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700字职场励志的小文章
职场励志的小文章1
一段时间以前，一位在港的大陆学生，因为学业的压力、前途的渺茫等诸多缘由，选择了自杀。在探讨和反思的潮流中，有一位毕业生在校内网匿名发表了自己的故事。他说，自己当年在学校也曾经面临绝境自卑。但至少，我们最终能够坦诚又宽容地爱这个不完备、有些胆小却总在进步的自己。
致那些和曾经的我一样自卑的你。
作为一个鲜在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本缘由是不是因为我如今仍旧自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
有时候看偶像剧，看别人的中学生活都风生水起、热情恣意，我的心底经常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。
那时候我是个小胖子，常常因此而受到挚友们的调侃。比如我站在窗前愁闷地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”挚友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
胖意味着我很难买到合适的衣服，你恒久不能希望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
胖不说，我还常常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的示意，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅艳羡那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至艳羡一个从不生病、走路矫捷的女同学，她看起来恒久那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。全部属于青春少女的光线，一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的缘由让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。
即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的惊慌和心虚一览无余。
上了高校之后，我参与各种活动，渐渐地克服了自卑，但这却是被逼的。那时候我们班有个仔细负责、主动踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么竞赛、竞赛，她总在不打招呼的状况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参与竞赛。
所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵竞赛、演讲竞赛，甚至被迫参与了我最胆怯的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都肃穆地指责加温顺地激励，硬生生地将我推上战场。
最终有一天，我发觉自己站在台上时不再惊慌胆怯，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。
每逢竞赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再惊慌我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提看法，然后一点一点地对着镜子练习、改正，最终我也变成了一个有台风的人。
从那之后，我最终知道，很多人并非天生能夸夸其谈的，他们和你我一样，在人后练习了多数遍，才最终得以夸夸其谈。
我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。
这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思索。
即使现在告辞学校起先工作，学习仍旧是最能带给我底气的方法。
驾驭一项新的技能，考过一门含金量高的资格证书，在工作中不断地积累行业阅历，这种学习当真是“逆水行舟，不进则退”的。
学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
有人觉得读名着没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，或许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难希望它去挽救一颗卑微的心。
反倒是那些流传了数百年的名着，那些隐藏在字里行间的真挚、和善与美妙，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相像的苦痛而心存余温。
我想起自己在心情波动、愁闷无望时度过的日子，是那些书挽救了我。那些宏大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充溢力气的只言片语，成了我最好的止痛药。
读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的苦痛不过是漫长人生河流中一朵最微乎其微的浪花。
忘了是哪个哲人说过：“思索是人与人之间最终的区分尺度”。
在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子，沉迷于一遍遍地刷新挚友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人情愿在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”