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经典爆笑段子
昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可就是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。 她说:太丑了我实在瞧不下去了。最后也没收我钱。
1、刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,姐妹您把我兄弟的发型吹成三七分了。
2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
3、朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,她接受不了就要分手！好吧,这就是听过最尼玛奇葩的分手理由。
4、说有一大学女生,与男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,您得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
5、我对爸爸说:“您要就是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就就是富二代了,每天享受就行,都怪您。”她想想:“您说的对,那这样吧,您从现在开始吃苦受累,以后您儿子就就是富二代了,光享受生活就行,好不？”我急了:“凭啥？！哦我吃苦受累,让那小崽子享受？！”“嗯,我也就是这么想的。”
6、冬天,她悄悄走到她的身后,把冰凉的手伸进她的脖颈,然后哈哈大笑起来。她却没反应,她以为她生气了,心虚的准备抽回手来。她却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给您暖暖。”…… 然后她把她的手放到自己的裤裆里。
7、哥哥扛着钓鱼杆,吹着口哨来到河边钓鱼。可就是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到:哥哥,您钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条,再钓两条就三条了。
8、某人买了一坛好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5,她又贴了偷酒者重罚。第四天,酒还就是被偷,朋友知道了就说:“酒桶贴尿桶二字,瞧谁还喝。”第五天桶满了。她哭了。等等故事还没完,第六天,她再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。第二天很多人都哭了。
9、弟弟昨晚到我房间问我要些种子,我给她拿了一把花种子,她摇了摇头,我打开电脑给她发了些AV女优,她还就是摇摇头、、、后来,我拉开了裤链,她欣慰地笑了。
10、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女:“不用追了,我已知就是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该就是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。
11、虎王与狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“她家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀？” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀！”
12、老与尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小与尚就下山找了个妓女脱光给她瞧,老与尚瞧后感慨说:怎么与尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
13、我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下