汉堡要辣的还是不辣的?”顾客:“嗯。”我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?顾客:(恍然大悟)“要辣的。”我:“那圣代呢?”顾客:“要辣的。”15、我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?顾客:请问附近麦当劳怎么走?我:#￥@%@……￥16、我:“欢迎光临”顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”我:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)我:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)17、我:“欢迎光临”顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”我:“这么大”(给她指了指)顾客:“中的呢?”我:“这么大”(我又指了指)顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”我:……(别拦着我,让我下去