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学会被拒绝---自我价值思考之十八2008年09月13日星期六天气:学会被拒绝---自我价值思考之十八有天欣邀请了院子里的一个小女孩到家里来玩,也才三岁多。欣已经四岁三个月了。小女孩家就住在对面楼,以前也玩过许多次,所以她妈妈放心的回家洗衣做饭去了。一会儿,小女孩想回家,爷爷准备送她回去,欣大哭起来。她哭着说:妈妈,我不舒服,宝宝不跟玩我了,她要回家。我当时心时有一种说不出的难过。不过还是很平静地抱着欣,一起去问宝宝为什么要回家,宝宝说:妈妈要来接我了,我要回家。我告诉欣:你看,宝宝想妈妈了,你想妈妈的时候也会想找妈妈,对不?结果欣哭得更厉害了,好不容易听清她哭着说的话:我想你的时候,爷爷都没有带我找你。我说:因为你想妈妈的时候,妈妈在上班,太远了,你们去不了呀。你看宝宝家就在对面楼,这么近,一下子就可以找到妈妈了。欣点了点,象是听明白了。可还是大哭,把头埋在沙发垫里大哭,我抱她,她就把头埋在我的怀里大哭。不知怎么,我想起了两个月前,有一次带她和我的几个同学出去玩,她们的那三个孩子分别比她大两到四岁,玩的时候三个人商量好了故意不跟她玩,她一走过去,几个人就狂跑,或是骗她走近了再突然跑开,欣当时很可怜地哭着说:她们不跟我玩。当时我的心也是很痛,我一下子不知如何处理。最后一边安慰她,说哥哥姐姐们是在玩游戏,一边想办法突破了中间最小的那个女孩子和欣示了一下好,才摆脱了困境。我不知道,那件事,是不是对欣留下了深刻的印象。以前在幼儿园,我亲眼看到比她大好几岁的同学威胁她不跟她什么的,她很轻松地说:我也不跟你玩。但是这天的情景,让我真有点不知如何是了。后来我又想了法子玩游戏,宝宝又多玩了一会儿,最后还是要欣爷爷送回去了,欣又哭了一场,反复说:妈妈我不舒服,我心里不舒服……我再也不跟宝宝玩了,我不要她到我们家玩了,我也不去她们家玩了!后来睡前时我们聊天,我告诉她:每个人都可以说不想和别人玩了,你也可以不想和别人玩。比如你不想玩了,你可以说:对不起,我不想玩了,我要回家了。欣说,那我以后也可以不跟别人玩了。我又说:比如你不想玩了,你可以说:对不起,我不想玩了,我要回家了。今天宝宝没有这么说,因为她太小了,不懂得这个礼貌,你下次可以这样说的。那你下次要是不想跟别人玩了,你怎么说?欣说:对不起,我不想玩了,我要回家了。聊到这,欣被别的事给吸引了就没有继续这个话题。我不知这样处理得是否妥当,也不知道以后会是什么样的。说实话,在那刻我发现我的难过,还有许多成份是来自自己的童年记忆,总是被群体排斥,我很痛苦。徐浩渊博士说:的确,我们没有处理的童年伤痛,最容易被孩子感受,影响到他们。【我当时心时有一种说不出的难过。不过还是很平静地抱着欣,一起去问宝宝为什么要回家】。尽管你表现得很平静,欣儿恐怕能感受你的难过,这时候孩子特别的本领。大孩子不愿意与小孩玩玩,拿小孩子做他们的“玩具”是很通常的事情。使用自己的本领要求其他孩子再玩一会,恐怕不如让欣接受别人“不玩了”的愿望更符合自然和实际情况。现在大家都是独生子女,家里少有拒绝孩子要求的情景。过去我们住校,或者有4、5个兄弟姐妹,被拒绝的时候很多,自然学会了应付,当然也就学会了拒绝别人。你能告知欣,她也可以拒绝他人,太少学会接受他人的拒绝,是挺重要的事情,对吗?这件事对我触动很大。我有时间脑子里一直在反思这件事:我怎么就那么难受,到底是谁接受不了被拒绝?是,是我自己接受不了被拒绝。我没有安全感,我害怕被冷落,害怕被孤立,害怕边缘的感觉。虽然这与童年的经历有关,可是有一点不能带过的是,是我至今在这个问题上,还没有面对过。因为无法害怕我就干脆把自己先拒绝了。想想,被拒绝真的那么可怕吗?人家一时的拒绝有他们的原因,并非否定的就是我整个人。即使因为他们就是因为不喜欢我这个人,可是我干嘛就此就不喜欢自己了呢?人,本来不就是不完美的吗?就好象云舒说的:当我接纳了自己,认同了自己,别人的认同,只是锦上添花,而别人的不认同,也不过是他们的看法。这个观点,我知道了那么久,怎么到了关键时候,我却又打回了原形呢?看来,我还得时时觉察,时时提醒自己,及时修正啊。继续努力!在担心欣因为被拒绝而难过的时候,我只有自己学会了接受被拒绝,才能真正不让这个阴影影响到欣啊。徐浩渊博士说:大多数情况他人拒绝我们,是因为他们的缘故,而不是因为我们做错了什么。再去看看《我们都有心理伤痕》一书的第64页。当然,你的问题根源比较深,但也不是不能修改呀。听到No,肯定不如听到yes痛快,面对自己的不痛快,也是我们和孩子要学习的。当然理解情况,明白why更重要,能够从no学会道理就很棒了。**第64页:慢慢地我学会提请求的时候,有个宽松的态度,准备人家说“不”,就不会不开心了。也不会因为害怕被拒绝,而不敢提请求,因而错失机会。别人拒绝你提出来的请求,不等于拒绝你