一句话经典 1 ,一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问: 你怎么了? 小蜈蚣说: 我说了怕你受不了。爸爸: 你说吧, 我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那 100 多条腿说: 六一了我想买匡威鞋。 2, 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我, 怎么帮助一个破碎的你……” 3 ,来世我要做一个大苦瓜,让吃我的人都来尝尝我的苦 4 ,如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看, 我的手表是夜光的! 5 ,煮饭时, 一只螃蟹顶出锅盖,对你说:" 我热! " ,答曰: 想红就忍着...... 6, 你知道吗, 有次我开车开到 90码, 被警车栏下来, 警察走过来说: 年轻人我一直等着你呢, 我只好说: 抱歉, 我已经尽全力往这儿赶了。 7 ,在照相馆遇到一件惯事,一对恋人照结婚照,男曰: “今天早上地铁里,我差点被挤成照片... ”,女曰: “照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影! ”。 8, 数字军团和字母军团打了起来, 数字头领 0说:“1、3, 你们组成 B, 潜入字母军团!”过了一会, 只见 1、3 两人头破血流地回来了, 说:“头领!装 B 被发现了! ” 9, 少先队大队会, 高年级的姐姐问我的同桌: 你的职务( 植物) 是什么?同桌很认真的答: 我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。 10, 很久以前的一天, 和朋友讨论问题。他说他小时候很黑, 长大就变白了, 不知道为什么。我说, 就像一只汽球, 本来颜色很深, 吹胀之后,就变浅了…… 11, 人生的长河里面, 最让人怀疑自己其实并不存在的时刻, 莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。 12 ,我要女友有可口可乐的身材,女友答: 的行不行。。 13 ,我刚结束为期 14 天的节食,唯一减掉的就是两周来的时间。 14,“现在的梦想决定着你的将来”,所以还是再睡一会吧。 15 ,别跟我谈钱,伤感情; 也别跟我谈感情,伤钱! 16, 幼儿园阿姨说:" 尿床一次罚款 5元, 尿床两次罚款 6元, 尿床三次罚款 7元" 小男站起问:" 包月多少钱?" 小绿站起来说:办 VIP 年卡行吗? 17, 领导批人了, 被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来, 剪到 500 多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去。。。 18, 一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问: 先生, 您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问: 鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说: 先生, 您究竟想吃什么?国王说: 请拿旅客名单来给我看看。 19 ,一外国旅游者参观果园,边走边吹牛" 在我国橘子看上去就像足球, 香蕉树就像铁塔…" 说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道" 当心我们的葡萄" 20, 消防队: 哪里着火了?报警人: 我家。消防队: 我是问在什么地方?报警人: 在厨房。消防队: 我是说我们怎么去?报警人: 你们不是有消防车吗?! 21 ,饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉; 偷懒这事如果干的好就叫享受; 死皮赖脸这事干的好就叫执着。 22, 三人买早点。第一个说: 一个煎蛋, 不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说:一个煎蛋,不要蛋白。老板照做了,有点不
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