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孤独却不孤独什么意思孤独，但不孤独
父亲逝世时，我18，她63。 　　父亲不喜爱我，我也不喜爱她。我们的互不喜爱是天然的，没有原因，也没有起始，就像自然界的两个天敌。那种天然的敌意是和生俱来的。当然，应该是从我出生的那一天开始。在这之前，父亲已经度过了45年光阴，再详细一点说，已经度过了26年的婚姻生活。而且，已经生育了七个儿女。
　　老大和老二是在母亲的肚子里夭折的，全部是男丁。听母亲说，那第一个已经七个月了，她去仓房舀米，巴掌大的仓房却摆着祖父巨大的寿材财，母亲天天跳着脚在寿材和米柜缝隙间挤来挤去，没有些人提醒，她也认为不会有事，我16岁的母亲并不是一个粗心的人。那个严冬冰天雪地的早晨，母亲想偷一点懒，起得稍稍晚了一小会儿，祖母就围着被子坐起来破口大骂，她受不了了，炕已经凉了，屋子又冷，必需尽早把锅灶点燃，这么的事她自己当然不做，祖父当然也不做，可是父亲也不做。而祖母却不骂她们，她只骂母亲。就连她们招惹了她，她也只骂母亲。道理很简单，母亲是外拉来的，是外姓人。只点燃锅灶也不行，浪费。母亲就急忙去舀米。她不是多生气，而是蒙羞，母亲要强，因为要脸。母亲常说的一句话是，人要脸树要皮，宁愿身受苦不让脸受热。又羞又急的母亲一时忘了用手去托她的大肚子，祖父寿材尾部的直角就像一只真正的人脚一样，狠狠地踢了她一脚。半年后，母亲挺着大肚子，上山背角瓜，下山时又一下闪了腰。
　　现在我想，假如我那两个哥哥成活下来，我们家会怎样？我又会怎样？我还会是今天的这个样子吗？
　　不会。肯定不会。如此绝正确前提是，我没想成为这个样子，我不喜爱自己今天的这个样子。我宁可不写小说。或，即便是写小说。我只是不喜爱自己今天的这个样子。
　　可是，假设没有意义。它甚至全部不顶一句玩笑有用。选择它，好比痴人解梦，画饼充饥，就像掩耳盗铃，就像咎由自取，就像多年以后的我选择写小说。
　　在我上边，依次是大姐、大哥、二姐、三姐、二哥，我一直以为，父亲的本意应该是到此为止了。因为大哥得脑炎变成了傻子，我的出生才成为必定。至于妹妹纯粹是多出，有例为证。母亲说，她尝试了很多方法，比如打提溜，使劲扭腰和拼命干活。可妹妹顽强得很，不屈不挠地赖在母亲的肚子里。我又想，假如当初遂了母亲的意，没有这个叫我揪心揪肺的妹妹，我会像今天这个样子吗？我没有一点埋怨妹妹的意思，甚至我还要感谢她，我们离开农村，然后在城市摸爬滚打。让我明白了什么叫责任，什么是血浓于水。她死了，死得多么的不情愿和不应该，我多么地心疼她，就像一个父亲心疼自己的女儿。
　　在我的记忆里，只和父亲亲近过两回。我大约五六岁，估量那一年年景不错，旧历年关，有肉有酒，酒足饭饱的父亲赤裸着上身，头朝里躺在炕上，手里捏着一打崭新的两毛纸币，她很显著地在引诱我，一边冲我响亮地甩着，一边哼着小调。我艰苦地退到外屋去找母亲，母亲说，人人有份，就差你了，趁她快乐，溜溜须，兴很多给你几张。我又艰苦地回屋，一点一点地往前凑，那时我还不知道无地自容这个词，就以为脸红，比挨了巴掌还红，红死了。以后我还是凑过去了，我想既然人人有份，我就该有。而且钱是一个多么诱人的玩意啊。父亲斜觑了我一眼，说，想不想要？我说他人你全部给过了。我问你想不想要？我点点头。父亲拍了拍肚皮，说来，给我挠挠。然后她把身子翻过去，说：再挠挠。父亲重新躺过来，说长大挣钱孝敬谁