超火爆奇葩内涵段子.docx

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超火爆奇葩内涵段子
方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话”“我想大便，借点纸”
1、一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日累，去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡！！！~
12、今天在丽江火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……
13. 去参加漫展，一路上的人看见我都说“哇！帅！”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次还cos象棋！！
14. 看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人，于是我立马360度询空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬……
15. 我的朋友圈目前是三种状态：1、哇，5S好棒啊要买。2、求求你们买5S的把5便宜卖给我。3、关我什么事反正我两台都买不起！请对号入座！
16. 问：中国历史上谁最届丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！
17. 二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是我在身边时,就会跟人家争辩儿句，不管结果怎样，事后都特开心……某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”…有点怀疑她智商了！
18. 看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我™D不能理解！
师求索-灯度文J
19•同学聚会，我对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就乂端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
21•男友趴在床上玩IPAD,我帮他按背，按着按着他说按一下脖子，我找了半天没找着，我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说，有的，在头和肩膀的连接处，把肉拨开，那里曾经是一片脖子。
22•太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了儿颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃儿颗吗？
23. 中午午休手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：''喂，老同学，我们这有个工程项需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“修长城，三缺一”卧槽、
24. 今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“跡了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。”
25. 剧组有个演员带着老外，方便随时学口语。我问老外：