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我害怕，我会死去
谁能帮帮我，这可怜的孤独鬼。 觉得因该找人聊聊，可是怕人家都有事情，平常都是我安慰她们，现在怎么，要去让人家安慰你吗。让人家抽时间去安慰没用的你吗。这样想了，所以没有找人聊。 觉得应该出去走走，心我害怕，我会死去
谁能帮帮我，这可怜的孤独鬼。 觉得因该找人聊聊，可是怕人家都有事情，平常都是我安慰她们，现在怎么，要去让人家安慰你吗。让人家抽时间去安慰没用的你吗。这样想了，所以没有找人聊。 觉得应该出去走走，心里太难受了，难受到听到一首伤感的歌眼睛马上就湿润。觉得应该去看看大海，对大海大吼，可是去了，看了，一个人，看的只是公园里用冰冷僵硬砖块围出来的那片海。看了《蓝色大海的传说》，我不管别人怎么想，觉得美人鱼是存在的，真的就藏在海底，真的就为了守护一个人。站在海边冰冷的砖块上，我认真的看着，我想知道，我的美人鱼，到底在那里守护着我，想让她抱抱我，安慰我，或者，将我拖下水去，把我一切一切的记忆都抹去，想问问，是否她可以听到我所有所有，不能跟任何人说的心事。可美人鱼，你真的会听到吗。这样想了，所以没有喊出来。 觉得好想找个人抱抱自己，想念姥姥的怀抱，那个世界上唯一一个可以让我放肆哭泣的怀抱，因为我只相信她一个人，偌大的世界，我只相信她一个人，我能守候的，也只有她一个人。每次很伤心很伤心的时候，难受的想哭的时候，我能想到的第一个人，就只有她一个人，即使在所有人面前都装得若无其事，即使伪装的所有人都未能发现我的伤心，见到她的那一刻，她的一个眼神，都能令我一下子哭出来，她的老手抓住我手的那一刻，都能使我眼眶泛红。难受的说不出原因了，于是回家了，握了她的手，躺在她的怀里，可我不想哭，在自己哭之前，我走开了。
打开qq，找到最好朋友，看到她在线，点开对话框，就这样，迟迟不敢发一个字。因为，我好怕，好怕，她现在不在，不能立刻看到我的留言，我也好怕，好怕她在，怕她立刻回复我的留言，怕我自己把持不住，哭出来。 我十八岁。可是今天，我比任何一天，都要痛苦，好多事情都压着我，好多人的面孔，我都不敢看，我不知道自己怎么了，好多好多的事情，我不能够都说上来，但是很痛，很难受，很想哭，很害怕。我不知道，这种情愫该到何处发泄，于是我就这样，顺着自己的心意去做了。我害怕到透不过起来了，我不知道，自己会不会因为这样的情绪，就死去。 我不敢在qq里发这样的日志了，因为会有很多的好朋友看到。我害怕别人会看到我真实的样子，又好怕，别人的目光，无论是讨厌，还是关心。 我觉得，我好像忍了好久了，自己的感情，从一开始，从所有事刚开始的那个时候。小时候幼儿园里被安排做到最后的我，上学时被安排到花束队里做我不会的动作，喊我不会的口号，被安排去母亲朋友家免费上英语课，被选中做英语课代表，被嘲笑没有一件新衣服，被堵在墙角打，被去补习家的学姐当面嘲笑，对喜欢的人默默的看着他从自己的前后座变成别人的男朋友，成为别人的好朋友是因为她没人找了，被身边正在看电视的母亲忽视自己留下的泪，一次又一次，……没错，这些事，难受，委屈，悲伤，掩饰，还有无人知晓，这些事情，都像《蓝海》里讲的那样，一切的一切，都在反复轮回，从我生下来，到现在，十八年，每一秒，都在重现。故事都是编的，但有些话，有些道理，有些人想要在故事里