冬思思绪在飘忽寒冷的冬天身体没有星点温度刺骨的寒意四肢感觉不到心脏传过来的热量唯一想法就是造洞.. 冬眠活过这个冬天以前很喜欢它喜欢冷时有人给我暖手喜欢周围都是嘻嘻哈哈打闹的人喜欢一起吃火锅即使晚上回来肯定睡不着觉第二天上火喜欢他们笑我穿的像个老太婆那些感觉都很真实细沙流失我迷失在在这红绿的尘世里出世入世在世脱俗入俗家俗生活中的过隙我看不清听不见流失的六千多天我只依稀记得零星的片段二十多年后我失忆以前都是逃避的心态面对一边犯错一边反省从不想说对不起高傲的活着怕被伤害怕失去自己舔着伤口冷漠下掩饰的真我自己也看不清夜晚思绪翻涌起的酸涩排解不完自我萎缩到最小当不再爱时就不再有梦了迷糊却又清晰的活着似麻醉的伤口我感觉到刀口划过肌肤却无法拨开似斗牛我清晰的看到那一抹花红狂奔向它时它还在前方似海市蜃楼美丽那地方到达不了局中的人看不透可是外人总是慕羡剧中人淡定的人自己行为往往被思想掌控这似这苍白的寒劝告别人浓烈的活着的同时我也在告示自己老子所说的“游于天地”快乐最大化入世的我们怎么做到我在幻想丛生的密林前行华丽的外表下那颗沧桑的心周围总是有个声音在束缚着自己的手足看过布偶秀的人都知道再怎么精彩的演出终究不是我演绎的我只是索引这个冬天抬目间尽是突突的树
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